¿Sabés cuidar tu piel de 35 a 45 años?

¿Sentís que el otoño ha llegado a tu cara y a tu vida? ¿Pensás que el ambiente te ha dado la espalda y solo te queda salir a las cuevas geriátricas o esperar sentado en el bar El Olmo a que algún gato se te acerque a ofrecer su lista de precios? ¿Tenés una reunión importante y temés exponer tus arrugas faciales? Bueno, sabelo: Los hombres de 35-40 años son las joyas del ambiente, solo que hay que pulirlas un poco.

A esta edad renovación celular se hace más lenta, y además la piel se vuelve más seca, dándole un tono apagado. Al levantarse, el contorno de los ojos se ve hinchado por la acumulación de líquidos, y a lo largo del tiempo las patas de gallo se marcan más. Emergencia fashion.

La forma de minimizar el paso de los años es convertir a la hidratación en rutina obligada después del afeitado. Los productos para hombres se absorben rápido, no dejan sensación grasa, y elevan las reservas de agua de la piel a la vez que reparan los daños del afeitado. Andá urgente a una buena perfumería, te vas a asombrar de la cantidad de productos para hombres que hay, desde cremas para contorno de ojos hasta tensores de piel.

Enemigo financiero a la vista: El supermercado.

¿Creías que tus problemas económicos terminarían alejándote de los shopings? Olvidate, porque el peligro para nuestra billetera puede venir en formas menos glamorosas, donde los maniquís son deliciosas fetas de jamón y en lugar de patio de comidas hay sector de lácteos y limpieza: El supermercado. Sí, incluso en estos lugares se hacen necesarios pu-tips que prevengan el gasto innecesario, ayudando así a nuestro bolsillo.

Lista: No te pongas a pensar qué necesitás mientras paseás por el supermercado. Llevate desde tu casa una lista y para que sea ordenada dividila en rubros: limpieza, frutas y verduras, carnes, perfumería, casa, etc.

Prestá atención a las ofertas: Hay días en donde hay descuentos en tus compras, también lo hay en las formas de pago como cuando usás la tarjeta de débito automático. Finalmente prestá atención a qué estás pagando, pensemos en esos artículos caros sólo por su presentación (léase: cereales envueltos en una caja muy linda pero que no sirve para una mierda). Algunos productos ofrecen repuestos económicos para no tener que comprar de vuelta las costosas botellas en donde vienen contenidos.

Compras por Internet: En algunos supermercados ofrecen descuentos por tus compras por Internet. Lo mejor de todo es que no nos exponemos a las campañas publicitarias.

Sin hambre: Antes de salir a comprar, comé bien. De esta forma evitarás tentarte con productos que allí se exhiban.

Muñequito que baila: Cuidado!!

LaClarín! siempre ha velado por los intereses y el bienestar del puto y la torta. y esta vez quiere ponerlos al tanto de una pequeña estafa que está ocurriendo. No se trata de mucho, sino de perder sólo $5. ¿Querés protegerte a consta de que un negrito chanta no gane $5? Como la respuesta es obvia, enterate de ésto y ¡No caigas!

Quizás vayas caminando por la calle y veas al muñequito que baila, un muñequito armado con papel y otros materiales (foto) que baila cuando se le ordena o sigue el ritmo de la música y el infaltable hombre que está ahí para venderte el tuyo. La idea de pagar $5 por 2 de ellos es emocionante, aunque más no sea para revelar el misterio y uno se imagina que podría formar una pista de baile en su propia mesa de luz con $20. Pero, ¡No compres ninguno!

¿Dónde está el truco? El hombre que los vende ha atado un finísimo hilo transparente y elástico uno de sus brazos con un punto fijo. Y de su otro brazito sale otro hilo que va a parar a su pulgar. En resumen, no es más que una marioneta con hilos invisibles.

Se agradece a quien mandó este tip, que ha preferido permanecer en el anonimato, la decisión más sana para no ser tratado como un pelotudo.

Sospecho que mi pareja es un freak... peligroso.

Todos tenemos nuestros rayes, nuestras locuras y vicios. Pero hay gente que sobrepasa esta normalidad divertida y se transforma en freaks que ponen en peligro algún aspecto de nuestra vida. Mensajes de texto por millones, ideas obsesivas, celos enfermizos... Con estos pu-tips aprenderemos a detectar y a espantar a esta gente.

