La Nación: Una Corte atenta al debate público

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La semana última, la Corte puso en su agenda un listado de ocho temas judiciales urticantes, que van desde la banca legislativa de Luis Patti hasta el derecho de los travestis a asociarse y la distribución de la publicidad oficial. Una mezcla de asuntos diversos, pero importantes. Por cierto, no todos los temas son políticamente sensibles, y a medida que la Corte los resuelva irá mostrando cuánto margen de independencia posee. Ahora, por lo pronto, parece que tres asuntos tendrán sentencia antes de fin de año:

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El segundo caso tiene relación con el derecho de los travestis a formar una asociación. En los años noventa, la Comunidad Homosexual Argentina (CHA) pretendió inscribir una asociación civil. Pero el Poder Ejecutivo y la Justicia se lo negaron, porque entendieron que la Constitución nacional, en el artículo 14, garantiza el derecho de "asociarse con fines útiles", mientras que una asociación para defender la homosexualidad -para la Corte de aquellos años- era contraria al bien común. Eso es lo que dijo la mayoría de la Corte; Fayt y Petracchi votaron en disidencia. Ahora, es previsible que esta disidencia se convertirá en mayoría y que así el tribunal confirme su corte liberal.

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Tintura ¿Seguro que ese el color que te va a quedar?

Una de las peores desgracias ocurre cuando compramos tintura y al final no nos queda como en la chica de la caja. ¿Qué podemos hacer para no terminar con cualquier color? La prueba del mechón. Consiste en teñir solamente un mechón, esperar 20 minutos, lavarla y ver de qué color te queda. Parece una estupidez, pero horrible es darte cuenta del desastre cuando ya tenés toda la cabeza teñida, ¿no? Y sepan que a no much@s se les ocurre hacer esta prueba primero, caso contrario veríamos menos desastres por la calle.

Humorrrr

Aprovechá al máximo tu afeitadora.

Los que usamos afeitadora eléctrica agradecemos a Dios no tener que usar espuma y mojarnos la cara cada vez que nos afeitamos. Para pieles sensibles son una verdadera bendición porque las maquinitas también pueden lastimar la piel.

Aunque últimamente salieron modelos con lo último en tecnología, no todo el mundo sabe usarlas adecuadamente. Y esto puede traer consecuencias indeseadas como terminar mal afeitado y enrojecimiento. Con estos pu-tips podés tener mejores resultados.

¿Cuándo afeitarse? Diariamente, siempre antes de ducharse con la piel perfectamente seca.

¿Qué me afeito primero? Las zonas más sensibles, como el cuello. Luego podés pasar a los cachetes.

Usá las 2 manos. Mientras con una afeitás, usá la mano libre para estirar la piel y facilitar la captación del pelo. Así, el afeitado es más profundo.

¿Sentís tu pelo seco?

Para evitar que el cabello se reseque y mantenga su buena apariencia, mezclá 1 huevo con 30 ml. de cerveza. Peiná el pelo con la mezcla y póngase un gorro de plástico. Dejá que actúe durante un cuarto de hora y, posteriormente, enjuagá bien el cabello.

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Muy buen dato para quienes siguieron los consejos de aclarar el pelo y buscar un pelo más brillante.

Casos.

¿No es éste el emoticón más hipócrita del messenger?

¿Cómo mantengo el bronceado?

Ya vino la primavera, y cuando nos querramos acordar tendremos el verano encima. pese a todo, algunos tenemos que estar en la oficina y tenemos muy poco tiempo para actividades como tomar sol. ¿Sentís que así nunca vas a broncearte?

Todos querríamos que el bronceado durara un poco más. Pero se escapa como el sueldo a lo largo del mes, como la arena entre las manos y nos deja pálidos como un cadáver. Seguí estos tips para mantener el color lo máximo posible.

El buen bronceado es el cual se ha realizado con una exfoliación previa, una buena hidratación diaria y aplicándose una protección adecuada. Si hacés esto desde un principio te va ayudar a mantener el bronceado.

