Cómo volver a respirar ante una crisis asfixiante.

La palabra angustia proviene del latín angustus, que quiere decir estrecho. Y a veces sucede que ante este y otros sentimientos (ira, excitación, sorpresa) pareciera que la garganta se nos cerrara y el respirar se tornara casi imposible. Esta sensación es horrible, pero tiene solución con estos pu-tips de respiración. Cada ejercicio debe hacerse 3 veces, utilizando únicamente la nariz y nunca la boca.

Ejercicio 1: Se trata de respirar bien hondo intentando hinchar la panza lo máximo posible. Luego exhalar.

Ejercicio 2: En este caso hay que respirar bien hondo pero tratando de inflar el pecho. Luego exhalar.

Ejercicio 3: Primero hay que taparse una fosa nasal y respirar en 2 veces un poco de aire (como si estuvieras aspirando 2 líneas de merca). Luego de tener el aire dentro de los pulmones destapar la fosa que no inspiró y taparse la otra (por la que inspiraste), y ahí exhalar el aire en 2 veces. Por si no se entendió, se trata de inspirar por una fosa y exhalar por la otra.

Le metí los cuernos a mi pareja y me gustó... ¿Por qué?

No creas que fue por su habilidad técnica. En el sexo también tienen que ver el deseo y el entusiasmo que uno pone y en las parejas estables la vida sexual puede mancharse con los problemas de la relación. Al principio nada te parece suficiente para apagar el fuego, pero medida que la convivencia avanza empiezan a aparecer nuevos aspectos que antes no se tenían en cuenta (responsabilidades, gastos, fricciones, reclamos y hasta rivalidades) que dejan a la cama en 2° plano. No es posible tener el mejor sexo con una pareja estable a menos que la relación sea buena.

Si disfrutaste metiéndole los cuernos a tu novio es porque ese tercero, justamente, no era tu novio y no había problemas de relación. Además recordemos que fue alguien "nuevo", y todo lo novedoso parece más excitante.

No confundir, no todo lo que brilla es oro.

Cómo cagar a pedos a alguien sin perder el brillo.

Algunas veces debemos ponerle los puntos a otras personas (empleados, familiares, novios, amigos, etc). Pero siempre debemos recordar que ser duro no es lo mismo que ser grosero ni maleducado. Hay que guardar las formas y los modales en todo momento para que nuestra imagen y relaciones jamás se manchen, incluso durante una situación tensa como esta.

Con estos pu-tips podrás ejercer tu papel de bruja minimizando al máximo las escenas, los resentimientos y cualquier otro tipo de quilombos que puedan surgir después.

Privacidad: Nunca cagues a pedos a nadie en público. Si la urgencia no te deja separar a la persona, hay que tener el mayor "tacto" posible y no menospreciar o humillar a la otra persona.

La voz: Los gritos sobran en todo momento y no son admisibles bajo ninguna circunstancia. Si el ambiente se pone caliente, dejalo enfriar. Nadie razona ni piensa bien cuando está enojado.

Ni lo toques: No se puede permitir nunca el más mínimo contacto con la otra persona, aunque solo sea para darle un golpecito en la espalda o en la cabeza. Y mucho menos llegar a las manos, conducta que entre nosotros no está bien vista y es propia de los pakis. Este punto es fundamental para evitar violencia en ciertas relaciones como en las de pareja (Ver Mi pareja me pega, ¿qué hago?).

Gestos. Al igual que las voces, cuidado con ellos. No conviene hacer gestos amenazantes o intimidatorios, ni en público ni en privado. Hay que llamar la atención por lo sucedido, pero sin darle una mayor carga de culpabilidad con los gestos.

Vocabulario y objetividad: Debemos utilizar todo el poder de las palabras, sin llegar a más. Es decir, cuidado con utilizar puteadas, blasfemias o cualquier otro tipo de vocabulario que pudiera resultar ofensivo con temas relacionados con su persona, con el aspecto físico, la religion, su cultura o etnia.

Cómo saber si te va a llamar

El hecho: Levantarse a alguien y según parece, hay onda. Te pide su teléfono/mail y te dijo que te llamaría/escribiría. Ya pasó un día y nada.

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La pregunta del millón: ¿Te va a llamar?

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2 pu-tips resuelven ese eterno dilema:

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El truco de los 3 días: Si se conocieron un sábado y al miércoles no llamó, 90% seguro que no llama. Si después de ese tiempo lo hace y no ves una buena razón para ello, tratá de averiguar qué paso en ese umbral de tiempo para no ser un tercero en discordia.

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Precisa el tiempo: Una cosa es que te digan "Te voy a llamar" y otra más segura es "Te voy a llamar mañana a la tarde" Cuando precisan el tiempo, es muy seguro que te llamen.

Cómo hacerle frente a alguien más culto que nosotros.

