Cómo saber si tu pareja está siendo infiel.

En este blog se ha hablado mucho de infidelidad, y ya a esta altura los lectores deberían saber detectar cuándo sus parejas no se están comportando bien. Pero muchas veces uno no ve las cosas porque simplemente no quiere verlas, por eso aquí están las más modernas técnicas para descubrir si estás siendo el cornudo del año. ¿Qué vamos a hacer? ¿Enjuiciarlo sin fundamentos y encima darle el lujo de que nos llame celoso? No, mi querido, porque una bicha es ante nada silenciosa, venenosa y solo habla con conociemiento de causa. Así que acá están los pu-tips para que ya mismo comiences con tu investigación.

La computadora: Sí, vas a cometer un pecado. Pero es sorprendente lo que se puede descubrir en el historial de Internet Explorer de algunas personas. Para los que directamente les refriega la intimidad del otro y disponen de conociemientos en informática, existen programas que detectan todo lo que la persona escribe, por no aclarar la posibilidad de meterse directamente en la casilla de tu novio.

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El celular: Ahh, otra fuente inagotable de información. Los mensajes de texto, las llamadas realizadas y recibidas ofrecen datos incriminatorios. Hay que decir que nunca conviene manosear el celular de tu pareja, así se hace a la idea que revisarlo no es tu costumbre, levanta la perdiz y ¡Zas! Y aunque él borre las llamadas recibidas o los números marcados, ¿No es también muy obvio?

Medirle la leche: Perdón por lo grosero, pero así se dice. Durante algo tan íntimo como una relación sexual, uno puede descubrir ciertas pistas. ¿Eyacula menos de lo normal? ¿Está reacio a mantener relaciones sexuales? ¡Ajá! La técnica de la medida de leche no miente, así lo queríamos agarrar al promiscuo infeliz ese.

Conocer bien a alguno de sus amigos: Es evidente que sus amigos van a intentar encubrirlo, pero siempre existen mariquitas malas o tontas que sueltan la lengua más de lo debido... A esas hay que tenerlas de amigas, pero no como fuente (quizás la bicha inventó todo), sino como señal de alarma.

Cuando el indio se pinta... ¡Quiere guerra! Claro, ahora compra más ropa, usa cremas, va al gimnasio y quiere hacerse botox cuando antes había que pedirle por favor que se afeitara.

Cambia su sociabilidad: De repente ahora sale siempre, siempre tienen reuniones, lo invitan a fiestas... Pero de salir juntos ni hablar, ¿no? Es más, te insiste en que hagas planes por tu lado.

La trampa de los regalos repentinos: Si de repente los regalos de tu novio se incrementan, alarma total. Se trata del viejo truco de compensar al damnificado con regalos materiales para librar la culpa del infractor. Tan legal como lo leés. Pero quién dice, podés hacerte el estúpido por algún tiempo más para ver qué otra cosa te puede dar.

Cómo adelgazar sin darse cuenta.

¿Harto de todas esas rutinas de gimnasio temiéndole a la balanza? ¿Cansado de pasar hambre y de pasar una y otra vez por los mismos desórdenes alimenticios? ¡Pare de sufrir! Quizás este artículo contenga la solución a todos tus problemas.

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Dándole muchísima importancia a los derechos de autor de Serie Subliminal (miedo), aquí está gratis este audio que promete deshacerse de esos molestos kilitos de más. ¿Funciona? Según los creadores de esta cinta, todo esto goza de un fundamento más lógico que ir a un gimnasio o simplemente dejar de comer:

Contiene música especial con mensajes subliminales relacionados con el tema de la grabación. Han sido realizadas con una sofisticada tecnología, permitiendo que estas afirmaciones lleguen directamente a su fondo mental sin el obstáculo de los condicionamientos o dudas de la consciencia. Esta música puede ser escuchada en cualquier momento, no requiere de su atención. Es decir, puede realizar cualquier otra actividad física o intelectual mientras la escucha.

Si te picó el bichito de la curiosidad en lugar de picarte el bagre, vamos progresando. ¿Por qué no intentarlo cuando lo único que hay que ser es tirarse cómodamente en la cama?

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Masajes con final feliz.

A veces necesitamos darle a nuestra pareja una atención y no sabemos qué podría ser. Quizás vos puedas darle un regalo, pero aún no lo sabés. Para construir una pareja y mantener el interés debemos dar y hacer, no basta con el típico cliché de la histérica demandante. Por eso hoy vamos a transformarmos en masajistas-prostitutas, siguiendo los pu-tips para hacerle pasar a él/ella un buen rato.

Aprender a hacerlo: Quizás muchos sientan que no saben hacer masajes, pero por suerte papá Google siempre está allí para enseñarnos. Youtube está repleto de videos didácticos con miles de ideas que pueden llevarse a la práctica.

