¡A mandar mails!

Este es el listado de mails de los Diputados del FPV - PJ, las dos fuerzas que se niegan a dar quorum en comisiones para que se trate la modificación de Código Civil para que las personas del mismo sexo puedan contraer matrimonio.

.

A pesar de que esta gente trabaja para nosotros (su sueldo se paga con nuestros impuestos), muchos estamos enviando mails pidiendo "por favor" que den quorum en comisiones para que se pueda tratar. ¡Llenémosle la casilla de mails a esos remolones del Corruptus Orbis!

.

Sldsckunkel@diputados.gov.ar; dconti@diputados.gov.ar; pvacan@diputados.gov.ar; edepetri@diputados.gov.ar; mwest@diputados.gov.ar; rbertone@diputados.gov.ar; apasini@diputados.gov.ar; jdiazr@diputados.gov.ar; mferra@diputados.gov.ar; mleguizamon@diputados.gov.ar; lcigogna@diputados.gov.ar; pfadel@diputados.gov.ar; egalantini@diputados.gov.ar; jpiumato@diputados.gov.ar; apuiggros@diputados.gov.ar; cmoreno@diputados.gov.ar; mdovena@diputados.gov.ar; cmoises@diputados.gov.ar; mosorio@diputados.gov.ar; gbgutierrez@diputados.gov.ar; arossi@diputados.gov.ar; nbedano@diputados.gov.ar; ggiannettasio@diputados.gov.ar; hperie@diputados.gov.ar; scanela@diputados.gov.ar; rcarlotto@diputados.gov.ar; jdiaz@diputados.gov.ar; jirrazabal@diputados.gov.ar; jperie@diputados.gov.ar; jcejas@diputados.gov.ar; bkorenfeld@diputados.gov.ar; gpereyra@diputados.gov.ar; rgodoy@diputados.gov.ar; gvargas@diputados.gov.ar; aparedesu@diputados.gov.ar; cbernazza@diputados.gov.ar; fbianco@diputados.gov.ar; pfiol@diputados.gov.ar; mrico@diputados.gov.ar; gcaselles@diputados.gov.ar; jgioja@diputados.gov.ar; brojkes@diputados.gov.ar; pspatola@diputados.gov.ar; ngonzalez@diputados.gov.ar; gherrera@diputados.gov.ar; gcamano@diputados.gov.ar; mcarmona@diputados.gov.ar; ncesar@diputados.gov.ar; lcigogna@diputados.gov.ar; dconti@diputados.gov.ar; scordoba@diputados.gov.ar; gbgutierrez@diputados.gov.ar; miturrieta@diputados.gov.ar; jlandau@diputados.gov.ar; cmoreno@diputados.gov.ar; jpais@diputados.gov.ar; hrecalde@diputados.gov.ar; alrossi@diputados.gov.ar; rsolanas@diputados.gov.ar; mvelarde@diputados.gov.ar

.

Nota: Espero que subir esta lista de mail a Internet no cause una invasión de correo no deseado a los diputados. Mil perdones, mierdas, pero quizás no todo sea tan terrible y la publicidad de "agrande su pene" le interese a más de uno.

Todo acerca del cybersexo y el sexo telefónico.

Las relaciones sexuales a distancia ocurren cuando falta el tiempo, la imaginación y las ganas de irse a juntar con alguien (más cuando llueve o hace frío). En otros casos más preocupantes, se trata de una actividad digna de gente incapaz de relacionarse normalmente con las demás personas o que le escapan al compromiso. Pero la mayoría de nosotros alguna vez lo terminamos haciendo porque nos pica el bichito del ¿por qué no? Uno tiene la posibilidad de jugar a ser la estrella porno casual durante un rato al tiempo que puede olvidarse por completo de cualquier enfermedad venérea. Y como siempre, estas actividades contienen unos pu-tips, que como siempre serán revelados a continuación.

.