Algo no anda bien... Lo primero que notaremos es la sensación de que algo no anda bien. Y esto es muy importante porque esa es la voz del instinto, el sentido que nos avisa del peligro antes que podamos racionalizarlo.

Investigar: Siempre conviene hacer una pequeña tarea detectivezca, donde todo valdrá, incluso el cliché poner su nombre en Google. Usá el puterío, fuente carente de toda razón y justicia, para enterarte con quién estuvo y acercate para exprimirle información.

Fuera de mi vida, mierda!! ¿Qué pasa si confirmo que mi pareja realmente es peligroso? Primero tratá de cortar por las buenas, pero si esto no funciona cortá los vínculos a la fuerza. Usá el pu-tip de No Atiendas para tu celular, tené en cuenta las actitudes y la forma de conducirte de El bagarto se volvió pesado... y para casos extremos seguí los consejos para evitar violencia en la pareja.

Cómo sobrevivir a un baño ajeno y otros temas relacionados.

¿Qué pega menos que el detergente con lavandina, que el color rosa con el rojo o que el vino y la sandía? Respuesta: Los putos y todo lo referente a lo fecal, excepto en obvias excepciones. Pese a lo tabú del tema, la naturaleza sigue su curso y hasta el día de la fecha ni siquiera el Papa se ha salvado de atajar. Todo muy lindo, pero esta cotidianeidad intestinal no da licencia para hacer papelones en la casa de tu novio, de amigos, en el trabajo, etc. Por eso con la ayuda de B11 (foto) nos metemos en la cancha más embarrada del mundo para develar los pu-tips desodorantes que siempre lo han mantenido bien lejos del chiste "¿comiste perro muerto?".

A rajar: La norma nº 1 es rajar, alejarse. Siempre que puedas escapate a lugares abiertos, aunque veremos que hay casos en los que obligadamente tenemos que permanecer adentro.

Un gas en el auto: B11 nos aconseja que en estos casos abramos la ventanilla y saludemos a cualquiera en la calle como quien se encuentra a un amigo. Esto desvía la atención y al abrir la ventana el cambio de aire es inmediato.

Ayuda al animal de casa: Si estás en una casa y hay un animal, ni dudes en echarle la culpa. Decí algo como "Che, comprale alimento de mejor calidad a tu perro" Lo lamento Boby, es la ley de la selva!

Cuando la naturaleza llama a la puerta: Esta necesidad requiere de toda nuestra destreza si es que queremos borrar la evidencia. El truco de oro, nos advierte, es tirar la cadena ni bien el bebé marrón caiga al agua así no está en contacto con el aire mucho tiempo. También nos aconseja carecer de límites con tal de dejar el aire limpio: fósforos, llevar tu encendedor, prender un cigarrillo, abrir ventanas que pudiera haber en el baño, usar perfumes que los dueños de casa que hayan dejado ahí, etc.

Ruidos: B11 ha descubierto también todos los trucos para evitar ruidos. Por ejemplo, cada inodoro tiene un punto silencioso en el cual uno puede hacer pis sin que se escuche. Para lo segundo, tirá un poco de papel higiénico antes para evitar el splash!. Por último, si sospechás que se viene algo ruidoso, lanzalo mientras te agarra un repentino y ruidoso ataque de tos.

Hablé mal de alguien y... ¡Se enteró!

¿Qué pasa, estuviste escupiendo ponzoña por ahí y todo salió mal? A todos nos puede pasar de decir algo desubicado alguna vez pero ¿Qué hacer si la bicha se enteró y ya está armando más puterío? Antes de salvar tu orgullo a corto plazo hay que salvar tu fama y la opinión que los demás puedan tener de vos. Con estos pu-tips dejarás una cicatriz muy poco visible, impidiendo que el chisme se expanda y cague otras relaciones de tu mundo social.

Pedir disculpas: Lo lamento, pero sí. La forma de arreglar el asunto es hacer cabeza gacha por una vez en la vida y no seguir embarrándola. Deberás hacerlo decididamente y cara a cara. Olvidate del msn, de los mails y el teléfono. El hecho de verse personalmente es más duro para vos, pero hará que él no tenga dónde esconderse.

