Walter Soares: Alcohol 23%

Urgencia médica: mis primeras canas.

El cambio en el color del cabello es probablemente uno de los signos más evidentes del envejecimiento. El color del pelo es causado por un pigmento (melanina) producido por los folículos pilosos que disminuyen su producción a raíz del proceso de envejecimiento. El encanecimiento varía de una persona a otra, pero ¿qué hacer si ya te tocó? Por suerte, un hombre con canas puede ser interesante (foto!), pero una mujer con canas pasa por bruja vieja y mal atendida. Seguí estos pu-tips para poder convivir con tus primeros hilos de plata.

No arrancarlas: Arrancar una cana no hace crecer 7 nuevas, pero puede lesionar el cuero cabelludo al punto de que jamás vuelva a crecer pelo en el lugar de esa lesión.

Henna: Si son pocas canas, la henna es una buena opción. Da mucho brillo y fuerza al cabello, y el pelo blanco quedará con un efecto de mechas. Si hay muchas canas o están muy agrupadas, es mejor optar por una coloración tono sobre tono, que no altera el color original del cabello y es menos agresivo. También hay tinturas especiales para hombres, con colores más discretos y realistas.

Cómo conservar tu marihuana fresca.

¿Sentís que tu marihuana está seca y por ende poco maleable a la hora de ser fumada? Conservala húmeda guardándola en una bolsita como la de los cigarrillos junto con un poco de cáscaras de naranja. La leyenda urbana dice que al hacer esto se forma un hongo que al fumarlo potencia el efecto alucinógeno. Pero recuerda, si te ofrecen drogas, di no.

Cómo aprovechar el espacio en un lugar chico.

A veces nos toca vivir en un espacio menor al que quisiérmaos tener. Miramos con envidia a una celda carcelaria mientras nos preguntamos: ¿Dónde pongo mis cosas? ¿Cómo evito sentir que las paredes se me vengan encima? Seguí estos consejos para que puedas exprimir cada centímetro cuadrado de tu casa/cuarto/oficina.

Expansión visual: Para que el lugar parezca más grande, elegí paredes blancas y espejos, que reflejan un espacio que de otra manera no sería aparente.

Exceso de cosas: Si te mudaste y definitivamente no hay lugar, vas a tener que desquitarte del exceso. No es necesario donar, vendé todo por mercadolibre o alguna de esas páginas.

Aprovechar el espacio: Podés liberar espacio si ponés estantes cerca del techo. En el rellano de una escalera puede ponerse un escritorio (total vas a estar sentado).

Dividir ambientes: ¿Te gustaría que tu cuarto tuviera un cambiador? Ese efecto puede lograrse parcialmente utilizando un biombo.

Simplificar la tecnología: Una notebook es menos espaciosa que una computadora. Un equipo de música no es necesario si ya tenés un reproductor de DVD.

Los 10 secretos del beso perfecto.

Sí, no se rían, que muchos besan como el culo. Con estos 10 pu-tips todo el mundo puede dar el beso perfecto.

1) Saliva: Siempre serán mejor los besos secos, lo que no significa que deba haber arena en tu boca. Pero es importante no bañar en baba a nuestra pareja, así que ni bien puedas tragá.

2) Lengua: Un poco está bien, pero no es cuestión de hacer un lavaje de estómago. Cuando la lengua no se usa debe volver a tu cavidad bucal, nunca dejarla afuera porque la imagen es bastante patética.

3) Cambiar la postura: La monotonía aburre. Pensá en lo que estás haciendo y cada 7 segundos cambiá la técnica, girando la cabeza, cambiando el ritmo, cambiando la mano de lugar, etc. No abusar de esto, ya que uno puede parecer un pesado con hormigas en el culo alma.

4) No asfixiar a tu pareja: Hay personas que parecen intentar devorar al otro. En público está mal visto y si la persona es muy invasiva puede dejarte sin respiración, lo cual incomoda este momento que debería ser perfecto.

5) Los ojos, cerrados: Los ojos cerrados indican que uno está compenetrado en lo que está haciendo y es incómodamente horrible cuando los 2 abren los ojos al mismo tiempo y se ven. Además, es de puta de puerto mirar a los que pasan por atrás de tu pareja.

6) ¿Dientes? No gracias: Algunos se incomodan cuando los dientes chocan, por lo que conviene esconderlos atrás de los labios.

7) Cuidado con la barba: Si uno no se afeita bien o tiene barba de un día, su piel se vuelve tosca y puede lastimar la cara del otro. Podés evitar lijar la cara de tu pareja logrando un buen afeitado, con maquinita o máquina eléctrica.

8) Juegos: Siempre divierten esas boludeces que se hacen como pasarse el hielo de boca a boca, aspirar el humo del otro, y hasta compartir chicle. Otros encuentran más divertidos los besos en el cuello o en las orejas, aunque corran el riesgo de ser violados.