La alimentación también es importante, ya que existen alimentos que potencian el moreno. Las zanahorias, la sandía, o el melón contienen betacaroteno, que estimula la pigmentación de la piel

Hay que evitar pelarse, por eso es importante mantener la piel hidratada usando cremas y consumiendo grandes cantidades de agua y minerales como el potasio.

Pero si pese a todo eso estás perdiendo el color, solo quedan los métodos artificiales como las cremas autobronceantes o la cama solar. Si vas a usar autobronceante, conviene utilizar un exfoliante para retirar las células muertas y obtener así un resultado más luminoso y reluciente.Y con la cama solar hay que tomar las mismas precauciones que cuando vamos a tomar sol natural.

Un chistecillo

Una mujer le dice al cura
- Aay padre, por favor métamela en la boca...
Y el cura respondió -No hija, con esa boca algún día besarás a tu marido.-

- Aaaaaaaaay padre, entonces métamela entre mis tetas!
- No hija, pues ese será el alimento de tu hijo...
- Bueno, entonces métamela debajo de la axila... ¡Pero sáquemela del culo de una vez por todas!

Quiero hacer un cuadro... ¡Pero no sé dibujar!

Admitámoslo de una vez: Las actividades plásticas son un don que poca gente posee y muchos de nosotros ni siquiera pasamos de la etapa pre-esquemática. Pero a veces nos gustaría que el jarrón del living tuviera tal motivo, o tenemos la necesidad imperiosa de pintar algo en la pared. Con esta técnica asegurate que el motivo que elegiste sea tal cual. Usando el decoupage podés crear una imitación de una pintura real.

En http://mismanualidades.com definen la solución tal cual es: El decoupage es una técnica que se basa en el uso de papel o tela para decorar diferentes superficies. Consiste en aplicar el papel o la tela y luego barnizar la superficie repetidas veces hasta que de la ilusión de que se trata de una pintura y no de papeles pegados.

El motivo lo elegís vos, solo te queda elegir una superficie limpia y hacer de ese objeto lavado una obra de arte.

Pu-Tips:

>> Usá papeles finos, uno muy bueno es usar los motivos de las servilletas o el papel de china, que ya viene con imágenes. Las fotocopias a color son muy efectivas, sobretodo cuando se quieren copiar cuadros.

>> Las superficies tratadas con estas técnicas no deben mojarse en abundancia y menos usar solventes!!

Desde hoy, 21/9...

...Trabajar y estudiar empiezan a volverse insportables.

...Los alérgicos al polen preferirán arrancarse las mucosas.

...Te darás cuenta de la necesidad de gimnasio, depilación y cama solar.

...Cambiará la temporada y vas a tener más gastos de dinero.

... Habrá más bichos.

... No vas a saber qué ponerte por los cambios de clima.

... Y lo más probable es que nos demos cuenta de que esta tampoco fue la temporada del amor.

pero igual...

Feliz primavera...!

Disfraces en la cama... ¡Sacá tu verdadera profesión!

Los sexólogos sostienen que la química sexual en una pareja se va desgastando con el tiempo y que se deben buscar recursos para no perder ese fuego. Existen una infinidad de ejercicios para que el sexo no se convierta en una rutina, como por ejemplo sacar tu porno star. Hay miles de estos consejos en el célebre Kamasutra y el Tantra. Pero los sexólogos aconsejan un juguete que colabora con la imaginación sexual: El disfraz erótico.

Hay que aclarar que es una fantasía que gusta más entre hombres que entre mujeres. Al 90% de los hombres les gusta jugar con roles en la cama, contra apenas un 30% de las mujeres. Por eso esta nota es muy necesaria para nosotros.

En el caso de las mujeres el uso de indumentaria provocadora crece junto con la edad. A los 35 años muchas aseguran que ”de más joven veía eso como una estupidez, pero ahora me gusta vestirlo a mi compañero porque después de 5 años de pareja hay que ir variando para que a ninguno de los dos le disminuya el apetito sexual”. Los disfraces que más les gustan a las mujeres son entren otros los de Ejecutivo, Superhéroes (Superman y Batman encabezan la lista), Mecánico y Gladiador.

