Cómo prevenir malos entendidos por Internet.

Los expertos en comunicación saben que alrededor del 60% de la comunicación se basa en el lenguaje no verbal, como los gestos y el tono de voz. Teniendo en cuenta este porcentaje, es muy fácil darse cuenta que al relacionarnos por Internet en forma escrita (mails, chat, messenger) nuestra comunicación se ve disminuida. Los emoticones han tratado de superar esta dificultad con pobres resultados, ya que 2 símbolos difícilmente puedan igualar una expresión humana.

Aceptar que Internet no es lo mismo que la vida real: Hay temas delicados que no conviene tratarlos por este medio tan despersonalizado. Una discusión, llamado de atención o temas graves deberán ser atendidos personalmente. Y esto no solo se aplica a los asuntos serios sino a los comprometidos. Las palabras se las lleva el viento, pero en la red todo se registra.

Cuidado con los malos entendidos: Hay que tener mucho cuidado con los chistes y bromas que se hacen, porque según el tono con que la persona lo lea podría resultarle ofensivo y generarle un ataque de histeria. Una forma de evaluar el potencial de una frase, antes de mandarla, es tratar de leerla con la peor intensión posible y evaluar cómo podría mejorarse (emoticones felices).

Ojo con las MAYÚSCULAS: En el la red (y cada vez más en los libros) el uso contínuo de mayúsculas significa que la persona está gritando.

Cómo armar un grupo de amigos gay.

Uno de los momentos más difíciles en la vida de un gay es, justamente, meterse en el mundo gay. En muchos lugares quizás pueda no importar disponer de conocidos y amigos, pero acá sí. Conseguir un trabajo, un buen contacto, pedir favores y hacer negocios dependen de tu sociabilidad. Y las excusas que justifican el aislamiento como "mi amistad es exclusiva de unos pocos" son propias de locas fracasadas culo con vinagre. Todos desean tener un grupo de amigos de su misma raza onda con el cual salir, divertirse y compartir sus temas. Si tus viernes son tan divertidos como los de una monja de clausura, he aquí los pu-tips para tener un millón de amigos.

Exponerse: Por suerte hay algo llamado Internet. Fotologs, Facebook, MySpace, chats... Lo importante es ir juntando contactos e ir conociendo gente.

La actitud: Una vez que ya empezás a salir, la actitud acertada es la de ser generoso (pero no boludo), hablar con los demás, ser abierto, solidario, divertido, un poco reservado. Pensá en qué te gustaría recibir de los demás y actuá conforme a eso.

Cuidado con el puterío: Todos sabemos que armar un buen escándalo es la mejor forma de llamar la atención instantáneamente, pero ese brillo efímero dura lo que la gente tarde en darse cuenta de que sos una mierda no sos una persona confiable.

Ser abiertos: La apertura mental es una cualidad que mucha gente aprecia. Y la forma de demostrarlo es interesándote por los gustos de los demás. Libros, música, ropa, programas, las actividades que hacen, espectáculos. Meterte en el mundo de los demás no solo hará que ganes su atención, sino que empieces a formar una relación en la que se compartan cosas.

Dar la iniciativa: No es lo mismo que ser un pesado, ojo, se trata de no ser sirmpre el que espera junto al teléfono a que lo llamen, sino de agarrar el teléfono y proponer ir a un bar o hacer otra cosa.

Estos son algunas de las formas de entrar a este y a cualquier ambiente por primera vez. Una vez dentro, las cosas son más fáciles y relajadas porque uno conoce a amigos de amigos y al final se da cuenta de que el mundo no era tan grande como antes se creía. Lo más importante es ser uno mismo y buena persona, la gente se da cuenta muy rápido de estas cosas.

Cómo sacar el olor a cigarrillo de tu casa.

No hay nada más desagradable que el olor a cigarrillo que queda después de haber hecho una fiesta en tu casa. Este olor, que es más sufrido por los no fumadores, debe tratarse inmediatamente para que no se instale por horas, incluso días.

En tu cuarto: Una vela será suficiente. Si podés conseguir una de vainilla y prenderla mientras todos fumen, mucho mejor. Si el problema es mas heavy, poné una vela en cada ambiente.

El truco de la toalla: Otro truco es sacudir una toalla húmeda moviéndose alrededor de la habitación sin que nadie te vea para no hacer el ridículo.

Loca Boluda: El rinconcito para dar rienda suelta a toda tu pasividad.

Es sabido que Youtube da rienda suelta a la creatividad en el sano arte de estar al pedo. Pero si los chicos de la foto no se la comen, al menos practicaron el playback bastantes veces, seguramente en frente del espejo.

A los chicos de la calle de atrás les pregunto: ¿Sus padres saben que hacen estas cosas?

Los 10 enemigos de la seducción.