Procurá la privacidad: Si vivís con otras personas, evitá que te abran la puerta o que te descuelguen el otro teléfono de línea. Parece obvio, pero no es grato que te descubran así.

.

Tenerse un discurso: En el sexo telefónico, el diálogo lo es todo. Pero sucede que a no todo el mundo se le ocurren frases ingeniosas para decir, más cuando la idea no fue tuya sino de tu pareja. Una pausa muy prolongada puede incomodar, así que ¿por qué no anotarlas antes en un papel? Vale robar de los relatos eróticos de Internet.

.

Tener una buena cámara: Configurá tu cámara y la iluminación para que la imagen sea aceptable.

.

¡Cuidado con la infidelidad! Si tu pareja tuvo cybersexo con alguien más... ¡Fue infiel! No aceptes la excusa de que si no hubo contacto físico no fue infidelidad. No solamente se engaña con el cuerpo. Cuando una persona se plantea el practicar sexo con alguien que no es su pareja, sea por Internet, teléfono o en persona es porque algo no está funcionando bien. Tené en cuenta estas pistas para hacer lo que puedas por tu pareja.

Qué feo es cuando él te dice:

"Sí, sí, tenés razón..."

Porque lo que quiso decir fue: Aunque estoy en desacuerdo, haría lo que fuera con tal de que te callarars la boca por un segundo.

Cómo engañar al estómago.

Todos sabemos que comiendo menos se baja de peso. Pero no es tan fácil decirlo cuando el estómago se nos retuerce del hambre, sientiendo ese irresistible y casi erótico deseo por la heladera, que nos atrae a ella como si fuéramos un imán más de los que lleva pegados en la puerta. ¿Qué hacer? Para mantener el hambre a raya, podemos engañar a nuestro estómago.

Antes de cada comida: Tomate un vaso de agua para que el estómago no esté completamente vacío. Si a esa agua le agregás el jugo de media naranja, la sensación de saciedad será mayor.

El hambre de media mañana... se calma con una sopa instantánea.

Para no comer en fiestas... ¡Comé algo antes! Un yogur o una fruta evitará tirarnos encima del primer alimento que veamos. El secreto es no ir con el estómago vacío.

Cuidado con la televisión: Uno puede perder el control de lo que come sin darse cuenta, por ejemplo, al ver televisión... Por eso es mejor, antes de sentarse a mirarla, preparar frutas para comer sin preocupaciones... Lejos quedarán las galletas, el chocolate, el helado, etc.

En el supermercado: ¿Sabés como evitar las tentaciones? No teniéndolas en casa. Cambiá la forma de comprar, reemplazá el pan común por pan integral... Cambiá las galletas por frutas, el dulce de leche por mermelada y las papas fritas por frutos secos. Para evitar comprar cualquier cosa, procurá ir de compras siempre con el estómago lleno.

Alejarse de la cocina: Mucha gente hace de la cocina una especie de sala de estar, con la televisión ahí, la mesa... ¡Error! Ahí se encuentra la comida a mano, así por favor evitá ese ambiente a cualquier precio.

El 2º uso de la crema de enjuague.

Puede ocurrir que uno reciba la visita intempestuosa de una pareja de una noche justo en el momento que uno menos lo espera. Finalmente se te dio, sí, pero hay que salir corriendo a ordenar la casa, a bañarse, a afeitarse y a ver dónde quedaron esos preservativos que hace semanas que están fuera de nuestra vida (y rezando por que no estén vencidos). Y en el apuro... ¡El factor lubricante quedó olvidado!

No hace falta ennumerar las desventajas de la falta de lubricación (porque después se quejan de que los posts pierden brillo), pero alguien tiene que decirlo de una vez por todas: la clásica escupida resulta sumamente desagradable. Suena fea y no es propia de nuestra raza.

En su lugar, ¿por qué no probar con la crema de enjuague? Las personas encuestadas no solo confirman su nivel de efectividad, sino que parece ser el complemento perfecto al bidetazo y al florecimiento de las puntas de los pelos del orto.

