Cómo evitar que nos llame gente pesada.

Hay veces que nuestro número de celular llega a personas indeseadas. Ya sea por un amigo que quiso hacernos un favor o por haberlo dado estando ebrios, el problema surgirá cuando alguien a quien no nos interesa hablar llame.

Con este pu-tip de 2 pasos evitaremos esas horribles conversaciones falsas, identificando al indeseado y con el plus de no tener que usar una neurona para memorizar a quién puta no había que atender.

El primer paso es esperar a que llame, en el identificador de llamadas aparecerá un número desconocido. Atendé y si es él decí alguna de estas excusas para que cuelgue:
Estoy en el banco, llamame después.
Estoy atendiendo gente, llamame después.
¿Me llamás después que estoy hablando por un teléfono de línea?

El siguiente paso es guardar el contacto. Pero para no tener que andar recordando a quién no había que atender, lo mejor es que el contacto directamente se llame "No atiendas". Entonces uno ya puede olvidarse y cada vez que te llamen desde ese número, tu teléfono mostrará esa leyenda advirtiéndote que no hay que atender.

Otras variedades por si el problema es recurrente: No atender, N0 atiendas (con un cero en vez de "O"), No at3nder, No a7ender, etc.

El clásico de los viernes.

Otitis en verano... Cómo no cagar tus vacaciones.

Uno va a la playa esperando días de sol y playa, relax, descanso, chongos y tranquilidad. Pero en estas fechas, pueden surgir desagradables complicaciones en nuestra salud que nos terminan cagando los pocos días que tenemos de vacaciones. Y una de las peores es la otitis externa, también conocida como otitis del nadador.

Esta dolencia puede tener como origen una excesiva e inadecuada limpieza del conducto auditivo (agua jabonosa, bastoncillos, etc). Cuando se presenta, lo hace de forma súbita y generalmente por la noche. El conducto auditivo externo se inflama, produce un intenso dolor y picor, supuración, incluso pérdida de audición, fiebre y sensación de perder el equilibrio.

Con el fin de evitar tan incómodo dolor agonizante, es recomendable seguir estos pu-tips maternales:

Pulcritud es salud: No te bañes en piletas sucias, en agua estancada o en playas asquerosas. El mar es de por sí bastantes sucio, así que evitá que se te meta agua en los oídos.

Tapones para el baño: Aunque son sumamente ridículos, pueden ser útiles, pero casi nunca son herméticos y entonces mantienen la humedad y favorecen el crecimiento bacteriano.

Secar bien las orejitas: Para limpiar los oídos no se deben introducir objetos con punta o en el conducto auditivo. Si usás hizopos, no los introduzcas muy adentro: es conveniente usarlos sólo en la parte más superficial.

¿Qué hago si me agarra igual? Andá al médico especialista. Lo más común es que te den unas gotas o cremas que contengan antibióticos y anti-inflamatorios.

En boca cerrada no entran moscas.

En al ambiente, como en toda comunidad cerrada, los chismes fluyen. A veces por envidia y otras por diversión, lo cierto es que uno lo sufre cuando al fin le toca ser el protagonista. Y a la larga todos salen perjudicados, porque las personas indiscretas terminan siendo mal vistas conforme la gente le deposita menos confianza. La forma de evitar quilombos y no ser parte de estos rumores de vieja de barrio es cortar su dispersión filtrando la información que nos llega. ¿Cómo?

Sócrates, un filósofo de la antigua Grecia, se dio cuenta de este pu-tip que ha sobrevivido a través de miles de años. Con un sistema de "filtros", exponía los chimentos que le llegaban a las siguientes preguntas (a todas) y de ahí sacaba conclusiones. Estos filtros también nos sirven a nosotros:

1° filtro: la verdad. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decir es cierto?
2° filtro: la bondad. ¿Es algo bueno lo que vas a decirme esa persona?.
3° filtro: la utilidad. ¿Me servirá de algo saberlo?

Si lo que escuchaste no es cierto, ni bueno, e incluso no es útil ¿para qué repetirlo?.

Gaydar: 5 formas de notar locas (o hacerse notar!)