Todos sabemos qué tan importante es la belleza cuando queremos estar con alguien. De hecho, en este blog se han dedicado varios post a mejorar cada parte del cuerpo. Pero la superficialidad y la apariencia física no son suficientes para ganarnos el afecto de alguien. ¿Cuántas veces nos encontramos con gente horrible poco agraciadas, que no tiene el menor problema para salir con quién ellos quieran? De ahí la vieja frase "La suerte de la fea, la linda la desea". No es muy difícil darse cuenta que estas personas seducen con su personalidad. Y es que a todo lo interesantes que podamos ser, hay actitudes que definitivamente debemos desterrar.

1) El perfeccionismo insoportable: Se trata de juzgar constantemente lo que hacen los demás, siempre discriminando y condenando a los que no piensan igual. ¿Adivinen qué? Uno, al ser puto/torta, ya tiene suficiente acusaciones sociales como para seguir aguantándolas en la intimidad de tu cama.

2) La discusión sin causa: Tomarse todo personalmente y armar constantemente una polémica es lo mejor que puede hacerse para alejar a la gente. A esta actitud se le suma la de ser sobrador, no dar nunca la razón, creerse de una inteligencia superior. El típico estresado que podría usar esa energía para algo más constructivo, como lavar los platos por ejemplo.

3) Lo ordinario: Lo que a un paki se le perdona, a un gay jamás: vestirse mal, ser grosero y todas las conductas dignas de un chimpancé.

4) La tacañería: No se trata de negar una extensión de tarjeta de crédito, ni siquiera de ajustarse a un estilo de vida más económico. El tacaño lo es en todas las actitudes de la vida, desde no querer prestar nada hasta nunca en la puta vida tener un detalle. Y lo peor: que te haga sentir culpa si a él le tocó gastar.

5) El romance empalagoso: Ay, qué amor, me mandó un mail... Y 23 mensajes de texto, 15 poemas escritos por él, 3 canciones y además un pasacalles en frente de casa... El axioma gay nº 81 lo indica claramente: "Mucha azucar atrae hormigas". Obviamente que a la menor pelea se decepcionan y estupidez más chica se vuelve un drama nacional.

6) La vanidad: Una cosa es intentar mostrarse interesante, pero otra es ser un presumido por cuanto tiene, ha dicho y hecho. Esta infumable actitud de creerse lo más, además de causar rechazo, es objeto de risas cuando vayas a tus amigos con el chisme.

7) Ser loca: Sobre gustos no hay nada escrito, pero ser gay no significa necesariamente imitar lo peor de las mujeres, sobretodo porque uno vive en una sociedad donde hay ojos y hay códigos.

8) La posesión: Estas personas no dejan ni una oportunidad de armar conflictos contra un supuesto/a rompehogares. Controlan mails, medios de comunicación y de ser posible, te meterían an un GPS en el culo. Todos sabemos que la gente que actúa así se debe a la inseguridad de tener la conciencia sucia.

9) La necesidad constante: La actitud de ser demandante en forma inelástica. Siempre necesitan, eternamente sufren en un mundo inundado de lágrimas e injusticias. La falta de confianza e independencia es lo que más rápidamente arruina una relación.

10) La embolante rutina: Consiste en hacer siempre las mismas cosas, ir constantemente a los mismos lugares, no querer cambiar formas, atados a rituales casi obsesivos. El problema de la rutina es muy sencillo: Cuando nuestra atención no se distrae en algo novedoso, nos enfocamos directamente en los defectos de nuestra pareja. Así que, ¡A ser creativos!

El peligro de ser una extensión de tu pareja.

Todos fuimos testigos, alguna vez, de lo triste que resulta la gente que se arrastra detrás de su pareja (ver foto de la rémora y tiburón), dejando de lado a sus propios amigos, fiestas y hasta los propios gustos en algunos casos. La pregunta que todos nos hacemos, viendo el cuadro desde afuera, es: ¿Cómo no se dieron cuenta de que perdieron su individualidad para convertirse en la sombra de alguien más?

Y la respuesta es que esta actitud puede convertirse en una situación peligrosa muy rápidamente. Uno o los dos miembros se apoya con demasiado peso en el otro para alcanzar la felicidad. Y volverse demasiado dependientes, dejando poco espacio para crecer cada uno como persona, es siempre negativo.

Estar en pareja es una buena oportunidad para ser nosotros mismos, acompañados por otro que también es él mismo. Con amigos separados y actividades en que la pareja no necesariamente participará, pero compartiendo pasiones y proyectos con el otro.

Cómo identificar tribus urbanas (sin preguntar!).

El primer síntoma de vejez espiritual es no saber qué nuevos grupos de tribus urbanas hay. Hasta los 20 años, uno tiene una clara idea del espectro social de su época, pero a partir de entonces este conocimiento empieza a desactualizarse y uno empieza a escuchar palabras como emo, trash, ravers, skaters, skinheads... Y entonces, la pregunta que todos nos hacemos es la siguiente:
¿QUIÉN PUTAS SON?
Por suerte para nosotros, que vivimos en la era de la comunicación, la página frikipedia resolverá todas nuestras dudas. Basta con buscar el freak en cuestión para saber cómo se visten, qué piensan, etc. La misma pasará a los links de esta página para que ante cualquier duda, podamos consultar y hacernos los pendejos informados nuevamente.