El ambiente: Tenemos que lograr un ambiente agradable. Para que la iluminación sea suave, podés usar unas velas. Investigá que inciensos le gustan, o podés usar un hornito con esencias, que tienen aromas menos agresivos. También podés poner música.

Teléfonos out: Las interrupciones pueden arruinar el clima sensual, así que deshacete de cualquier conexión con el exterior.

Prepará una manta: Con los masajes, la relajación hace que la temperatura corporal descienda.

No lo hagas a la primera: Se supone que ya exista intimidad en la pareja. Hacerlo con alguien que conociste por primera vez es un desperdicio de recursos, una carta mal gastada y algo freak.

Chicas, cuidado con qué lubricante usan: Ciertas partes obligan al uso de lucricante, porque aumentan la sensibilidad y disminuye las molestias. Mientras los hombres pueden utilizar cualquiera, las mujeres sólo deben usar lubricantes al agua para evitar posibles infecciones de nena.

Falso novio: Cómo aumentar tu levante con él.

Al estar en pareja muchos nos hemos preguntado: ¿Por qué cuando salgo con alguien mi levante se multiplica por 4? La pregunta es un auténtico misterio, pero tiene que ver con las siguientes causas:

Y Las personas desean tener todo aquello que no pueden tener, en especial los putos, que a veces se comportan como si tuvieran 7 años.

Y Al ser visto en pareja, uno demuestra la capacidad de constituirla, idependientemente sea la causa: ¿Buen sexo? ¿Divertido? ¿Interesante? ¿Dinero? La duda deja pensando a más de uno, generando interés y el deseo de saber qué cosa tan especial tiene esta persona que amerita tenerla al lado.

Y Salir con gente en pareja garantiza que no te rompan las pelotas después, porque tienen que volver a la casita del amor y hacer como que no pasó nada. La puta ideal del piratón.

Y Quien está en pareja se relaja, dejando de lado esa postura acartonada y desesperada, la cual se huele a kilómetros.

En fin, hemos visto que salir en pareja es más efectivo que salir con amigas (que después que levantaste no sabés dónde meterlas), así que en el caso de no tener una, ¿Por qué no fingir tenerla? Es muy fácil: Frases cursis en el Msn (sí, empezá a robar la de tus amigos), cambiar tu estado de Facebook, arreglar con un amigo para hacerlo... ¡Hasta existe la posibilidad de salir con alguien que no te guste tanto con el único fin de montar esta farsa! Señora, hágale caso a Lux, que nunca falla.

Nota: Perdón por dibujarle un pene al angelito, juro que intenté no hacerlo pero fue irresistible. Tristemente, el dibujo fue robado de una página para niños con dibujos para colorear... Dibujos que son todo lo que un padre requiere para el sano desarrollo del educando. Saludos, Lux.-

Cómo deshacerse de bolsos, mochilas y morrales.

La palabra mochila viene de mochil, que a su vez viene de mocho, con lo que se designa al chico que llevaba los recados entre labradores de campo. Quizás esto no te resulte importe hasta que los demás te empiecen a pedir que por favor les guardes tus pertenencias en tu bolso. ¿Otra razón para desprenderte de ella? Llevar mochila a un boliche se ha transformado en un pecado imperdonable, con proyección a tener el mismo destino que la riñonera de los '90. Pero como nadie previó cómo llevar todas las cosas que se llevaban antes adentro, acá están los pu-tips para que puedas solucionar este problema.

El problema: No podemos sobrecargar demasiado los bolsillos, ya que esto altera la figura de nuestras piernas.

Qué llevar: Contrariamente a lo que se cree, no necesitamos tantas cosas: Dinero, celular, las llaves, chicles, cigarrillos, encendedor, preservativos y una identificación.

Reducí todo: ¿Hay necesidad de llevar una billetera con todas las tarjetas y papeles que usualmente contiene? No. El dinero es para intercambiarlo por bienes y servicios, así que puede hacerse un bollo con él. Para identificarte preferí la cédula de identidad, que es plana y a prueba de fiestas de la espuma. Y seguramente podés prescindir de un llavero aparatoso y llevar únicamente las llaves que vayas a usar. Todas las demás cosas vienen en formatos lo suficientemente pequeños como para ocupar demasiado espacio en tus bolsillos.

De joda por Heterolandia.

Pretender que nuestros amigos paki siempre nos acompañen al ambiente gay es una desconsideración: Ellos rara vez levantan y se exponen al acoso de una persona de su mismo sexo, ya ni siquiera con palabras, sino a veces físicamente. Y doy fe de que muchos novios de mis amigas han pasado por las más diversas pruebas de fuego para preservar su noviazgo.