Mal de amores: ¿Por qué nadie me da bola?

Mucha gente tiene la fantasía de que tener una pareja al lado los va a mejorar como personas. Entonces uno empieza con esa carrera desesperada por conseguirse a alguien: que presentame a tu amigo, que salís a bailar mega producido, que me saco saco perfiles por Internet o te colgás 5 horas diarias en el chat... Y la pareja no llega. ¿Qué está pasando?

Yo escuché bastantes -repito: bastantes- casos así, desde eternos solterones preguntándose qué es lo que hacen mal y por qué nadie los quiere, hasta amigos que les dan el pobre e insuficiente consejo de "No debes buscar pareja, ella aparecerá sola". Investigando un poco, me enteré que sobre todos nosotros actúa una importante ley cósmica que prohíbe el desperdicio. El autor de la misma se refiere a esta ley como a la «Esfera de la Disponibilidad».

Esta ley, en nuestro caso de amoríos frustrados, funciona así: Si vos no estás bien con vos mismo, y a pesar de esto hacés lo que sea por conseguirte a alguien, seguramente la relación no durará mucho. Eso es debido a que, en realidad, vos no serías capaz de convivir con alguien de forma efectiva. Si no podés valorarte, quererte, respetarte o aceptarte a vos mismo, ¿cómo podrías valorar, querer, respetar o aceptar a alguien más? En este caso, sería un desperdicio tener una pareja y la ley cósmica... prohíbe el desperdicio. Adorná este hecho con la explicación psicológica que quieras, y aceptá que ninguna relación te dará nada que vos mismo no crees en tu interior. Por eso acá están los pu-tips para transformarte en un hombre atractivo, tanto para los demás como para vos mismo:

Dejá de hacerte la cabeza: Ok, esto de andar buscando chicos por todos lados no viene funcionando desde hace 3 años, ¿Por qué funcionará ahora? Hacé un corte en tu vida y poné tu vida sentimental en segundo lugar. Como con la técnica del falso novio, actuá como si no necesitaras de nadie, como si el amor en tu vida fuera tan abundante que ya harta. ¡No falla!

Ocuparse en algo: Si sentís que tu vida es vacía e infeliz, no solo jamás lo digas... ¡Sino que hacé algo para cambiarla! Sólo se podrá ser feliz cuando dos personas felices se unan para compartir su felicidad, no para hacerse felices la una a la otra como patéticos payasos de circo. Empezá a adornar tu vida con deportes, haciendo cursos, o cultivando alguna habilidad artística que tengas. El objetivo es mejorarnos por nuestra cuenta antes que pretender que sea otro el que lo haga. Ocuparse en cosas, aparte, da la conveniente imagen de que uno tiene aspiraciones.

Sacarse "al tipo frustrado" de encima: La gente perdedora puede verse a kilómetros de distancia: Jamás miran a los ojos, no tienen una actitud relajada y se ven torpes. La apariencia física también tiene que ver... ¡A no abandonarla! La gente que dice que lo de afuera no importa está sumamente equivocada. El cuerpo y la mente son una unidad, hay que atender todo. En este blog hay varios consejos de este tipo, si es que no son mayoría. Pero de vuelta: No lo hagas para los demás sino para vos mismo.

Ampliar tu vida social: Como las personas vivimos en sociedad, gran parte de lo que nos define depende de las personas que tenemos alrededor. Los hombres sociables siempre son más atractivos que los que no, aunque haya algunos casos opuestos. Los amigos ven cosas que uno no y son también una forma de distraerse.

Y más..!: Hagas lo que hagas, siempre aspirá a la autosuficiencia, la libertad, la independencia y la autoestima. Una vez que consigamos encontrarnos con nosotros mismos, por fin podremos encontrarnos con el otro.

Cómo evitar que un perro X nos cague la vereda.