Practicá de antemano lo que vas a decir y manejate con un lenguaje corporal poco invasivo, como quien pretende ser humilde y está muy arrepentido. Tampoco tenés que parecer un mártir, decí que estabas caliente, que no mediste tus palabras (?) y que lo único que podés ofrecerle ahora son tus disculpas. Aclará que no sentís que las cosas hayan sido como las dijiste y que ahora lo que más te preocupa es cómo se siente. De esta forma vos ya hiciste lo correcto y esto te cubre.

Generá un diálogo: Esto es lo mejor para que el quilombo quede ahí. Lo que deberás lograr es que esta persona dé una opinión sobre vos y sobre lo que pasó. De esta forma el asunto quedará hablado, concluido y no será comidilla de los demás.

Cumbia Queer: La isla con Chicas

¿Alguien puede responder por qué siempre tenemos que agarrar las cosas del mundo paki y convertirlas en homosexuales? Hoteles gay, boliches gay, playas gay, casamiento gay, Clarín gay, hay de todo... Pero ahora llega: Kumbia queer!! Acá tenemos a las chicas que cantan su versión de La Isla Bonita, o sea, La Isla con chicas. Ehh, rescatate guacha!

Belleza de cuello.. ¡Es posible!

No se rían, que ya van a venir deseperados a leer cuando noten papada o arrugas. Quizás uno le de más importancia a los cuidados de la cara, pero el cuello es una de las primeras zonas en traicionarnos a medida que los años van pasando. Y ni hablar de cuando quieras usar una remera con cuello en V. Como la piel es más fina que la facial, tiende a arrugarse y a ser más vulnerable, lo cual merece nuestra atención urgentemente. Con estos pu-tips tu cuello estará impecablemente firme para lucirlo en esta vida en donde todo suma.

Cremas: Usar cremas hidratantes de día y de noche, masajeando hacia los lados. Prestar atención justo por debajo de la mandíbula y aplicarla con movimientos descendientes hacia el escote para estimular el drenaje linfático.

Afeitado: Cuando te afeites esta deberá ser la primera zona en pasar la máquina

En verano: Hay que tener cuidado con los rayos solares. Por eso es importante ponerse crema protectora en esa zona.

La Posición del cuello: Mantener el cuello erguido es fundamental. En este sentido es muy importante que, cuando se trabaja frente a una computadora, la pantalla esté a la altura de los ojos. De esta manera impediremos que el cuello adopte una postura forzada y antinatural.

Al acostarse: Para no sufrir contracturas o daño de los músculos del cuello, conviene no dormir con almohadas altas. Tampoco leer mucho tiempo acostado sobre almohadones.

Ejercicios para tonificar el cuello: Para tonificar los músculos del cuello y combatir la papada, formá una ‘O’ exagerada con la boca, sintiendo cómo se estira toda la zona. Hacé este gesto diez veces, aguantando de tres a cinco segundos en cada ocasión. Después, practique otra serie, esta vez marcando la letra ‘U’, para acabar con otra serie, esta vez con una ‘X’. Para definir la línea de la mandíbula, cierre las manos y haga un puño. Con los nudillos, masajeá desde la barbilla hasta las orejas mediante gestos circulares y rítmicos. Después, y ya con las palmas, date pequeños golpes, como ligeras bofetadas, en la misma zona, siempre del centro hacia los lados.

Cómo no conventirse en los típicos desubicados del celular.

A lo largo de la historia los buenos modales fueron uno de los pilares de la cultura. Aunque hoy tenemos más libertad, es fundamental saber que el adecuado comportamiento social jamás pasará de moda. El mundo cambia, y la cortesía se adapta a estos cambios. En el caso del celular, es necesario conocer cómo, cuándo y dónde usarlo. Con estos pu-tips evitarás que tu celular te convierta en un anillo de oro... del hocico de un cerdo.

Al hablar: No te olvides que aunque te estés comunicando seguís viviendo en este mundo, donde los demás pueden oirte. Todos escuchamos alguna vez esas escandalosas peleas por celular que en el fondo son de muy mal gusto.

Lugares prohibidos: Hay lugares en donde el ringtone del celular puede llagar a molestar. Pensemos en los cines, en los teatros, en la Facultad, en la Iglesia u otros lugares de culto y cenas importantes. Para estos casos siempre está la posibilidad de configurarlo en modo silencioso. Y particularmente en el auto, hablar por celular aumenta las chances de sufrir un accidente.