Cómo sacar las ojeras.

¿Sentís que tu cara tiene menos vitalidad que la de un cadáver? Una de las causas principales de este look sepulcral son las ojeras, esos recuerdos de noches difíciles y problemas de salud en general. Este problema nos avejenta y nos da el aspecto de enfermos (tenía que ser). Si las bolsas y ojeras son difíciles de sacar, nadie puede condenarnos por declararles la guerra justa. Porque aparte de un buen maquillaje, hay ciertos pu-tips que ayudan a combatirlas:

Descansar bien: Es importante dormir por lo menos 7 u 8 horas. Y antes de acostarse conviene lavarse bien la cara y toda la zona de los ojos, terminando con agua fría.

Truco casero: Para hacerlas desaparecer pasá sobre ellas un algodón empapado en té templado y mantenga los ojos cerrados y relajados. Después, ponete unas cuantas rodajas de papa cruda para hacer bajar la hinchazón.

Truco casero 2: Cortá dos rodajas de pepino frío, de un centímetro de grosor aproximado. Colocar sobre los párpados cerrados por cinco minutos.

Tomar más agua: El exceso de sal en el cuerpo puede causar retención de líquidos. Este problema se alivia bebiendo una mayor cantidad de agua.

Automasaje: Para bajar la hinchazón de la zona, cerrá tus ojos, colocá tus pulgares a cada lado del puente de la nariz y presioná suavemente. Hay que hacer unos semicírculos alrededor de sus párpados, para distribuir cualquier fluido acumulado. Repetir diez veces. Tratá de hacerlo con poca presión porque se trata de una zona muy sensible.

Magia bizarra: cómo crear un escudo anti BICHAS.

Para los pocos ilustrados en el ambiente, una bicha es exactamente la envidia con pene hecha mujer. Son aquellas mariquitas de lengua bífida, que obviamente usan para chuparla como los dioses criticar a quien tengan en frente, entre otras clásicas maldades como robar novios, causar escándalos y molestias en general. Cuando uno se encuentra con esta gente, puede sentirse incómodo y hasta invadido de su mala onda. Pero con este extraño pu-tip místico, uno puede protegerse en cualquier momento.

Paso 1. Gesto de trabar los dedos: Tan pronto como sospeches de un encuentro inminente con una bicha (o peor, que ya te lo hayas encontrado), juntá la punta de los dedos pulgar y medio de cada mano formando dos círculos. Juntá las dos manos y traba un círculo con otro.

Paso 2. Protección Energética: Mantené los círculos trabados, cerrá los ojos y visualizá un escudo de energía poderosa que repele la invasión de la mala onda propia de esta gente.

Paso 3. Infundir Energía: Visualizá a tu corazón como el centro más íntimo de tu sistema energético, e imaginá que toda esa energía fluye alrededor tuyo.

Paso 4. Afirmación: Sabelo y repetilo: Estoy rodeado de un escudo de poder protector. Estoy seguro y a salvo y no he consumido estupefacientes ni tengo problemas mentales.

Funciona además con: Entrevistas de trabajo, profesores resentidos, clientes molestos, jefes conchudos y todas las situaciones que generen ansiedad, como las presentaciones en público o las orgías masivas.

10 consejos para cuidar tu ropa durante el lavado.

Una de las desventajas de ser puto nuestro estilo de vida, es la carencia de amas de casa que nos laven la ropa. Pero antes antes de resignarnos a ser nuestros propios esclavos y tener que hacer algo, veamos qué otras posibilidades hay:

A) Pedirle a nuestras madres que lo hagan.

B) Contratar a una mucama (solo para pudientAs).

C) Confiar en la lavandería del barrio (Riesgo total, posible mesoscavo en tu closet).

D) Conseguir a una mariquita lo suficientemente arrastrada y hábil que lo haga.

Si ninguna de estas opciones encaja en tus posibilidades, adivinen en qué nos vamos a transformar hoy: sí, en putas lavanderas. Y los siguientes consejos son indispensable para que puedas conservar y lucir tu ropa con el placer del primer día.

1) Confiá en las instrucciones de lavado de la etiqueta (se encuentran en el interior de cada prenda) y lo más importante, seguilas. Estas instrucciones son específicas para cada artículo porque supuestamente fueron probadas en laboratorios.

2) Separá tu ropa antes de cada lavado según los colores y las temperaturas indicados. No llenes demasiado el lavarropas y usá un detergente sin agentes blanqueadores para la ropa de color.

3) Lava al revés, los colores estarán mejor protegidos y la ropa no se desgastará tan rápidamente.

4) Ponerle amor.

5) No dejes tu ropa en remojo y no la retuerzas. Un truco: puedes escurrir tu ropa enrollándola en una toalla absorbente.

6) Lava las prendas delicadas en una "bolsa de lavado" (se compran) o una opción más villera, dentro de una funda de almohada.