En fin, si querés ponerle pimienta a tu relación, te paso algunas figuras de las que te podés inspirar, dependiendo de qué ratones quieras generar.

Animales: Implica ponerle a la cama una pizca de una práctica sumamamente prohibida: la zoofilia. Ésta es condenada por la biblia y su carácter tabú proviene de Roma, donde se creía que mounstrosos seres podían nacer de la unión entre el ser humano y los otros animales (hombres lobo, por ejemplo)

Colegial: Es la indumentaria favorita en toda América Latina. Es elegido por la fantasía de la regresión del tiempo y por la inocencia del estudiante que se somete a un supuesto experimentado.

Deportista: En Estados Unidos el primer lugar lo ocupa este disfraz, también por su juventud y su increíble resistencia.

Ejecutivo (traje y corbata): Atrae por la formalidad.

Policías y profesores: Gustan por su autoridad y disciplina. Hoy en día los profesores no son tan distantes de las personas comunes, así que no sé.

Otros que prefieren enfermeros o cocineros, por su inagotable dedicación.
Y por último hay otra línea que le encanta disfrazar a su pareja de mucama, Cura o gaucho por su inocencia e inexperiencia. Y también están aquellos que les gusta vestirla de putota... pero esa es otra historia.

Más allá de la adrenalina sexual que levanta este tema, lo importante en este juego nunca entre en peligro la seguridad de nadie. Esto significa que nadie se tiene que sentir invadido por el personaje que atrae sexualmente a su pareja, sino que debe conceptualizarlo como un complemento del placer.

Alerta: Sífilis y Gonorrea

Desde que llegó el sida, pareciera que las demás enfermedades de transmisión sexual hubieran desaparecido. Algunas como la clamidia, la hepatits b y el herpes siguen siendo populares, pero hay 2 en particular que apenas existen en el mundo paki y sí en el mundo gay: la sífilis y la gonorrea.

El sobrevivir en un ambiente social cerrado, la falta de conocimientos, y el hecho de restarles importancia porque sean curables hacen que estas 2 bacterias permanezcan silenciosas. Pero si a estas enfermedades no se las agarra a tiempo, pueden causar serios problemas a la salud, dolor y/o la muerte.
Enterate de cómo son, cómo detectarlas, prevenirlas y curarlas!

Sífilis:

La causa esta bacteria que ves acá. En el mundo antiguo los artistas, los reyes y la gente importante tenía esta enfermedad.

Para detectarla, hay que prestar atención a unas llagas indoloras que pueden aparecer en el pene, vagina, recto o garganta. Esa es la primera fase de la enfermedad, la cual a veces no se le da importancia porque esos síntomas desaparecen rápido. En la segunda fase la infección llega a la sangre y se extiende por el cuerpo causando úlceras dolorosas en la boca y garganta, fiebre, verrugas en los genitales... Luego esos síntomas desaparecen por el término entre 2 y 50 años. Pero 1/3 de los afectados pasan a la tercera fase, donde se desarrollan úlceras grandes que pueden afectar al corazón, al cerebro (neurosífilis), la médula espinal o a los vasos sanguíneos y causar la muerte.

Si sospechás que te contagiaste o viste alguno de esos síntomas, hacete un análisis de sangre. Si te da positivo, te ponen inyecciones intramusculares (en la culo) de penicilina. Luego hay que seguirse haciéndose análisis hasta asegurarse de que la infección no haya avanzado.

Gonorrea:

La causa una bacteria sensible a la penicilina como la que ves en la foto y puede ser contagiada por vía sanguínea, además que por sexo vaginal, oral y anal.