Por ejemplo, una vez llevamos al novio de Laura a Search y un stripper lo abofeteó con un pijazo en la cara. Todos reimos y quizás cueste creerlo, pero ese chico jamás volvió a vernos. No es que el chico fuera un homofóbico, pero un bife-pija le cambia la noche a cualquiera, para bien o para mal.

Todas estas peripecias que los pakis sufren por nosotros deben ser recompenzadas, y cada tanto tenemos que ser nosotros quienes nos toque ser los sapos de otro pozo. Y quiero decir que es la peor cosa que le puede pasar a un puto o a una lesbiana. Quizás nosotros vayamos en contra de la naturaleza, pero he salido y he visto cosas terribles que suceden en el mundo normal. Y quiero compartir con ustedes mis experiencias.

Por empezar uno debe resignarse a perder los beneficios de su especie. Adiós a los tragos gratis, a las entradas sin cola ni pago, a llegar y encontrarse a su gente, etc. Uno en el ambiente de los pakis es un ser humano más, un número inmundo donde nadie te conoce. En muchos lugares encontraremos que a los hombres nos cobran más que a las mujeres, una auténtica locura.

Uno entra y avanza entre este zoológico y encuentra todo tipo de cosas a las cuales ya se desacostumbró por haber pasado tantos años en el puterío. Por empezar tenemos al grupito de chicos alzados, que chamuyan a cuanta vagina se les acerque... Claro que entre la testosterona y el alcohol las incoherencias son muchas, así que la mayoría de ellas solamente se dedican a darse vuelta sanamente.

Otro cliché del ambiente paki es el trabado, la versión de ellos de nuestra musculoca. Como bien nosotros sabemos, estas bolsas de carne con complejo de inferioridad tienen los penes más pequeños del mundo, y su vigorexia les impide bailar normalmente. Su vestimenta es una grasada, y si no se cuidan de tomar suficiente jugo de concha, es muy probable que los terminemos viendo en nuestro ambiente.

En el boliche se repira una desesperación en general, por lo que algunos chicos optaron por la sanísima costumbre de ir a bailar con el único objeto de ir a pelearse. El boxeador en celo. ¡Qué vida sufrida la de los pakis! Si esta gente pudiera coger en un baño de estación de subte o directamente tuvieran un túnel, el mundo tendría menos violencia.

Sigo caminando, esquivando seres extraños, y descubro más personajes: El patovica histérico. En el ambiente, el patova se aburre en un rincón por falta de acción: están todas las locas hablando entre sí como cotorras y posando, nunca haciendo quilombo ni subiéndose a los hombros de sus amigos. Bueno, los pakis parecen necesitar un estricto control que implica accesorios de laser y una actitud de mierda de esta gente. Empujan, van y vienen... Y si las noticias son ciertas, cada tanto se les sale la cadena.

Dependiendo a donde vayas, podés encontrarte con grupos de chicas clon. Este chicas se fabrican en serie según la Cosmopolitan del último mes, todas con sus botitas, carteritas y peinados iguales, con los mismos colores de la temporada. ¡Me muero, me las como! Están para ponerlas en la mesita de luz a todas como muñequitas, siempre para exhibirlas, nunca para cogérselas. Porque para desgracia de los varones hétero, estos grupejos resultan impenetrables.

Y ya que hablamos de ellas, hay que hacer mención de la promiscua insaciable. Esta chica tiene tanta actitud como un hombre, no va a esperar a que la inviten o le vayan a hablar, sino directamente va por lo que quiere. Nunca un complejo, pareciera ser el sueño del orangután heterosexual pero no... Los histeriquitos no quieren chicas decididas y agresivas sexualmente... Un mundo muy extraño, por cierto.

En fin, esta es toda mi investigación de campo. No me pidan nunca más que lo haga, esa gente está loca. Sobretodo por la parte de los baños, que no cumplen ni con las funciones de privacidad mínimas.

Lux.-

Cómo hacer una crítica constructiva.

Si cada opinión acerca de algo que alguien te pide coincide con la última vez que ves a esa persona, es probable que necesites aprender a hacer críticas constructivas que de verdad sirvan... Al menos para frenar con este éxodo social.
Estos son los pu-tips para que tus comentarios logren ser útiles y no causen ofensa al mismo tiempo (ver foto, ver foto). Ahora, podrás dar tu opinión sin miedo a ser la bicha del año y terminar con una o más amistades.

Nunca opines sobre la personalidad: La palabra personalidad tiene sus raíces en la palabra griega personare, que significa máscara. ¿Quién somos nosotros para hablar sobre lo que se oculta detrás de esa máscara? Es mucho más efectivo traer a la luz conductas, que son totalmente verificables por ser hechos externos. Con esto, lograrás que tus comentarios no sean tomados como un ataque personal.