7) No te olvides vaciar los bolsillos, cerrar los cierres y abrochar los botones para que no se enganchen.

8) Tanto el centrifugado como la exposición de la ropa al sol para secarla, tienden a apelmazar los tejidos... Cuidado con eso.

9) Distribuir bien el jabón, para evitar manchas en la ropa.

10) Utilizá jabones neutros para lavar prendas delicadas.

Cómo combatir la papada.

¿Estás harto y podrido de tu papada? Es lógico, porque este antiestético problema hace sentir menos atractivo a cualquiera. Pero con estos pu-tips, fáciles de hacer en cualquier parte, podrás librar una lucha justa contra el otoño de tu mentón.

Ejercicio 1: Para tonificar los músculos de la zona de la papada, formá una ‘O’ exagerada con la boca, sintiendo cómo se estira toda la zona. Hacé este gesto diez veces, aguantando de tres a cinco segundos en cada ocasión. Después, practicá otra serie, esta vez marcando la letra ‘U’, para acabar con otra serie, esta vez con una ‘X’.

Ejercicio 2 (repetir tres veces): Cerrá la mano y colócala debajo de la mandíbula inferior, presionando con el puño hacia arriba. Intentá abrir la boca con fuerza, pero sin agresividad y sin soltar la presión del puño. Mantené esa presión durante siete segundos.

Truco óptico: Los cuellos en V ayudan a desviar la atención hacia el pecho, lo cual es muy conveniente ante casos desesperados.

3 conductas prohibidas y de mal gusto para parecer importante.

Vivimos una época donde las apariencias son fundamentales. Pero hay quienes terminan creyéndose a sí mismos ese ficticio personaje VIP que se lleva al mundo por delante, corriendo el riesgo de cruzar la línea de la grosería... Acá están los 3 cásicos clichés de la loca top que después no tiene ni para un bife de chorizo.

1) Llegar excesivamente tarde: Para algunas personas es imprescindible no arribar nunca con “la masa”. Actualmente se acepta una demora de hasta media hora sobre la hora pactada, pero como actualmente casi todos disponen celulares, es muy desconsiderado dejar a alguien esperando.

2) No adaptarse al menú por mero capricho: Existe la falsa creencia de que la gente importante tiene licencia para hacer lo que tiene ganas. Si existiera, en nombre de esa licencia sería "Mala educación". Excepto que tengas una justificación con la comida (sirven carne y sos vegetariano), nunca rechaces lo que te sirvan, porque quien invita está intentando dar lo mejor que puede.

3) Diferenciarse de los demás con estupideces: Ir a un recital y no demostrar entusiasmo, ir a una galería de arte y considerar que no es digna de tu atención, son todos gestos muy desagradables a la vista de los demás.

Quiero un novio... YA!

La soltería es perfecta cuando uno está bien. Pero cuando el ritual de sexo casual ya no te llena, es la hora de buscar alguien que sea algo más que un cacho de carne acompañante de una sola noche. ¿Pero dónde conseguirlo? En un mundo donde la música suena con todo y las luces encandilan, relacionarse con otras personas parece difícil, pero quizás exista la posibilidad de buscar en otras partes...

El amigo del amigo de tu amigo: La mejor vía para acceder a alguien es con un amigo en común. De esta forma uno ya puede tener información previa y hay un plus: Antes de mandarse una cagada, el compromiso de ser amigo lo obligará a pensárselo 2 veces.

Fiestas privadas en lugar de boliches: Las fiestas son mucho más relajadas y tranquilas que los boliches. Hay menos distracciones y con un poco de buena onda ya podés conocer gente, sino es para nada serio, al menos para ampliar tu círculo social.

Cambiar de antro: Hay gente que se estanca en un lugar, siempre con la misma gente. Si cada 2 pasos que das tenés que saludar a alguien, es hora de plantearte qué te está dando ese lugar y si realmente te alcanza. ¿Por qué no cambiar de espacio y ver caras nuevas?

Lo más importante, la actitud: ¿Te preguntaste por qué justo cuando estás en pareja empiezan a llover hombres? Porque la desesperación se ve a kilómetros. La gente que está en pareja ya no tiene que seducir, entonces se pueden relajar y ser ellos mismos. La transparencia y naturalidad son virtudes que atraen.

5 trucos para sacar un culo espectacular

Tener una cola firme tiene obvias ventajas. No solo para las chicas y las pasivas: Incluso hasta el más heterosexual de los hombres aumentaría sus chances de ganar con este dato.

Para cumplir con el objetivo de tener una cola prodigio, lo mejor es mantenerla en movimiento, aunque no hay por qué preocuparse porque no se trata de nada complicado. Estos ejercicios pueden hacerse mientras se espera a que cambie un semáforo o buscando calles empinadas, porque al ojete todo le viene bien.

1) Aprovechar las escaleras: Subir y bajarlas de punta de pie.

2) Caminar por pendientes hacia arriba.

