¿Cómo funcionan las cremas depilatorias?

El sistema de la crema depilatoria se basa en componentes que deshacen y provocan que se caiga la queratina que compone el pelo: sólo hay que aplicarla, esperar de 7 a 15 minutos y retirarla. Es rápida y fácil de usar, no duele nada y no es demasiado cara, pero puede irritar las pieles sensibles, por lo que no debe extenderse en la piel durante más tiempo del indicado y en lo posible hacer la prueba de sensibilidad. Un gran punto en contra es que el pelo aparece rápidamente de nuevo, porque no se arranca de raíz. Está recomendado para las ingles y las piernas.

Cómo mejorar las plantas de tu casa.

En muchos de nuestros hogares las plantas son como un adorno más. Pero el hecho de que sean seres vivos significa que hay que cuidarlas, lo cual es una verdadera paja. Con estos pu-tips selváticos, mejoraremos el aspecto de nuestras mascotas verdes sin tener que esforzarnos demasiado.

La tierra: mejorala enterrando un clavo oxidado.

Parásitos: No serán más un problema clavando 3 fósforos en la tierra, con la cabeza hacia abajo.

Yuyos: Deshacete de ellos tirándoles agua hirviendo con una cucharita de sal.

Mejorá el aspecto de tus plantas poniendo 3 gotas de aceite en el nacimiento del tallo sobre la tierra.

Fashion Emergency

Loca! Mujer! Mi abuela tiene un sombrero muy parecido a ese.

Nota: La foto corresponde al Diario Clarín del 24/05/2007 y la misma cerece de trucos.

Duda existencial: ¿Qué parte de las cejas hay que depilar?

Unas cejas descuidadas pueden provocar que hasta el rostro más hermoso luzca totalmente horrible. Para que un hombre tenga unas cejas favorecedoras, nada mejor que comenzar por una correcta depilación. Pero a la hora de agarrar la pinza... ¿Qué parte hay que depilar? Para no excederse, existe un buen truco que solo requiere de un lapiz o lapicera para marcar el comienzo y el final correcto de las cejas. Seguí el pu-tip y jamás te convertirás en esos ridículos mono-ceja.

El comienzo: para definir el comienzo de la ceja poné verticalmente un lápiz a los lados de tu nariz con la punta hacia arriba. El pelo que sobre desde la punta hacia el entrecejo es el que se debe eliminar.

El final: Para definir el final de la ceja colocá el lápiz en el centro de tu labio inferior, inclinalo con la punta hacia el borde exterior del ojo, y donde coincidan punta y ceja, es el lugar donde debería terminar.

¡Fuera gatos! Cómo no perder tiempo valioso en el ambiente.

¿Perdiste una noche entera hablándole a alguien que voló ni bien se enteró que tu teléfono no empezaba con 8? ¿Temés ir al baño de tu casa, volver y encontrar que el bello chico que metiste en tu casa se haya ido con todo tu dinero? ¿Sentís que el amor de tu chongo es un mero acto comercial digno de aparecer en el artículo 8º del Código de Comercio? Pagar por sexo no está mal, pero a veces hay que tomar ciertas precauciones. Con estos pu-tips aprendé a detectar cuándo el puto está ejerciendo el oficio más viejo del mundo.

Instinto: Sí, otra vez. Es la voz que nos advierte que algo no está bien. La sensación de "muy bueno para ser verdad" o "¿Justo me vino a hablar a mí?" puede parecer inseguridad, pero muchas veces es nuestra intuición que nos avisa de que las cosas no son lo que parecen.

Su vestimenta: Prestá atención a las musculosas ajustadas, a los pantalones camuflados, el cuero, la lycra y todas esas prendas sospechosamente provocativas.

Su parada: Al gato, como a los taxis, se lo ve parado solo y con las manos en los bolsillos, en una actitud reservada (no va a estar haciendo ridiculeces ni a las carcajadas), se los ve alegres y con actitud abierta a charlar con la gente.

El diálogo: Lo que un gato debe averiguar es si está hablando con alguien de buenos recursos o con un nadie. Para eso intentará averiguar dónde vive la persona, si tiene auto, con quién vive (si vivís en familia, NEXT!), de qué trabajás (¿Qué hacés de tu vida?). Si el tipo capta la onda, hasta pueden terminar arreglando el precio en la barra.