La detectás con los síntomas que aparecen desde los 2 a los 10 días, que es lo que dura el período de incubación. Los hombres notan dolor cuando hacen pis y una secreción blanca o amarilla en el pene (Lo que se dice: te llora el ojo). También podés contraer gonorrea en el orto y en la garganta, por lo cual es importante usar preservativo con cualquiera de las modalidades sexuales que involucren estas zonas.Cuando vas al hospital, el médico toma una muestra de esas secreciones y las analiza.

Se cura con penicilina, en una única dosis, o con otros antibióticos si la bacteria es resistente.

¿Afectan a la fertilidad? No si las tratás a tiempo...!

La Nación: Buenos Aires también quiere salir del armario

Ellen de Generes hizo público su amor por Anne Heche y fueron de la mano a una recepción del presidente Clinton

Chuecatown es una película en rodaje que me disparó la asociación de ideas con lo que puede ocurrir en San Telmo Hollywood, un barrio que compite en onda y diversión con Palermo Viejo. En la ficción española, un rematador, delirado por los altos precios y la falta de ofertas, decide asesinar a dos ancianas para sacarles el piso y venderlo a una pareja homosexual londinense.

No quiero dar ideas, pero acaba de transferirse a extranjeros una propiedad de planta baja y primer piso con balcones, ante una oferta que "no podía rechazarse", para construir un lugar de alto nivel gay, con restó, café y lounge . En el casco histórico, a billetera abierta se están extendiendo ofrecimientos similares. Están izadas las banderas del arco iris. Es un auge en rosa próspero luego de años de abandono.

Algo así pasaba en Madrid en torno de la plaza de Federico Chueca (1841-1908), autor de la zarzuela de La Gran Vía, una revista cómico, lírica, fantástica, callejera, con los típicos personajes castizos a ser desplazados por la avenida modernizante. Uno de ellos era Menegilda, convertida en sinónimo de muchacha de servicio. Parienta de la Catita de Niní Marshall, que se crió en la calle Defensa, justo donde está el Museo de la Ciudad.

Chueca, lo mismo que nuestro sur, estaba deprimido hasta que se produjo el destape de Madrid en los años 80, con la Movida, y mucho más en los años 90, cuando la comunidad gay y lesbiana lo eligió para vivir. Pero dejó de ser una curiosidad, un parque temático marginal, al estilo de Castro en San Francisco. Es el escenario de un renacimiento creativo con restós, cafés y tiendas que convocan las disco de Alaska y el clan de Pedro Almodóvar.

Hoy es un sitio turístico con vida nocturna toda la semana, con más mesas en la vereda que Plaza Mayor o Santa Ana, y negocios en la calle del Almirante o el Mercado de Fuencarral, donde no te permiten sacar fotos porque temen que les copies sus diseños de vanguardia. No fueron hechos aislados en los 90, sino que se multiplicaron desde entonces.

Las grandes ciudades se enorgullecen de sus vecindarios gay y asisten multitudes a sus fiestas de orgullo o el Love Parade. Desde las calles Oxford y la plaza Tamanara en Sydney a West Hollywood en Los Angeles, el Marais en París, Schöneberg en Berlín o Chelsea en Nueva York, que desplazó al Soho con sus 300 galerías de arte. Incluso los alcaldes de Berlín, Klaus Wowereit, o de París, Bertrand Delanoë, se declararon homosexuales sin perder votos.

La TV acentuó el proceso. Ellen de Generes en 1997 hizo público su amor por Anne Heche y fueron juntas, tomadas de la mano, a una recepción con el presidente Clinton. Luego ganó el Emmy por su serie y será la conductora en la entrega de los premios Oscar 2007.

Buenos Aires está considerada la nueva capital gay por su despliegue cultural comparable con Europa, oferta rica y variada de ocio, ambiente tolerante y precios imbatibles. Por eso la eligen la BBC de Londres, El Mundo de Madrid o el portal Terra, entre otros medios. Y el año próximo será sede del campeonato Mundial de fútbol gay, desplazando a Río de Janeiro.