No ostentar: El celular nunca debe llevarse a la vista. Aunque al principio era símbolo de distinción, hoy en día ostentar con el celular es sinónimo de grosería y falta de elegancia (en síntesis: grasa total). No por nada cierta gente (ehh, guacho!) lo llevaría en la frente si pudiera.

Cuidado, calculadora de amor: Cómo no quedar como un pelotudo.

La ingeniería social no es nueva. Cada vez surgen nuevos métodos para sacarnos información y el que hoy quiero mostrar es La Calculadora de Amor. Este sitio ofrece una respuesta a la duda más grande acerca del amor: ¿Tu amor te quiere?. Propone un método matemático que contestas a la pregunta. Lo único que tenés que hacer es poner tu nombre, tus 3 amores, un código de seguridad y...

...la información sobre las 3 personas que pusiste en los casilleros serán enviadas al que hizo la broma. Luego te propondrán que vos también saques tu cuenta, y hacerlo es tan fácil que es imposible decir NO. Por eso, Lux Maciel, uno de los dueños de este Blog y quien ha caído también en la joda, avisa a los demás que no sean boludos y que obvien ese mail.

El clásico de los viernes.

"Todos me miran" el tema de Gloria Trevi pero cantado por La Terremoto de Alcorcón. Este es el video que hizo en Buenos Aires, cuando ella y las Feldeneflesh vinieron a Argentina.

¿Sabés cómo cuidar tu pelo largo?

El pelo crece al ritmo de 1 cm al mes, dependiendo la persona. Conseguir tenerlo largo demanda mucho tiempo y cuidados especiales ya que una melena descuidada resta muchos puntos a nuestra imagen, siendo preferioble no tener nada. ¿Te sentís con pelo de bruja, seco y quebradizo? A medida que el pelo crece, sus puntas se abren y se cortan, cosa que las personas con pelo corto no lo padecen porque su pelo siempre es "joven" y por lo tanto no ha sufrido tantas agresiones. Con estos pu-tips siempre podrás lucir tu cabellera larga o repararla en el caso que todo salga mal.

El lavado: En cuestiones de pelo largo, puede pasar que el cuero cabelludo esté sucio pero no las puntas. Por eso los de pelo largo deben usar poco shampoo para el pelo y hacer un segundo lavado que se limite a la zona del cráneo. El shampoo debe ser suave, si no lo es podés diluirlo con agua. Después debe usarse el acondicionador (si tenés pelo graso solo usalo en las puntas). Finalmente, para dejar el pelo brillante hay que dar un último enjuagado con agua fría. Hay quienes en ese momento usan vinagre o limón ya que todo eso aplana la cutícula.

Protegé el pelo mojado: Este es el momento en el que se encuentra más débil, por eso evitá secarlo con mucha energía o atarlo.

Máscaras: Son necesarias cuando menos una vez al mes. También hay ampollas que se ajustan a casi todas las necesidades. Las máscaras se aplican con el pelo húmedo (no mojado), mecha por mecha, y el mejor pu-tip es que cuando te la apliques envuelvas tu pelo en una toalla mojada con agua caliente.

Nudos: Hay que desenredarlos delicadamente y sin tirones.

Cuidado con el calor: El peligro viene en forma de secador y planchita. Para que el secador no te queme usalo a distancia (aunque tardes más tiempo) y si usás plancha invertí en una con placas de acrílico. Si desconfiás del calor de las placas, pasales un papel tissue. Si se pone amarillento, es que ese calor es demasiado para tu pelo.

Cómo solucionar los 4 problemas más comunes de los pies.

Aunque esta sea una zona poco exhibida y muchas veces olvidada, un problema en los pies es un dilema que se sentirá siempre que quieras sostener tu propio peso sobre ellos. Dolor y molestia, si. Uno en su vida camina lo suficiente como para dar 4 vueltas al mundo y esa es la importancia de mantener sanos a nuestros pies. Con estos pu-tips decile adiós a las ampollas, los callos, las uñas encarnadas y a los molestos hongos.

Ampollas: Ocurren con el calor producido por la fricción. Para prevenirlas evitá roces usando curitas u otros apósitos que se venden en farmacias. Si la ampolla ya salió, nunca la pinches y cuidá que no se infecte.