Precauciones: Si sospechás que quien te vino a levantan en realidad te quiere vivir pero igual tenés ganas de estar con él (y él casualmente es muy rápido), vayan a un telo pero nunca a tu casa. Si arreglaron para verse después, anotá vos su celular.

Drama Queen.

El video del escracho masivo!! En este video puse mi mejor esfuerzo para escrachar a la mayor cantidad de personas posibles. Y creo que lo logré. Incluye personajes famosos como Pablito Ruiz, Guido Süller y hasta la mismísima Paris Hilton. Todo al ritmo del tema Look at me (Nunca una Renga)

0% panza, 100% feliz.

¿Sospechan tus amigos que sos el primer caso de embarazo masculino? ¿Llega tu panza a impedirte 1 m de radio de visión? ¿Sos un punto a favor de la bulimia y la anorexia? Mientras los pakis pueden lucir sus panzas despreocupadamente, los gays que no sean osos tenemos terminantemente prohibido tener zapán. Seguí los pu-tips para transformar esa cintura de abejorro en una cintura de avispa.

No a las grasas: Los músculos se encuentran por debajo de los adipocitos (células que se llenan de grasa), así que los resultados sólo serán apreciables dejando las medialunas de lado.

Sí al ejercicio: Si querés ver cambios en esa busardita, ejercitá los abdominales de dos a tres veces por semana, trabajando también los abdominales oblicuos (necesario para marcar cintura) y los dorsales.

La alimentación: Los alimentos con mucha sal, las bebidas con gas y comer apurado (lo que provoca que se ingiera más aire al masticar) pueden hincharte, al igual que la lechuga, las legumbres y, en general, las comidas con mucha fibra. Comé despacio, masticando mucho los alimentos para facilitar y mejorar su digestión.

Cremas reductoras: Combaten la grasa localizada, pero requieren de constancia en su uso.

Cómo identificar a cada uno de tus 500 contactos del Messenger

¿Sos de esos que tienen más de 300 contactos en su msn al punto de ya no saber quién puta son? ¿Te pasó de preguntarle el nombre 3 veces a la misma persona? ¿Sentís que la lista va en aumento y tus amigos se pierden en un océando de gente efímera? Lo lógico sería eliminar a todos aquellos contactos innecesarios, pero en la realidad te arriesgás a que se enteren y se enojen por haber roto esa falsa amistad. Para evitar ese problema, seguí este pu-tip en el que reconocerás nombres y datos importantes de tus contactos al instante.

1) Si tenés el Windows Live Messenger, hacé click sobre el contacto con el botón derecho del mouse y elegí la opción agregar un sobrenombre. Esta opción nos permite cambiar el nick que la persona muestra y poner lo que querramos. Poné su nombre o apodo en mayúscula y entre paréntesis alguna información relevante, como por ejemplo:

FULANO (horrible contacto de compromiso del fotolog)

MENGANO (facultad. paki. buenos apuntes)

SULTANO (amigo de fulano, lindo c/ plata y depto.)

2) Elegí la opción Contactos/Ordenar contactos por/Grupos y creá los grupos que te sean necesarios para ordenar a tus contactos. Ejemplo de grupos son: Gente del fotolog, pakis (para no meter la pata!), gente efímera (gente que tiene tu mail de orto y ni la conocés), amigos, familia, shiros, gente odiosa (que de compromiso tenés que tener admitida), facultad, club...

¿Sabés cuidar tu piel con lunares?

Los lunares pueden aparecer a lo largo de toda la vida, aunque la mayoría aparece en los primeros 20 años de vida. Nuestros genes determinan el número y tipo de lunares que tenemos, es decir, están determinados antes de que la persona nazca. Mucha gente piensa que los lunares son simples manchas marrón oscuro en la piel sin ninguna importancia mayor que la estética (el lunar de Cindy Crawford es un fuego y uno peludo y abultado es propio de bichas), pero a veces pueden ser peligrosos y dar lugar a un melanoma. Con estos pu-tips preventivos aprendé a mirar tu piel y saber cuándo es tiempo de ir al dermatólogo.