Muchos y muchas salieron del armario, el outing como le dicen en inglés en la jerga de la época. Respaldan además un boom inmobiliario y recuerdan que también la Casa de Gobierno es rosada. Ya no está mal ser gay, tampoco ha pasado a ser obligatorio porque si de preferencias sexuales hablamos, valen todas, incluso las de mi abuela y su nieto. Por Horacio de Dios almadevalija@gmail.com

Magia Bizarra: ¡Creé o chupala!

¿Harto de salir a bailar para obtener nada? ¿Sos de esos que no se levantan ni a la mañana? ¿Sentís que sos más feo que una placenta? Basta de rezar por tus penas amorosas, ninguna religión busca que te ensucies en el lodo de la lujuria, por eso existe esta opción pagana.

Créase o no, imprimir la imágen de esta nota profesionalísima, cortarla prolijamente y ponerla dentro de tu billetera funciona igual que ir a esos brujos, pasar cadenas o entrar al chat, con la diferencia de su nula complicación. Descubierto por mí (y comprobado científicamente), esta malicha ha sido usada repetidas veces. Lucía de Tevez nos cuenta: "Lo único que conseguía eran freaks impotentes hasta intenté con este método. Ni bien lo puse en mi billetera, un viril taxista me quiso levantar... ¡El sueño de la princesa rica que se levanta a Aladín Pobre por fin se había cumplido! Gracias papelito"

Imprimí ahora tu flyer del amor y empezá a disfrutar tu vida amorosa, que empieza a-h-o-r-a-!

Una pregunta...

¿Por qué las monjas son tan feas? ¿Son monjas porque son feas o son feas porque son monjas? Se abrió la dabate!!

Dijo alguien, muy allegado a mí...
"Vos no te preocupes por lo que escuches de la Iglesia. Los curas son enfermitos, porque ningún hombre normal renunciaría a tener sexo. Las monjas, en cambio, son pobrecitas a las que ya se les pasó el tren, entonces van a la Iglesia a justificar su inexistencia social. Cosen, limpian, hacen trámites. Serían como las mucamas de la Iglesia."

Quiero aclarar que está persona fue Monaguillo y muy religioso en su momento... Bueno, al carajo: Fue mi papá!!

Mi pareja me pega. ¿Qué hago?

Aunque sea menos frecuente que entre pakis, la violencia puede se instalar en una pareja gay. Cuando esto pasa, el problema es mayor porque mientras una mujer puede salir gritando a los 4 vientos que le pegaron, un puto no sabe a quién pedirle ayuda, y la posterior explicación que debas dar fuera del ambiente (Me agarré a piñas contra la barra brava de Banfield) también será bastante incómoda. Y por sobretodas las cosas jamás debemos olvidar lo mucho que esta situación hiere a nuestros sentimientos.

Cuando alguien te pega no te queda otra solución que desaparecer y evitar a toda costa el contacto personal. Olvidate de la educación, del último beso y de todas esas porquerías sociales. La gente que golpea pide una segunda oportunidad, juran, dan excusas ridículas y prometen no volverlo a hacer, cuestiones a las que no hay que hacer caso por el simple hecho de que están enfermos. Cuando les agarra un ataque de ira no pueden ver, y ni te cuento si están tomados.

Si por esas casualidades la persona te sigue importando y promete buscar ayuda, esperá a una distancia prudente. Con el tiempo vamos a ver si el burrito sencillo va solito al corral.

Depilación: ¿Cómo mierda...?

Uno de los temas que empiezan a preocuparnos ahora, que la temperatura está subiendo, es qué vamos a hacer con la depilación. Algunos no tienen problemas en entrar a un local lleno de gente y decir: "Hola, quiero que me depilen" y soportar un tirón de cera. Pero otros creemos que los hombres no nacimos para sufrir, entonces buscamos soluciones más fáciles e íntimas como la maquinita de afeitar y las cremas depiladoras. Pero el afeitado se nota a los pocos días con el crecimiento de un pelo más grueso, aparte de dotarte instantáneamente de una piel de lija que amenaza con causarle cortes de 2° grado a quien toques. Por otro lado la crema depiladora es bastante cara si contamos que tenemos que aplicar mínimamente capas de un milímetro.