Callos: Su nombre médico es queratosis y se produce por la acumulación de células muertas queratinizadas. Es una forma que tiene la piel de proteger la presión y fricción continuada. Para evitar que te salgan, no uses calzado que apriete. Si ya te salieron, hay cremas con ácidos que disuelven el exceso de células muertas y podés exfoliar con una piedra pómez (Sí, la de la abuela) Si todo esto te da paja, un pedicuro estará encantado de que le des trabajo.

Hongos: La micosis agarra entre los dedos del pie, la planta y las uñas. En este último caso causa lo peor: manchas y deformaciones en la misma, puediendo cagarle el show a cualquiera. El contagio se previene usando ojotas en lugares públicos (piletas, baños de gimnasios), y si te los agarraste podés comprar un antimicótico. Para que no empeore, tratá de que la piel "respire" lo máximo posible.

Uñas encarnadas: A veces la uña crece y se mete dentro de la carne causando dolor e inflamación. En algunos casos estos síntomas se hacen crónicos, así que lo mejor es cortar las uñas en cuadrado y no demasiado cortas.

Mis primeras arrugas... AYUDA!

A todo el mundo le llegará el día en que se levanten, se miren al espejo y la noten: la primera arruga. ¿Dónde? Justamente en el contorno de los ojos, donde la piel es tan fina que está desprotegida de glándulas sebáceas y es más sensible al envejecimiento. Bienvenido al mundo de los ancianos con olor a naftalina. Como ser una pasa de uva no está en los planes de nadie acá están los pu-tips para comenzar la eterna guerra contra la vejez, una guerra que seguramente perderemos pero no sin dar lo mejor de nosotros mismos.

Hidratación: Es necesaria para reafirmar la piel y conviene usar estas cremas desde los 25-30 años de edad. También debe mantenerse una dieta equilibrada, comer frutas e ingerir suficiente agua.

Cuidado con el sol en exceso: Al envejecimiento natural de la piel se le añade el envejecimiento provocado por el sol, que acentúa las primeras líneas de expresión. Para combatirlas lo más importante es utilizar siempre una crema con factor de protección solar de más de 15.

Malos hábitos: Son el el tabaco, el café, el alcohol, dormir poco y el aire acondicionado en exceso.

5 formas SANAS de ser más feliz.

¿Te sentís llegando a la puerta de la depresión? ¿Creés que tu energía vital está decayendo peligrosamente? Basta de eternas consultas psicológicas, de oxidar tu cuerpo con café, de hacer de tu hígado una piedra pómez por el alcohol o de quemar tus neuronas con drogas... La felicidad está ahí y con estos pu-tips no tendremos que comprometer la salud ni esforzarnos demasiado para conseguirla.

Ejercicio: Se sabe que el ejercicio libera endorfinas que ayudan a combatir el mal humor y aliviar la depresión. Aparte mejora nuestro cuerpo, lo cual nunca viene mal. Elegí un gimnasio a no más de 3 cuadras de tu casa y empezá YA, no el próximo lunes!

Ayudar a los demás: El sentirse útil y reconocido alimenta a nuestro espíritu, sí, pero además es la perfecta oportunidad de ver a alguien desde arriba.

Cambiar la rutina: El aburrimiento es la principal aliada de la infelicidad. Cambiar pequeños hábitos de la vida pueden ponerle más sal a tu vida. Probá cambiar el camino cuando vas a trabajar, salir a otros lados e incluso salir con otra gente.

Chocolate: El consumo de chocolate induce la producción en el cerebro de una sustancia denominada triptofáno vinculada a la serotonina. Esta hormona es la responsable directa de las sensaciones de tranquilidad, relajación y felicidad. ¿Y las calorías? Un chocolatito cada tanto no influirá en tu peso.

El sol: Desde hace siglos se conocen sus beneficios. Cuando nos exponemos al sol aumentan nuestros niveles de hormonas, anticuerpos y estado de ánimo.

Cómo sobrevivir a la charla de la primera cita.

Miedo. El ruido, el alcohol y la oscuridad del boliche ya no te protegen del chongo que conseguiste y llegó la hora de verse cara a cara en un ambiente más íntimo, por primera vez. Sabés que la prueba belleza ya ha sido superada porque por algo te invitó a salir (o aceptó tu invitación), pero aunque conoce tu hardware aún no conoce tu software. Y acá es donde la inseguridad aparece en forma de preguntas: ¿Le caeré bien? ¿Qué le digo? ¿Y si me pregunta por mis ex? Basta de sufrir, porque con estos pu-tips esa charla será como cualquier otra...