3) Contraer los músculos de los glúteos, contar 10 y relajar. Repetir 10 veces seguidas, varias veces al día.

4) De rodillas con las manos apoyadas en el suelo, la espalda recta y la cabeza levantada.

5) Con la mirada hacia arriba, elevar una pierna, flexionada de forma que simule una “L”. Contar hasta 10 y luego relajar. Repetir 30 veces, alternando la pierna derecha y la izquierda. Hacer a diario, a ser posible por la mañana y por la noche.

Cómo eliminar el stress.

boomp3.com

Cómo cuidar un tatuaje nuevo.

Los tatuajes se practican desde hace más de 7.000 años. Durante todo ese tiempo se utilizaron para identificar gente, por religión y hechicería, y obviamente por razones cosméticas. Cuando alguien se hace un tatuaje, está eligiendo llevar una imagen consigo siempre, así que es muy importante cuidarla desde el principio para que dure en buen estado por el mayor tiempo posible.

Primeras 6 horas: Deberás mantener el vendaje para evitar que el tatuaje se pegue a la ropa y extraiga el pigmento al despegarlo.

Luego de las 6 horas: Extraer el vendaje y lavar la herida con agua y jabón neutro. Conviene usar crema humectante cada 2 horas, pero sin excederse.

1-8 días: Evitar el sol, el agua salada y el agua clorada de la pileta. Por más tentador que sea, no te arranques las cáscaras.

8 días - 4 semanas: Es el tiempo que tarda en cicatrizar. El tatuaje exige un factor de protección solar más alto para ayudar a mantener los colores por mucho más tiempo.

Cómo crear una carpeta invisible.

¿Sentís la necesidad de esconder toneladas de pornografía homosexual tus intimidades contenidas en la computadora que compartís con mamá y papá? Basta de complicarse con archivos ocultos, con Cds y programas inentendibles. La respuesta a tus problemas está en crear carpetas invisibles, fáciles de hacer y sin la ayuda de cosas raras.

1) Primero hay que crear una carpeta. Click derecho en un lugar vacío del escritorio, vamos a nuevo y Crear carpeta.

2) A continuación, vamos a hacer desaparecer el nombre. Se sabe que es obligación que toda carpeta tenga un nombre (que es visible), pero si al cambiarlo apretamos ALT+0160, el campo quedará vacío y sin texto alguno.

3) Ahora debemos cambiar el ícono para que sea "invisible". Hacemos click derecho sobre la carpeta, vamos a propiedades, personalizar y cambiar ícono. Buscamos entre los íconos de Windows un espacio en blanco y lo seleccionamos. Al darle aceptar, la carpeta desaparecerá por completo. Solo queda arrastrar los archivos que quieras a nuestra carpetita top secret.

10 reglas básicas para vestirse bien.

Se dice que uno de los beneficios de haber entrado en el nuevo milenio es que uno puede vestirse como quiera. MENTIRA. La ropa que usamos habla sobre nosotros. Si sentís que la moda no es tu fuerte, he aquí 10 datos básicos del buen vestir.

1) El largo ideal del pantalón es aquel que cubre, estando uno parado, hasta la base de la piel del zapato. Nunca dejes que se te vean las medias.

2) Las texturas no combinan. Si estás llevando rayas, nunca uses otra prenda a cuadros o con rayas en otra dirección u otros dibujos.

3) Ciertos colores no combinan. No insistas en mezclar azul marino con negro, nunca estuvo ni estará de moda.

4) Ciertos colores benefician: Todos tenemos ese color que nos queda mejor que otros. Por otra parte, las temporadas imponen colores para tener en cuenta. Y finalmente, nunca despreciar la capacidad reductora que tiene el negro y los colores oscuros.

5) En caso de dudas los hombres disponemos de un caballito de batalla infalible: la camisa blanca con el jean azul y zapatos. Es la contracara del vestido negro de la mujer.

6) No a las medias blancas: Dan la imagen de tener vendas en los tobillos y son excesivamente visibles. Preferí las medias oscuras.

7) La barba: Es personal en cada uno, pero al llevarla es necesario que esté cuidada para no parecer un linyera.

8) El calzado: Desterrar a las zapatillas de correr (altas llantas). Sí a los náuticos, a los zapatos, las botas y las zapatillas deportivas de vestir (All star, Puma y Adidas).

9) Tener en cuenta la edad: Ciertas prendas solo se ven bien a determinadas edades. No es sexy un señor de 40 años con los pantalones caidos como si tuviera 20. La ropa no rejuvenece, es muy importante aceptarlo.

10) Menos es más: Sabia frase de diseñadores, revistas de moda, etc. No llamar tanto la atención con excesos puede ser mejor que llamarla demasiado.

Cómo elegir un método de suicidio ideal.