¿Qué hago entonces? Combinar los beneficios de la máquina y la crema. Y por supuesto, anular cualquier efecto indeseado como gastos de dinero, piel tosca, engrosamiento del pelo, etc. Seguí estos pasos al pie de la letra y vas a tener una piel de porcelana.

1) Afeitá la zona deseada mientras te duches. No necesitás que quede perfecto, la idea es remover el exceso de vello pero tratando de no irritar mucho la piel y menos cortarla. Sin salir de la ducha, exfoliar la piel. Con esto eliminamos células muertas y la típica escamación de después de afeitarse.

2) El paso siguiente es usar la crema depiladora. La idea es cubrir los crecimientos para aumentar el efecto del afeitado, porque ésta penetra en la piel y descompone la estructura del pelo a niveles donde no llega la maquinita. Hay que dejarla actuar 15 minutos. Si su uso es frecuente, el crecimiento del pelo se retarda y éste crece con debilidad.

Como ven, combinar la máquina con la crema es lo más parecido a una depilación con cera. Al pasar unos días se puede seguir aplicando la crema únicamente o repetir todo de nuevo. Pero obviamente ahí van las advertencias...

La Cuidado!

- No aplicar crema depiladora si la piel está lastimada.

- Si nunca usaste crema depiladora, deberías probarla en una área de piel chica para ver si la tolerás.

- Cuando te depiles, evitá el exceso de sol.

- Si la piel te queda roja, hidratala.

¿Tu perro no quiere traer el palito? ¡Que te traiga un chongo entonces!

Cuántos usos tiene un perro, ¿no? Pueden ser nuestra compañía, o ser perros guardianes. Otros los usan para detectar drogas, para cazar e incluso algunos ciegos pueden tener una mayor autonomía cuando usan a uno de estos animales entrenados. Nosotros forzamos a la evolución para darle a estos cánidos un uso extremo: el buscar pareja y gente nueva.

Pensemos en todas las veces que tenemos que sacar a Brissa a que haga sus necesidades. De la 1 y de la 2. Entonces vemos que millones de personas se acercan a tocar al perrito, sobretodo viejas jubiladas y pendejos. Pero también se acercan chongos, y esta es la oportunidad que estamos esperando porque cuando de perros se trata la gente te habla como si fueras su íntimo amigo.

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No hace falta ponerse una musculoca para salir a pasear, pero quizás un detail y esta pasión por los animales puedan conseguirnos nuestra próxima cena. Fíjense en cómo los perros se huelen y se buscan entre sí, forzando a los dueños a entablar una conversación.

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Si tenés suerte, los temas del Royal Canning y las pulgas pronto se agotarán y otros temas más interesantes surgirán, como quien va a ser el pas y quien el act. Ciertos parques están llenos de locas, así que es cuestión de tener el radar encendido. ¡Gracias perrita Brissa!

¿Tus botones se caen?

El eterno drama del cura y su sotana comienza cuando el otoño de la misma se avecina. Entonces el cura pierde tantos botones como feligreses. A los últimos los pierde por inadecuado, por ser un inadaptado a las necesidades de la sociedad, por cortamambos ortodoxo y por pesado. Pero los botones siguen cayendo, y las monjas ya putean porque están cansadas de recordar que son sirvientas esclavas de su propia frigidez y telarañas vaginal. Por eso hoy dedico este post a todos ellos: Mucamas, amas de casa, pasivas de corte y confección, etc. Si hay algo peor que perder un botón es, sin lugar a dudas, encontrarlo y entonces tener que coserlo. Y también puede pasar de perderlos en esas prendas que tienen botones únicos e irremplazables. La gente quiere saber: ¿Qué mierda hago para que no se caigan más? Fácil: Reforzá las costura con esmalte para uñas.