Averiguar en la familia si hubo antecedentes de melanoma, que es un tumor que se desarrolla a partir de los melanocitos y que puede aparecer sobre un lunar previo

Zonas críticas: Los dermatólgos difunden el peligro de algunos lunares en ciertas zonas del cuerpo: las palmas de las manos, plantas del pie o genitales, los cuales convienen ser consultados con el dermatólogo.

Cuidado con el sol: Las personas con lunares deben reforzar la protección solar.

Entre el mal gusto y lo chistoso: Rebelión en la granja marica!!

¿Sabías que 80 por ciento de los chimpancés pigmeos son bisexuales? ¿Y sabías que el 10% de los pingüinos son maricas y adoptan pingüinillos bebé abandonados? Estas importantísimas estadísticas amarillistas aparecen en una de las tantas notas circenses del Diario Clarín, el 08/05/2007.

La nota contiene profundísimos planteos de un tal Soli (¿quién puta es?), como éste: "¿Cómo puede ir en contra de la naturaleza algo que ocurre tantas veces en el reino animal?" y está plagada de zoología gay; tal es el caso de las chimpancés lesbianas (disponibles en Bachbar), el 40% de cacatúas enanas maricas (avístelas en Cero Consecuencia) y machos de ballenas tragaleche (Argengor2, allí vamosss).

Quisiera poner un fragmento textual para cerrar esta nota: Muchos jóvenes se hacen preguntas de tipo técnico: "Cómo lo hacen los erizos gays?". Eso aún no se investigó lo suficiente, responde Bockman riendo, pero añade que una de sus colegas investiga a un puercoespín "que siempre está detrás de otro".

Cómo tomar un baño de leche... de vaca.

¿Te gustaría tener una piel suave, humectada y alimentada mientras te relajás? Desde los tiempos de Cleopatra se conocen de los beneficios de este tratamiento y nadie debería perderse esta experiencia faraónica, aunque miles de niños en todo el país se estén muriendo de hambre y podrían estar tomando esa leche. Seguí los pu-tips para conocer los ingredientes necesarios para convertirte en la reina del Nilo, junto a otras consideraciones.

Ingredientes: Deben usarse 10 litros de leche en una bañadera que además contendrá agua. Comprá packs de 12 leches para que no te sea tan costoso. Algunas personas también agregan ingredientes extra, como avena, fécula de maiz (maicena), algunas gotas de aceite de rosas o miel.

Desaparecé por un rato: Nada de dejar el celular a mano. Desconectá los teléfonos de línea y cualquier otra molestia.

Otros caprichos: Este es el momento justo para usar hornitos, sahumerios o velas aromáticas. Llevá tu música preferida y tu crema exfoliante.

La Mafia rosa y la actividad bancaria.

Ajá!! La Madonna, la boliche, la bicha... ¿La Buenos Aires?? ¿Quién más le pone el artículo LA a las palabras masculinas que las homosexualas??Mmmmhhh... ¿Qué es esa sospechosa similitud entre los colores de la bandera gay con los de la marca del banco Credicoop?
A mi no me engañan cambiando 2 letras...

Cómo convertir a tu amigo en algo más.

En las relaciones humanas felices, lo que no es pareja se desvía a la amistad. Sí sí, los amigos son la familia elegida, son todo en el mundo y bla bla bla, pero hay veces que no queremos ser amigo del homosexual sino su chongo. "Qué buen amigo sos" dice él; "Puta que lo parió, tan cerca y tan lejos a la vez", pensás vos. Con estos pu-tips esta relación puede cambiar. Para ponerle la cereza cursi al artículo, mirá el video de Celine Dion & Barbara Straisand Tell him, seguí leyendo y enterate de todo.

La vestimenta: Basta de esa familiaridad enfermiza. Es hora que cambies tu vestuario vistiéndote como lo harías para impresionar a alguien.

Un velo de misterio: Los amigos se cuentan todo, así que adiviná qué no vas a hacer: contarle todo. Lo que diferencia a un amigo de una pareja es que con la última uno se reserva ciertas cosas, mientras que con los amigos hacés y decís lo que querés. Jamás cuentes nada sobre tu vida amorosa para no parecer desesperado.

Almas gemelas: Remarcá absolutamente todo lo que tengan en común. Gloria y loor: Se trata de que lo elogies para que se sienta bien al lado tuyo. Alabá tanto lo físico como lo emocional.