El suicidio es la última opción del que no tiene más nada que perder. Aunque suicidarse es considerado pecado en muchas religiones y a veces ilegal, acá eso poco interesa, porque que ahora el suicida también podrá tener su lugar en esta página. Cuando uno decide morir, tiene que usar por última vez su sentido común y su inteligencia. Un intento mal hecho puede empeorar tu ya triste vida con malformaciones, medicaciones u otros problemas permanentes. Seguí los pu-tips del suicida experto para poder decidir cómo quitarte la vida.

Rapidez: los métodos rápidos causan menos angustia y menos posibilidades de arrepentirse. El método ideal implica muerte instantanea.

Indoloro: El tema central de la muerte voluntaria es que quién quiere suicidarse no merece sufrir más de lo que lo viene haciendo.

Efectividad: Cuando uno intenta suicidarse y falla, todos te vigilarán de cerca en lo subsecuente, y aunque no te recluyan en un hospital mental, la situación también puede bordear lo insoportable. La efectividad también está orientada a que muchos métodos tienen un gran potencial para lastimar gravemente, dañar tus órganos internos o incluso desfigurarte. Si antes la vida era una mierda, lo será aún más con alguno de estos problemas.

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Discreción: Es escencial para evitar “rescates” por aquellos que no quieran dejarte ir. Entre menos gente pueda interrumpirte o descubrirte mientras morís, mejor.

Limpieza: Pulcritud es salud... Para los que quedan, claro está. Es de gente educada mantener el orden y evitar molestias. Nadie quiere limpiar tus vísceras salpicadas por caer de un piso 12.

Seguridad: No hay que perjudicar a los demás. Dañar a los otros implica terrorismo, no hay que ser egoista porque hay quienes sí valoran la vida.

Cómo pasar de una noche de sexo a algo más.

Siempre se supo que el sexo de una noche respondía más a una necesidad física que espiritual, porque esta última se satisfacía con una relación más profunda y duradera. Pero ahí estás, teniendo sexo en la primera noche con alguien que resulta más interesante que la bolsa de vísceras que antes era. Y ahí uno se pregunta: ¿Cómo puedo proyectar a futuro esta relación que podría morir hoy mismo?

No ser pesado: Después del sexo los niveles de calentura están más bajos que nunca, por lo que no hay que ser invasivo ni precipitado. Instalarse en su casa o proyectar uniones civiles en estos momentos es lo mejor que podemos hacer para que no nos llamen nunca más.

Dejar una marca: La idea es dejar algo que le haga recordar tu presencia. Un dibujo a tiempo o impregnar tu perfume en su cama es suficiente para que al menos, piense en vos cuando te hayas ido.

Generar un vínculo posterior: Pedir prestada una película o exigir la devolución del reloj convenientemente olvidado es una forma fácil de obtener un segundo encuentro.

¿Cómo saber si te va a llamar? Está esa regla de los 3 días. Pero si no querés sufrir una larga e indefinida espera, fijate si especifica cuándo te va a llamar. Una cosa es decir "Te llamo..." y otra "Te llamo el jueves a la noche para salir"

Como conseguir el silencio de los inodoros.

En casas ajenas de reducido tamaño, en fiestas y en baños públicos, nadie está exento del siguiente dilema: Que se escuche el sonido de nuestras necesidades contra el agua del inodoro. Aguas danzantes, goteos y hasta tsunamis de mierda configuran este terrible miedo al baño ajeno y a que cualquiera pueda adivinar qué estamos haciendo en el trono de las mil catarsis. Con estos poo-tips podrás ser tan silencioso como una biblioteca.

Hacer correr el agua de la canilla: Al carajo con el ahorro del agua, este sonido es tan fuerte como para tapar la meada de un caballo.

Punto silencioso del inodoro: Todos los inodoros tienen un punto donde el sonido al orinar es mínimo. Se encuentra en las paredes y en las pastillas desodorizantes, así que todo es cuestión de puntería y de acercarse lo suficiente como para que la velocidad e impacto del chorro sea mínima:

La segunda cuestión: Para cagar la necesidad número 2, basta con crear un suave y atajante colchón de papel higiénico sobre la superficie del agua del excusado y así evitar el clásico SPLASH de la situación. Ojo: No abusarse de este recurso, ya que se puede tapar los caños y crear un escándalo aún peor, con sopapas y plomeros incluidos.

¿Por qué la noche nos baquetea?

La noche es divertida, pero todo el mundo sabe que es poco amiga de la belleza. ¿Alguna vez notaste como tus amigos de la noche parecieran envejecer más rápido que los demás? Así nos consume la vida nocturna:

Dormir poco. El estrés no ayuda al cutis, tampoco la falta de horas de sueño. El descanso nocturno es fundamental para prevenir el envejecimiento prematuro porque durante este periodo el organismo limita al mínimo la producción de radicales y al mismo tiempo elimina o neutraliza aquellos que se han producido.

El alcohol. Tomar un poco no daña a la piel, pero la ingesta regular de alcohol acaba provocando deshidratación y flacidez, además de agravar los problemas de los cutis sensibles y/o con cuperosis. El alcohol y también el café, por ejemplo, atacan directamente a la elastina y al colágeno de la piel.