9) Las manos: Si hay un momento en el mundo en el que las necesitás, es ahora... Nada de ponerse las manos en los bolsillos, ya que podés tocá algo!!

10) Mejor menta... que cualquier otro sabor raro como alcohol o cigarrillo. Lográ un beso fresco con un chicle de menta.

¿Pelo y piel secos después de nadar? ¡Nunca más!

¿Sentís que al salir del agua tu pelo y tu piel se resecan? Parece ridículo hablar de deshidratación al hablar de un deporte de agua, pero debemos recordar uno también nada en los productos con los que se tratan las piletas y estos son los que causan esa molesta sequedad. Con estos pu-tips prevení y repará la sequedad causada por la natación.

El Pelo: Lo mejor es usar gorro de baño. Pero si esto no es suficiente, ponete el gorro con la cabeza mojada y unas gotas de acondicionador. Una vez en tu cvasa podés hacerte baños de crema o usar productos específicos para pelo seco.

La piel: Antes de entrar al agua procurá tomar bastante agua. Después de nadar, bañate con jabón y usá crema hidratante.

Cómo mantener al cierre del pantalón en su lugar.

¿Estás harto de los jeans que se les baja el cierre constantemente? ¿Sentís que el color de tu ropa interior es tema frecuente de opinión y discusión? Basta de ser víctima del exhibicionismo involuntario o de los clásicos chistes de la farmacia abierta, porque este truco de ultra-villa promete dejar al problemático cierre en su lugar: Desarmá un clip como se muestra en la foto. El extremo curvo 1 cuelga del botón al tiempo que el extremo 2 engancha y sujeta al cierre por su ojal, manteniéndolo arriba. No hace falta aclarar que no hay que usar un clip blanco si tu pantalón es negro. Igualmente muchas de estas prendas cuentan con un pliegue de tela que oculta al cierre, así que esta salida poco elegante resulta lo más cercano a un crimen perfecto.

Cómo revivir tu cara en invierno.

¿Sentís que por estas épocas tu cara se arruga, se irrita y pierde vitalidad? Mientras en el verano el enemigo es el sol, en invierno el problema es el frío. La piel de la cara está expuesta a cambios de temperatura, al viento frío y a la sequedad de la estación, perjudicando directamente a nuestra apariencia. Seguí los pu-tips para ponerle vida y "abrigar" a tu rostro de las bajas temperaturas.

Crema hidratante: Las bajas temperaturas alteran la película hidrolipídica y disminuyen el contenido de agua de las capas superiores de la epidermis. Nunca salgas de tu casa sin esperar a que la crema haya penetrado bien. Insistile al contorno de los ojos, una de las zonas que más traicionan.

Manteca de Cacao: Los labios son una de las partes de nuestro rostro que más sufren con la llegada del frío, porque son muy vulnerables a la sequedad, y con el aire del invierno pueden agrietarse. En cualquier lado venden manteca de cacao, que es suficiente para mantener a esas semimucosas en buen estado.

Maquillaje: Si tu cara ya se ha transformado en la de un zombie de Haití, apostá a las cramas hidratantes con color. Aplicala solamente en pómulos y por encima de las cejas como cuando te quemás. La idea es darle un poco de color a la cara, no disfrazarte de naranja.

Cómo sacar las manchas de tabaco en la piel.

¿Te preocupa el color marrón de tus yemas causadas por la nicotina del cigarrillo? Antes de preocuparse por la salud de sus pulmones, mucha gente siente la necesidad de sacar esas manchas color madera podrida de su piel. ¿Cómo hacerlo? Muy fácil...

Frotá medio limón en las zonas afectadas, ya sea piel o uñas, cada 2 ó 3 días. Con esto, blanquerás tu piel. También pueden quitarse con ginebra.

De vital importancia: Piquete virtual por cambios en Fotolog.

¿Es tu fotolog una de las partes más importantes de tu vida? ¿Te gustaría participar de una candente y comprometida manifestación sin mover el orto de tu silla? Enterate: Muchos usuarios de fotolog están subiendo la imagen de la derecha en un desesperado intento de volver a tener su vida su fotolog como era antes. Ahora vos también podrás participar activamente de este movimiento cargado de profundas ideologías para recuperar la letrita que tenías antes. La seriedad de esta gente es la misma que les ha permitido poner el insportable KE en lugar de QUE. De hecho, el cambio de formato ha causado que 3 personas intentaran quitarse la vida, pero jamás pudieron al no poder comprender el concepto de muerte.

Las seductoras muchachitas del amor

...Es el nombre de esta banda peruana que al igual que Amapolita de Arahuay, cantan el tema "Corazón de piedra" (que en ritmo nada difiere a Quiero brindar). Imperdiblemente bizarro.