Usá un lenguaje apropiado: Muchas veces el problema no es lo que se dice, sino cómo se dice. Tu objetivo debe ser erradicar la arrogancia y la hostilidad. Intentá usar el condicional perfecto en el lenguaje (Podría equivocarme, pero creo que...) o directamente decí "A mí me parece que..." para no sonar imperativo.

No hablar por hablar: Solo opiná si estás informado. Y la forma de saber esto es evaluar las fuentes de donde sale la información. Y si te equivocás, no insistas con tener la verdad indiscutible, eso puede llevarte al desastre.

Chill out: Nadie se puede separar de sus emociones, pero hay que intentar que la otra parte sienta incómoda y humillada lo mínimamente posible.

El pasado no puede cambiarse, pero el futuro sí: Una crítica constructiva debe dar una posibilidad a una mejora. Centrarse en errores cometidos de poco sirve si no podés ayudar a que lo haga mejor en la próxima oportunidad.

Transformismo: ¡Los pakis también tienen derecho!

Todo puto que se precie de serlo, tiene que haberse transformado por lo menos una vez en su vida. ¿Pero de dónde surgió esta conducta? Al parecer, es un rezago evolutivo de nuestros antecesores los orangutanes heterosexuales, que junto a otras fantasías como tener sexo con 2 mujeres, también desarrollaron principios de transformismo. Según un post de Taringa que goza de unos 5.198 puntos, toda persona puede transformarse en Sub-Zero, utilizando ropa cotidiana que hasta el más varonil paki puede tener: Una remera negra, un jean azul y un cinturón. Acá están los pasos, con las fotos del propio autor de esta creatividad:

1) Ponete la remera en la cabeza. No, no es necesario que la remera sea de Korn.

2) Acomodala... Si la idea del disfraz no te convence, ya estás listo para ir a cortar las calles y que te paguen por ello.

3) Ahora agarrá el jean y colgátelo de la espalda como se muestra en la foto.

4) Ahora te ponés el cinturón... ¡Y listo! Ya cumpliste con tu fantasía noventosa...

5) ¡Quedaste divino! Ahora tomate una pepa y 2 líneas de merca para acentuar el realismo y ya podrás jugar a ser el mismísimo Sub-Zero de Mortal Kombat:

Baldeando el patio trasero: Cómo hacerse un bidetazo.

El recto inferior suele estar vacío. Pero cuando se juega en una cancha embarrada existen riesgos, por lo que muchas locas pueden llegar a vivir uno de los momentos más traumáticos de la vida al crear su propia versión de la fiesta del 25 de Mayo... Con Cabildo abierto y churros bañados en chocolate. ¿Cansado de colorear la virilidad de tu novio? ¡Deje de sufrir! Porque con este pu-tip tu rodete será la cavidad más limpia del planeta.

4Utilizá el bidet en su máxima potencia para crear un chorro-enema capaz de deshacerse de esos molestos restos de caca rebelde. Hay quien hasta usa sus dedos para conseguir mayor entrada de agua, logrando un efecto más profundo y refrescante. ¡Nunca falla!

Atención: Evitá el agua muy caliente o tu ano quedará inutilizable por el resto de tu vida, al tiempo que grito de dolor causará el mismo efecto en tus oídos.

5 pecados sexuales para desterrar.

El sexo es uno de los pilares de la vida en pareja y de la felicidad en general, pero a veces podemos toparnos con diferentes conductas repulsivas que arruinan todo... ¡No caigas en ellas! Son perfectamente evitables y garantizarán una segunda oportunidad.

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Ser sucio: Quizás a vos te cueste leerlo, pero a mí me cuesta más escribirlo: Hay hombres (sin distinguir orientación sexual), que apestan a diferentes aromas que van desde el queso Roquefort hasta el ajo. Una ducha no daña a nadie, sobretodo si ambos vuelven de un boliche después de estar bailando durante horas.

Ser una bolsa de papas: Resulta terriblemente molesta la persona que se tumba a peso muerto en la cama, esperando a que el otro haga todo. Vamos querido, ¡a mover ese culo pesado de una vez!

Gemir como mujer: Es cierto que algunos de nosotros rozan los límites de la androginia, pero no hay nada menos sexy, excepto fetiche expreso y notificado, que largar un grito agudo de actriz porno. Somos hombres, así que, ¡A forzar esas cuerdas vocales bañadas por la testosterona!

Criticar: No es grato escuchar críticas directas sobre el cuerpo y mucho menos sobre el desempeño sexual. Tampoco gustan las comparaciones con el ex. Hay formas de decir las cosas, el tacto y la educación también tienen un lugar entre las sábanas.

No querer innovar: Sobretodo para las parejas estables, hay veces que un poco de pimienta a la vida sexual no viene mal. Y no se trata de sacar el látigo de 3 puntas ni el vibrador king-size, sino de evitar que tu pareja esté pensando en qué van a cenar mientras mantienen relaciones.