El cigarrillo: La piel de un fumador tiene mucha mayor tendencia a deshidratarse, así como una deficiencia crónica de vitaminas y minerales, en particular vitamina C. Como el riego sanguíneo es más deficitario, la piel aparece apagada, castigada y falta de vida. Cada cigarrillo es una triple agresión contra la piel: genera radicales libres, disminuye el aporte de oxígeno a las células y provoca arrugas en el labio debido al gesto de succión del pitillo. Buenas razones para dejarlo, ¿no, reina?

Solución: Ponerse de novio con un no fumador abstemio, alquilar una película, irse a dormir a las 11 todas las noches y dejarse de joder.

Magia bizarra: Cómo ganar dinero.

¿Harto de trabajar durante todo el día para ganar una miseria? ¿Está tu felicidad a unos pocos miles de dólares de distancia? Una mágica solución -literalmente hablando- a tus problemas económicos está en la mismísima magia bizarra. Con unos pocos materiales caseros y mucha pasión gitana podrás atraer grandes sumas de dinero a tu bolsillo. Muy útil para los juegos de azar.

Materiales: 4 monedas doradas de mayor valor de curso legal. Un imán. Tu perfume, loción o colonia que uses habitualmente. Una pequeña bolsa de tela roja, verde o amarilla (mejor si la hacés vos).

Preparación: Rociá tu perfume, loción o colonia en las 4 monedas doradas y en el imán. Por la noche antes de acostarte, deberás poner las 4 monedas doradas y el imán en el suelo alrededor de la cama. A la mañana, ni bien te levantás, deberás recoger las 4 monedas y el imán y guardarlo todo durante 9 días en la bolsa de tela, junto con un papel blanco en el que habrás escrito la cantidad de dinero que te gustaría ganar o la cantidad que necesitás. Acto seguido, guardá la bolsita en un lugar donde nadie más pueda tocarla. Durante los 9 días rezá la oración de San Expedito (a buscarla en el Google) agarrando la bolsa con la mano izquierda. Pasado los 9 días podrás llevar la bolsa mágica a donde quieras o siempre que vayas a jugar.

Cómo usar una crema correctamente.

Cuando te decidís por una crema, además de el precio que pagaste hay que tener en cuenta qué efecto se quiere lograr y cómo optimizar su uso. Hay ciertos pu-tips que ayudan a mantenerlas en buen estado y que su efecto dure por más tiempo.

No excederse: Antes de hacerte una máscara, tratá de averiguar en las instrucciones la cantidad adecuada. Es mejor aplicarla de a poco y necesitar un poco más, que tener que desperdiciar el excedente porque te sobra.

La temperatura: Antes de aplicar el producto calentá la crema un momento entre las palmas de tus manos. Al estar a temperatura corporal, penetrará mucho mejor.

Su conservación: Los productos deben mantenerse siempre cerrados, alejados del calor y de la luz directa. Siempre mirá la fecha de vencimiento.

¿Cómo sé si la crema está mala? Prestá atención a si cambia de color, a si despide un olor extraño, o bien presenta cambios de textura. En ese caso mejor no corras el riesgo de usarla paraevitar problemas de reacción cutánea.

Ma' qué gaydar ni que gaydar...

¿Recuerdan el post de cómo mejorar tu perfil? Bueno, bórrenlo de sus mentes porque he aquí una revolucionaria forma de levante. Este discretísimo cartel en tu auto puede filtrar a las maricas más promiscuas del resto de la población. Sólo hay que salir a dar un paseo y tener el celular a mano para que empiecen a llover propuestas de alto nivel de seriedad, sanidad y compromiso.
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Curiosidades:

1) Ciertos putos pueden serlo solo unas horas al día, pero el dueño del auto lo es las 24.

2) ¿Cómo hará el tal Javier para buscar en auto a su padre, por ejemplo?

3) Como la foto fue tomada en la Ciudad de Buenos Aires, es recomendable para la salud del chofer no sacar el auto de la zona norte.

Cómo saber si tu perro está en forma.

¿Creías que solo las personas temblábamos ante la balanza y estábamos forzados a las dietas? Los perros también pueden tener problemas de peso, y aprender a mirarlos es la mejor forma de corregir su falta o exceso de alimentación. Aunque no seas veterinario, con estos pu-tips podrás saber si tu perro está hecho un cerdo sano.

Perro flaco: La apariencia del perro es huesuda, con masa muscular mínima. Las costillas son muy notorias, sin evidencia de grasa. Al mirarlo desde arriba, su cintura está muy marcada.

Perro normal: Esta es la condición corporal normal. Al mirar al perro de perfil, su estómago está encogido y sus costillas se notan, aunque con un mínimo de grasa. Si lo mirás desde arriba, podés ver su cintura, pero no tan marcada como en el perro flaco.

Perro gordo: Cuando un perro está sobrealimentado, quizás no puedas ver sus costillas debido al exceso de grasa. Desde arriba casi no se ve la cintura y desde el lateral, notarás un estómago redondeado. La grasa también se acumula en la espalda y en la base de su cola.