Muchos podrán reirse, pero el asunto es muy grave. Uno sale a pasear y de repente se encuentra con un Sundae de mierda en el piso, si es que tiene la suerte de no haberlo pisado antes de verlo. Por suerte, cada vez más dueños se están dignando a levantar los desechos de sus perros, es decir, haciéndose cargo por el daño provocado por la cosa que están bajo su dependencia (Art. 1113 del Código Civil), pero siempre existirán los inadaptados de siempre.

Estuve averiguando y descubrí que existe un gualicho que causa la constipación instantánea en los perros inmediatos a la persona que lo hace. Quizás al principio solo logres retener la mierda dentro del ano del animal por algunos segundos, pero con la práctica el truco promete generar soretes tan húmedos como una tiza. ¿Cómo hacerlo?

4Cuando veas que un perro está a punto de hacer caca, acercate lo máximo posible. Enganchate los dedos mayores (los del medio) de cada mano y tirá con la mayor fuerza posible sin que se suelten.

Nota 1: Si logra constipar al perro, tenga cuidado de que la fuerza empleada no lo haga cagarse a usted.

Nota 2: Si no funciona y el dueño se da media vuelta haciéndose el boludo, puede ser más educativo tomar la caca del animal y embarrársela en la nuca al sucio cerdo hijo de puta ese. ¡Corrección garantizada!

Cómo usar una crema autobronceante.

Malas noticias: Al parecer, el 70% de los signos que asociamos con el envejecimiento (arrugas, manchas y flacidez), están provocados por la exposición a la radiación ultravioleta, y no por el paso del tiempo. Si se fijan bien, podrán notar que las manos, la cara y el cuello siempre se ven peores que las zonas que están protegidas del sol. Evidentemente, solucionar el problema de tener la palidez de un cadáver era mucho más fácil antes, cuando al menos disponía de una capa de ozono.

Una opción alternativa al sol natural o a la cama solar está en las cremas autobronceantes. La tecnología en esta área ha avanzado bastante desde aquellas cremas con olor asqueroso que te dejaban naranja. Hoy existen diferentes tonos, pero cuidado, sin los pu-tips necesarios el resultado puede ser desastroso. Por empezar hay 2 cosas que hay que tener en cuenta:

aEsto no es maquillaje. Si te equivocás, una crema demaquillante no te va a salvar. El efecto del bronceado dura de 3 a 4 días y se va lavando mientras la piel se descama. Y con equivocaciones me refiero a quedar de un color poco natural o tener manchas.

aEsto no es un sucedáneo de caribe. En mi opinión, estas cremas sirven únicamente para sacarnos la palidez de encima, es decir, para darle un poco de color a la cara y al cuerpo. Pretender quedar bronceado como si hubiéramos estado 20 dás en la playa es una ridiculez.

aNo protege del sol. Aunque tu piel se vea más tostada, no quiere decir que esté más protegida del sol. La acción de la crema es sobre la superficie de la piel, no afecta a la producción de melanina. Así que, de exponerte al sol, deberás usar los mismos protectores solares de siempre, como si estuvieras sin broncear.

1) Exfoliación: Para usarla, primero hay que tener una piel exfoliada. Al lograr una piel lisa, el bronceado será uniforme.

2) Secar la piel: Las cremas autobronceantes se aplican con la piel seca.

3) Cómo aplicarla. Acá está lo más importante del asunto. Por un lado tenés que no podés ponerte mucho para evitar tener un color artificial. Pero por otra parte, tampoco podés ponerte poco porque corrés el riesgo de no aplicarla uniformemente, corriendo el riesgo de manchas. ¿Quieren que les cuente cómo resolví el problema? Diluyendo la crema autobronceante con otra crema hidratante. Entonces así te podés poner lo suficiente consiguiendo un efecto más moderado.