El gaydar es la supuesta habilidad que tienen los gays y las lesbianas de encontrarse entre los pakis. Pero en un mundo donde uno no puede vivir apoyando gente para ver si fruncen o no, es necesario medidas extremas. ¿Que pasa, ese chico del trabajo te tiene sin cuidado? ¿Sospechás de ese primo al que viste bailando con más emoción de la debida? Con estos pu-tips descubrí a los tuyos sin hacer papelones.

1) Internet: El recurso más bajo en la eterna voluntad de cazar chongos. Es tan fácil como mandar un mail anónimo o con otra identidad.

2) Ciertos temas en las charlas: Con la llegada de las neo-maricas y la metrosexualidad ya nadie sabe con certeza quién puta es qué. Ahora hasta el verdulero de la esquina tiene el CD con los grandes éxitos de Madonna... Pero pese a todo, hay ciertos tópicos que nunca salen del ambiente. Las bandas de acá como Blitto, Peter Punk y otros artistas de afuera como La prohibida, Superputa o La Terremoto de Alcorcón no son temas frecuentes en un paki.

3) Animales: Hasta tu perro podría ayudarte a encontrar putos. ¿Cómo? Hacé click acá.

4) Es la bandera, de la patria mía: Nunca está de más llevar un accesorio con la bandera gay. Pensemos en pins, pulceras, remeras con este detalle y otros pequeños accesorios que una loca siempre ubica. Todos estos artículos pueden ser comprados por toda la Bond Street o en las casas de ropa gay, como Full Bodies. Y si tenés creatividad, hasta podés hacértelos vos.

5) Al pasar: A veces vamos caminando y nos encontramos con uno que va justo en dirección opuesta ¿Qué hacer cuando el contacto es tan efímero que no hay tiempo de nada? Ésto: Cuando lo pases, contá hasta 3 y date vuelta como quien se ha perdido y mirá la numeración. Si él también se da vuelta a mirar, ¡Puto cantado!

Mechas como recién salido del mar... Sin salir de tu casa.

Cuando salimos del mar y el pelo se seca sin estar al viento, te quedan esas rastas naturales que dan el clásico look del verano. La sal agrega peso al pelo haciéndolo más liso y muchas veces reduce el volumen sin engrasarlo.

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Este peinado es fácil siempre y cuando estemos cerca de la costa, ¿pero cómo hacer si queremos esa imagen ya?. Con el pu-tip siguiente: Disolver 2 cucharas soperas de sal marina en un vaso de agua. Luego meter la mezcla en un vaporizador y rociar el pelo. Dejar secar y repetir el proceso hasta lograr las mechas que tanto queremos. Si tu pelo es seco, usá un poco de crema para peinar, pero no demasiada.

Putos en carrera: Cómo no quedar como un vago frente al jefe.

Hay trabajos en los que no hay que hacer mucho. En otros, las tareas son tan fáciles que cumplirlas demandan la mitad del tiempo disponible. Y por último, todos sabemos que durante el verano el trabajo puede decaer. Todo esto puede hacerte quedar como un vago, así que con los estos pu-tips podés mostrarte muuuy ocupado.

La computadora: Para la barra de Inicio, lo mejor es seleccionar la opción "ocultar automáticamente", así los que pasan no ven cuánto estas boludeando. Si tenés que llamar a alguien, dejá abierto uno de esos típicos documentos de trabajo. El objetivo es crear la ilusión de que estás haciendo una llamada laboral.

Tu escritorio: Deberá estar siempre lleno de carpetas abiertas, papeles desparramados, o lo que se adecue a tu actividad. La imagen que debemos crear es la de un saturado empleado que no tiene tiempo para las estupideces de los demás como "Ay, ¿no me vas a comprar tal cosa?" "¿Me podés ayudar con...?"

Los trayectos son el peor lugar para que te encajen tareas o vean que no estás haciendo nada, sobretodo cuando te aparecés con un café y 2 medialunas de grasa. Este escándalo a la relación laboral se soluciona llevando y trayendo sobres vacíos papel madera, llevando anotadores o "leyendo" papeles mientras te dirigís al destino deseado.

La comida: incluso en este momento, podemos dejar nuestro saco en la silla para dejar constancia de que vamos a volver en muy poco tiempo.

Descansos: Cuando la actividad te supera y querés pensar en nada, lo mejor es colgarse. ¿Cómo? poniendo papeles en frente tuyo y mirarlos fijamente mientras volás por la eternidad lunar.