Cómo regresar de las vacaciones y volver a ser feliz.

¿Volviste de las vacaciones para sentirte la persona más infeliz del mundo? Lógico: Vuelve el depertador que suena para ir a trabajar, la rutina diaria, la siesta después de comer ya no existe y el simple hecho de retomar las resposabilidades pueden deprimir a cualquiera, trayendo síntomas temporales como insomnio, fatiga, tensión muscular, pérdida del hambre, debilidad generalizada, pérdida de concentración y tristeza. Si esto es lo que te está pasando, acá están las claves para evitar la depresión post-vacacional.

Partir las vacaciones: La adaptación a tu vida cotidiana será más difícil cuanto más largo sea el periodo de descanso. Aparte al volver, todavía tenemos la alegría de que nos quedan días para descansar.

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No volver un día antes de empezar a trabajar: Tratá de que el reencuentro con la actividad y la rutina habitual sea lo más progresivo posible.

Otros consejos: Tomá mucha agua y evitá las bebidas excitantes. Hacé actividades paralelas que ocupen tu tiempo. No te aisles y comenzá tus actividades en forma gradual. Organizá todos tus compromisos en tu agenda durante los primeros días si sentís que estás desconectado.

Cómo emborracharse en 6 minutos.

¿Es tu cita de hoy un horrible mounstro que por un descuido tuyo terminó desnudo en tu cama pidiendo sexo apasionado ya? ¿Harto de esas infumables reuniones familiares con la tía Berta y el abuelo facho? Una sanísima solución a tus problemas está en el alcohol, ¿pero cómo hacer para embriagarse rápido? Con este pu-tip podrás convertirte en el borracho de la fiesta en tiempo récord, no más de 6 minutos.

Primero hay que hacer un buche con licor de menta durante un minuto, tiempo en el que se logra un efecto anestésico en toda la boca y la garganta. Luego, se procede a tomar vodka puro a tragos sin la necesidad de sentir esa horrible quemazón. Ahora solo hay que esperar a la cirrosis a ponerse en pedo.

Cómo mejorar tu perfil.

En la era de la comunicación, nunca se escuchó de un gay que no haya usado Internet para conocer a alguien. Desde el Gaydar hasta el discreto y enmascarado facebook, los espacios para exhibirse por la red sobran. Tu perfil para conocer gente on-line tiene que ser creado (o mejorado) con inteligencia para tener éxito, como quien va a pescar con la mejor carnada. Con estos pu-tips lograrás que la descripción de vos mismo sea una descrpción atractiva de vos mismo.

Decir la verdad: Se supone que lo que escribas sea cierto, porque lo que pongas debe ser afirmado por tus acciones. El mentir puede darle al otro una sorpresa desagradable. Aparte, decir la verdad te ahorra escribir lo que creés que la otra persona quiere leer. Pecado mortal: Describirse como un chico de barrio, pero resultar siendo la rata de ciudad más afeminada del mundo.

Poné lo que te hace único: Todo el mundo tiene algo que lo hace diferente, que lo hace único. Escribí 3 o más cosas como si fueras un amigo que está describiéndote. Si no se te ocurre nada, leé qué pusieron los demás para compararte y sacar ideas.

Ortivas no, gracias: Desterrá frases como "No quiero gente que sea..." o "Estoy harto de los que..." u "Odio a las personas que...". Al incluir poner oraciones como esas, uno da la imagen de haber tenido relaciones problemáticas (Dios los cría y el viento los amontona). En lugar de eso, tratá de enfocarte en lo positivo y agradable de las cosas.

No parecer desesperado: Esa actitud se huele a kilómetros de distancia, incluso vía fibra óptica. Hacer referncias a tus relaciones pasadas o idear el romance obsesivamente ideal no ayudan.

La foto: Obviamente no puede faltar. Si vas a poner una foto de tu ano, no esperes que nadie te trate como algo más que un corte de carne. Nalga, justamente. En la foto lo importante es tratar de formar una imagen de tu persona, prestando atención a la sonrisa, a lo que llevás puesto, el contexto en el que fue sacada, etc. Siempre se pueden hacer algunos retoques con la ayuda del buen photoshop. Pecado mortal: Poner una foto de cuando tenías 20 años, pero teniendo 30.

Actualizarlo con frecuencia: Para que la gente sepa que todavía estás vivo, actualizalo y mantenelo fresco.

Errores ortográficos y de gramática: Ya no estás en la escuela, pero sabé que mucha gente evita juntarse con mediocres tira-flechas que no dominan ni su propia lengua. Para evitar cualquier error pasado por alto, usá el corrector automático del Word.

Cómo proteger tu cara del smog.

Problema: Pasar todo el día en el centro con autos que emiten bocanadas de humo negro que van a parar a tus pulmones tu cara, creando la sensación de un rostro sucio y congestionado.

Solución: Remover las impurezas con algodón y crema desmaquillante.