4) Dónde aplicarla: Cuando la apliques en tu cara, evitá las cejas y el comienzo del cabello. No te olvides del cuello y las orejas. Y en el cuerpo, evitá ponerte en las ridillas y codos, para que no te queden demasiado oscuros.

5) ¡Lavarse las manos con agua y jabón! Lo pongo en rojo para que resalte. Porque si te dejás el producto en las manos, éstas se mancharán.

6) Esperar: Las cremas autobronceantes tardan entre 45 minutos y 4 horas es hacer efecto completo. Esto es para que no te pongas nerviosito y termines bañándote en el producto. Hasta que la crema no se seque, no te acuestes, no te bañes ni te vistas.

7) Hidratar: Muchas cremas autobronceantes tienen hidratantes (La de Nivea, por ejemplo), pero si la tuya no lo tiene, usá otra para evitar el resecamiento de la piel.

Saliendo con un gay tapado.

Todos tenemos algún grado de cautela frente a los pakis. ¿Quién nunca ha lamentado haber sido visto en el momento y lugar equivocados? Pero en el gay tapado todo cambia: Nadie puede enterarse de su gran secreto. Durante la mayor parte del tiempo, ellos son respetables padres de familia, importantes empresarios, e intachables varoncitos ultra religiosos... Que cada tanto se transforman en las locas más sedientas de leche que la historia del mundo gay haya visto. En fin, puede pasar que por esas casualidades de la vida uno termine enganchado con uno de estos chicos, y que él también lo esté... ¿Pero cómo sobrevivir a esta relación tan especial? Aquí están los pu-tips para que jugar a la tapadita.

Ver cuáles son tus necesidades. Acá estamos hablando de una relación a medias, por decirlo de alguna forma. Él no va a estar siempre que lo necesites y muchas veces te vas a ver involucrado en ridículos cuadros para ocultar lo que a nadie le importa. Quizás no quiera ser presentado a tus amigos ni a tu familia. Por eso tenés que pensar bien en estas cosas a la hora de seguir adelante con una relación así.
.
Pero visto desde otro punto de vista, esta es una relación que no tiene muchas otras exigencias. Como los encuentros son espaciados, se disfrutan y aprovechan al máximo. Él no está contaminado con los vicios del ambiente y vos tenés libertad para hacer lo que quieras dentro de ese ámbito sin que se entere.

¿Qué actitud toma con respecto su estado?: La condición de tapado puede ser temporal, lo cual da una posible fecha de vencimiento al insulso jueguito de las escondidas. Vos nunca lo obligues a salir del armario porque se va a poner histérico, pero observá a quiénes se lo va diciendo y apoyalo en eso. Si en cambio está casado y/o tiene hijos, la cosa se pone más difícil.

A buscarse un lugar: La mayoría de los gays tapados no disponen de un lugar propio en donde expresar su reprimida homosexualidad. O vive con la novia, con sus amigos de cancha, o con los padres. En casos extremos veremos que al gay tapado tampoco le gusta ser visto en público, así que es muy probable que su relación se limite a 4 paredes, que convenientemente serán las tuyas.

Lo más importante: No atarse a los rayes de los demás. La vida es una sola y lamentablemente nunca vamos a poder conformar a todos. Los tapados pagan su comodidad con su conformidad, y nosotros no podemos hacer mucho al respecto. Son formas de vivir y bueno, lo importante es siempre hacer lo que nos haga bien a nosotros.

Olvidando las preocupaciones con Amapola y Asenjo.

Qué cara que están las drogas de siempre, ¿no? Además del hecho de que vaya a saber uno con qué porquerías las habrán rellenado y el tema de la policía, ¡Qué difícil es conseguirlas! Por eso muchas veces nos vemos obligados a recurrir a otros métodos de diversión, y he aquí uno que está al alcance de todos: Amapola + Ajenjo.

Se dice que el ajenjo se fuma para olvidar las preocupaciones, al tiempo que la amapola nos deja del orto. Muy recomendable según las personas que lo probaron.