A veces queremos levantar a alguien y hacemos de todo para caerle bien. Y una buena forma para atraer a los putos cultos es crear una falsa afinidad cultural. A la loca de biblioteca le encanta hablar de ciencia, literatura y ver que uno está en sintonía con ellos. Pero el problema es que muchos de nosotros solamente podemos ofrecer nuestro cuerpo y entonces es cuando este pu-tip será muy útil para crear la ilusión de tener el cerebro de Einstein!.

Lo primero que debemos saber es qué le interesa. ¿Filosofía? ¿Literatura? ¿Psicología? ¿Política? ¿Historia? ¿Física? También pueden ser otros temas. Ej: Eternauta. Lo mejor es preguntarle de una forma discreta, o sacar el tema de qué le interesa. En general todo el mundo prefiere un área en particular.

Mejor, detrás del Msn: En estas charlas nunca falta que te pregunten cosas como: ¿Y qué te gustó más, la Antígona de Sófocles o la de Jean Anouilh? entonces lo que debemos hacer es ir rápidamente a papá Google o a mamá Wikipedia para que al menos tengamos un dato para decir.

No exagerar: No copies y pegues mucha información, porque la gente no es boluda. Y cuando se vean personalmente tratá o no hundirte hablando. Recordá que el silencio es salud, en boca cerradas no entran moscas y es mejor quedarse callado y parecer mediocre que abrir la boca y despejar toda duda.

Poliamor... ¿Quién de todos dejó la tapa del inodoro levantada?

¿Estás hart@ de la monotonía de una pareja? ¿Sentís que a tu chongo lo conocés tanto que ya te aburre? ¿Por qué atarse a una sola persona cuando nos podemos comprometer con 3? Esto es lo que plantea esta nueva tendencia originada en Estados Unidos en el año 2005, que recuerda a la poligamia oriental.

Concretamente, el poliamor es “La práctica, estado o habilidad para tener más de una relación amorosa, sexual, simultánea, con el pleno conocimiento y consentimiento de todos los amores involucrados.” Uno de los justificativos que defienden a estas relaciones amorosas multitudinarias es que el amor que se vuelca a uno, bien podría ser compartido con más personas.

No hay que confundir el poliamor con meras relaciones sexuales casuales, orgías anónimas, pernoctas, amoríos, prostitución, monogamia serial, u otras definiciones populares de intercambio de pareja. Pero si el sexo grupal te preocupa, mirá la nota de muchedumbre es buena costumbre.

Finalmente el poliamor ha llegado a la Argentina, y acá está su página web donde hay información y foros para hacer contactos. La dirección es http://www.poliamory.com.ar/ Ahora vos también podés transformar a tu familia en un auténtico conventillo.

Vox pópuli: No apagar el celular para evitar falso secuestro.

Es demasiado conocida la extorsión telefónica en la cual alguien llama diciendo que ha secuestrado un pariente y para regresarlo hay que pagar en efectivo.

Pero ahora un mail en cadena alerta sobre una supuesta nueva variedad de secuestros anda circulando. Sea o no un hoax (mails con contenido falso), conviene prevenirse de antemano, ya que en este país todo es posible.

El mail habla sobre delincuentes que primero llamarían haciéndose pasar por tu empresa de servicio telefónico, informando que tu celular fue "clonado". Luego piden que apagues el celular por una hora para que ellos solucionen el problema. Uno entonces lo apaga.

El paso siguiente sería que los delincuentes llaman a tu familia para extorsionarlos. Ellos tratarían de llamarte para ver si es cierto y verían que el celular está apagado o fuera de servicio. Del cagazo que se pegan quizás cayeran en la estafa.

Resumiendo, por las dudas: Si te llaman para que apagues tu celular, no lo hagas. No cuesta nada tenerlo en cuenta.

Cómo camuflar una resaca en el trabajo

Todos sabemos que no hay mejor salida que la de un día de semana. La necesidad de cortar la semana es imperiosa, pero el desastre ocurre cuando tomamos como si bubiera sido viernes y al otro día debemos trabajar. ¿Cómo camuflar nuestro patético estado?

Maquillaje: La noche puede dejar nuestra cara como la de un muerto. Agregale vitalidad a tu rostro con alguna crema humectante con color. Si sos mujer, usá delineador blanco para que los ojos parezcan más abiertos. También deben cuidarse las ojeras.

Hidratación: La ingesta de alcohol seca la piel. Recuperá la humedad perdida tomando más agua de la habitual. Además, abrazá a la crema humectante.

Salir a tomar aire: Si empezás a cabecear, salí a tomar aire. En algunos lugares de trabajo el aire está viciado y salir a caminar ayuda bastante. Para justificar esta salida, ofrecete a hacer las compras de tus compañeros, a los que usualmente les dará paja salir. De esta manera uno queda como un atento compañero.

El almuerzo: Optá por las frutas y el yogur. Si tenés resaca, de nada sirve sumarle la modorra que causa comer una milanesa con papas fritas. Y por esta vez sola, hacete amigo del café y las bebidas con mucha azucar.

Siesta: 15 minutos de siesta en el baño hacen milagros. Para calcular el tiempo, usá la alarma de tu celular o pedile a un buen amigo que te despierte.