El truco de la tercera persona: Cuando pase el tiempo será hora de sacar el tema y nada mejor que recurrir a la tercera persona para este tipo de indirectas. ¿Ayuda? Con mucho gusto: "Un amigo nos vio juntos y preguntó si estábamos saliendo, imaginate nosotros saliendo", "Soñé que salíamos juntos, ¿nos ves a nosotros en pareja?"

La verdad: Depende la fortaleza que tengas, llegará el momento en que si no se da cuenta, vas a tener que decidir si aclarar las cosas de una vez o no. No es fácil, muchos prefieren no arriesgarse para no perder la relación, que aunque es falsa, es lo único que tienen para estar cerca de esa persona. Otros prefieren jugarse a todo o nada. En este caso, uno pasa la pelota y queda en él decidir el destino de la relación.

Emergencia nacional: Me salió un grano.

¿Estás por salir y te acabás de dar cuenta que tenés en la cara un mapa de Pompeya y Herculano con el Vesubio incluido? La vida es injusta porque teniendo 2 m² de piel para elegir, te manda un grano justo a la cara, que es la carta de presentación para cualquier actividad social que querramos hacer. Y no importa que hoy salgas con alguien por primera vez o que te estés por casar, ya que estas purulentas y desagradables inflamaciones son las protagonistas de la fiesta que garantizarán la desgracia por el resto de la eternidad. Seguí estos pu-tips y ponele un límite a la actividad volcánica de tu cara.

Cuidado: Los granos no deben apretarse ni explotarse, excepto que lo haga un buen cosmeatra en las condiciones de higiene adecuadas. La cantidad de granos empeora con estrés, los cambios hormonales y la mala alimentación.

Sol: El sol ayuda a madurar los granos. Pero este efecto puede imitarse con una compresa de pan mojado en leche caliente.

Truco casero: Cortá un limón a la mitad y frotá la zona afectada. Dejá secar el jugo y después lavate con agua tibia.

Maquillaje: El color rojizo de los granos se anula con corrector verde. También podés usar base en polvo o en mouse, nunca líquida.

S.O.S: Mi novio quiere que conozca a sus padres.

¿Creías que solo a los heterosexuales les llega el tedioso momento de enfrentarse a sus suegros? Bueno, enterate que mientras la sociedad avanza cada vez más suegros modernos quieren saber con quién está saliendo su hijo. ¿Nervios? ¿Parálisis emocional? Con mucha razón, porque tener suegros en contra implicará una constante influencia negativa en la relación con tu pareja. Con estos pu-tips meterás a esos viejos en el bolsillo, evitando situaciones incómodas.

Conocer es poder: No se trata de pedirle a tu chico el test de Roscharch de los viejos, sino de que te haga una idea de con quien tenés que tratar. Preguntale qué temas son sensibles en su familia para no meter la pata (enfermedades, religión, familiar conflictivo)

La vestimenta: Debe ser sobria. Evitá las musculosas, lo apretado y todos aquellos detalles que hacen a nuestra vestimenta. La idea es dar una imagen normal y que los padres no piensen "Qué loca es la que sale con mi hijo"

Lo que pasa en Las Vegas, queda en Las Vegas: Quizás los padres quieran saber cómo es el ambiente. Por más abiertos que sean, conviene referirse a él como si fuera igual al ámbito paki, obviando las bizarreadas que a veces vemos. No queremos que papá piense que su nene está en peligro! Como dato extra, evitá toda charla que pueda causar polémica, limitando tus temas solo a los positivos.

La pregunta del millón: "¿Tus papás que piensan?": Si está todo bien, decilo. Pero si la relación no es buena, cuidado como lo decís. Nunca des una imagen conflicitiva, mamá no querrá que nene se junte con un problemático. Podés decir que ellos no están de acuerdo con tu condición pero respetás su opinión como respetás la de todo el mundo (la mentira del año, ja!!). Así quedarás como la inocente, tolerante y santa víctima.

Esfuerzo y paciencia extra: No hace falta decirlo, pero para nosotros todo es más difícil. Si notás que los padres al principio no te aceptan entendelos: son pakis, están condicionados a pensar de una forma. Obviá los palos que te tiren y siempre mantené una actitud positiva, constructiva, solidaria. Con buena onda y educación las posibilidades que te acepten serán mayores.