Cuánto decir de uno: Hay una frase que dice "Menos es más". A nadie le gusta la gente pedante o con aires de superioridad, pero tampoco la gente que se tira abajo. Así que siempre apostá a la simpleza. No des muchos detalles, siempre conviene dejar un poco de misterio para que la otra persona pueda descubrir más.

.

Silencios incómodos: Son aquellos silencios que se prolongan por más de 5 segundos. La única solución que hay acá es tenerse pensados temas para hablar, y de ahí seguir hilando la charla. ¿Viste que abrió tal lugar? ¿Dónde compraste eso? Pero mucho ojito con los temas prohibidos.

Temas prohibidos: Son todos aquellos temas negativos. En esta primera impresión conviene mostrarnos como personas divertidas y positivas, porque nadie quiere emparejarse con la efigie del problema. Así que nada de contar ese problema médico que tenés ni lo forro que es tu jefe. Nunca saques temas que puedan traer controversias, como genocidios, dilemas éticos o políticos y por sobre todas las cosas, jamás hables de tu ex si no te pregunta.

NO al egocentrismo: Esta reunión es para conocerse mutuamente y no para que hagas un monólogo de tu vida. Un truco que reduce el egocentrismo es evitar empezar las oraciones con el pronombre YO. En vez de decir "Yo trabajo en un Banco", decí "Trabajo en un banco". Por otra parte, si estás tratando con alguien muy cerrado, rebotá la pregunta con ¿Y vos?

Preguntó por mis ex, ¿qué digo?: Es muy típico que te pregunten con cuántos estuviste (para medir cuán puta sos), cuánto tiempo te duraron (para saber tu grado de compromiso) y por qué cortaron (para saber si sos una bicha). Si querés mentir decí que solo tuviste 2 parejas, que duraron 2 años cada una. Para zafar por qué cortaron decí que se fue de viaje a Estados Unidos por siempre, o que se distanciaron al punto de volverse amigos. De esta forma nunca culpás a nadie porque no hay heridos.

Arcadas a la hora del pete, ¡Nunca más!

¿Sabías que la Biblia dice "¿Acaso no sabéis que quien domine el pete dominará el mundo?"? Bueno, no lo busques porque es mentira, pero lo cierto es que esta práctica jamás será mal recibida y siempre te salvará cuando no quieras entregar otras cosas... Muchos sufren del tema de las arcadas, arruinando toda posibilidad oral, pero siguiendo estos pu-tips siempre ocuparás un espacio especial en el corazoncito de tu hombre sin tentar a la bulimia.

Ponerle ganas: La falta de voluntad o el sentirse obligado son asesinos de la pasión. Si no tenés interés en averiguar como tu pareja podría disfrutar más, o simplemente no te interesa la práctica, conviene que abandones. Nadie te puede obligar a hacer algo que no quieras.

La profundidad: Para no tener el clásico problema de las arcadas hay que intentar no atragantarse evitando que el pene toque tu garganta. Si podés hacerlo, bien por vos, pero si necesitás poner un límite usá tu mano para sujetar la base del pene y así poder controlar la profundidad. Esto a él no le afecta en nada porque casi toda la sensibilidad se encuentra en el glande. Para casos graves, es que podés desplazar el pene a un lado de tu boca en vez de al centro.

Nada de empujar: A algunos les gusta poner sus manos sobre tu cabeza, pero si te empuja más de la cuenta frenalo diciéndoselo... Encima que le estás dando el gusto, lo mínimo que debería hacer es cooperar.

Higiene: A muchos les repugna el olor de la zona. Tema solucionado: andá al artículo de Olores a la hora del sexo... Jamás!

El eterno dilema de tragar o no: Muchos están tan obsesionados con que tragues, por eso vas a escuchar las más increibles y supuestas propiedades alimenticias del semen: Que es anticancerígeno, que tiene vitamina C, que te da 5 años más de vida y que es la única cura contra el dengue. El truco de oro para saber qué hacer con la lechi es decidirlo de antemano. Si vas a tragar hacelo como es debido y no hagas un show de contorsinismo facial. Sino llevate un poco de papel higiénico, o bien podés dejar que eyacule sobre otras partes de tu cuerpo (quizás sea mejor jugar a la puerquita que tener que tragar)