Cómo prevenir mensajes de texto peligrosos.

Cuando enviamos mensajes de texto, podemos mandárselo a una persona equivocada... Normalmente no hay problema en que una mariquita reciba un mensaje en vez de otra ¿Pero qué pasaría si por equivocación tu padre, madre o jefe terminara enterándose de tu salvaje noche de sexo homosexual? Por eso, conviene ordenar a los contactos por grupos.

¿Cómo? En la agenda de contactos del celular, usá un símbolo justo antes de poner el nombre de todos los putos y tortas en cuestión, por ejemplo, usando un asterisco (*) . De esta forma, la gente de un mismo palo se ordenarán por orden alfabético en el mismo sector de la agenda.

Cómo evitar la fuga de lapiceras en el trabajo.

¿Sentís que el 5% de tu sueldo está destinado a reponer lapiceras que los demás te roban? ¡Basta de sufrir! Aunque todos crean que este es un tema de poca importancia, para muchos trabajadores es motivo de peleas y caras de culo. Con estas 2 enfermizas útiles recomendaciones, nunca más te faltará nada.

... Dejar las gastadas a la vista. Si querés cuidar tus cosas pero que no te traten de rata, hacé esto: Rescatá todas las lapiceras muertas de tu casa y llevalas al trabajo. Disponelas convenientemente en el lapicero para que los demás se sirvan. Al primero que la tome y que se dé cuenta que no anda, mandalo a buscar otra nueva. Para vos.

...Y tener una cartuchera en el cajón. Como en el colegio, sí. Es la mejor forma de evitar la merma constante de útiles de trabajo. Todos sabemos que es más fácil agarrar una lapicera de un escritorio que ponerse a husmear en las cosas de los demás.

Terminantemente prohibido: Atar las lapiceras con hilo/piolín/cadena a un punto fijo. No hay cosa más ordinaria y carcelaria que eso.

¿Se pueden borrar las pecas?

Sí. Aunque existen cremas para eso, existe también la opción "naturista", que aunque tarde más, es más económico.

El limón, gracias a su efecto antioxidante, aclara las incómodas manchas marrones; el agua oxigenada y el vinagre provocan el mismo resultado. Lo mejor es aplicarlos como una loción por la noche. Los productos que contienen vitamina C y ácidos alfa hidróxidos también son usados contra las pecas. Por último, recordá que las pecas se vuelven más oscuras al tomar sol.

Sirenito.

Amigos problemáticos... ¡Al carajo!

Uno de las pruebas que demuestran la solidez de la amistad son los malos momentos, porque si no es verdadera, ésta se disolverá como un pedo en el viento rápidamente. Pero a veces los demás pueden abusar de nuestra amabilidad, transformándonos en psicólogos de tiempo completo o en demandantes inelásticos que no dudan en pedirnos todo tipo de favores.

Dejar de decir SÍ: Para esto, podés valerte de cualquier excusa o hacer que el otro "se gane" tu atención. Si te está hablando por enésima vez de su romance fallido, aclarale que ya le diste tu opinión al respeto y que si la hubiera escuchado con atención no estaría haciendo lo mismo/preguntando otra vez. Suena un poco agresivo, pero si seguís disfrazándote de tapete, va a ser muy probable que la gente te siga pisando.

Hacer lo mismo vos: ¿Qué pasaría si se invirtieran los roles por esta vez? Si él/ella tiene derecho a hacer su descargo, vos también. Si ves que de vuelta empieza a absorber la conversación, pedile en joda que te dé, al menos una vez en la vida, un poco de atención.

Lo peor que puede pasarte es que pierdas esa amistad... O que te des cuenta que nunca lo fue... Mmmmhhh...

Ladillas y Sarna... ¿Y ahora qué hago?

De todas las enfermedades de trasmisión sexual, estas son las menos graves. Pero lo que te ahorrás en salud te lo gastás en humillación, ya que a nadie le gusta tener piojos en el culo que convivir con estos parásitos. Las ladillas son insectos que se ven a simple vista y la sarna es un ácaro que produce unos bultos rojos al picar. Ambas se alojan en las zonas velludas del cuerpo y pueden contagiarse con cualquier contacto íntimo: desde tener sexo hasta compartir sábanas o toallas infectadas. Si tenés este problema, quizás estos pu-tips puedan ayudarte.

Comprar una loción: Sí... Es terriblemente vergonzoso pero deberás hacerlo. Ponete los anteojos, pedile a un amigo que te acompañe y andá a una farmacia donde sepas que no volverás jamás y pedile una loción que mate ladillas y/o sarna. Dentro del empaque encontrarás las instrucciones de uso, así que no es necesario prolonghar demasiado la estadía en ese local. Lo bueno de esto es que no hay necesidad de afeitarse nada.

Evitar el posterior contagio: Eso quiere decir cambiar todas las sábanas y lavar toda ropa sospechosa. La ladilla solo puede vivir 24 horas separada del cuerpo humano, aunque sus huevos 6. Y la sarna, de 2 a 4 días.

Informarle a tu pareja: Más que empezar a jugar a repartirse la culpa (Vos me cagaste, estuviste jodiendo por ahí...), la idea es no terminar en un ping-pong patológico, donde uno se cura y el otro lo contagia. Y si realmente te mandaste la cagada, aprovechá el hecho de que en esta enfermedad no es necesario el contacto sexual, abriendo un mundo de posibilidades en excusas y cuentos del tío.

Qué decir cuando solo querés sexo.

Cuando uno sale con alguien, con tal de llevarlo a los bifes la cama, es normal hablar de más susurrando dulces mentiras. ¿Pero qué pasa si de verdad se las cree y ya está planeando jugar a la casita?

Jugar con las ilusiones de la gente es una falta de respeto y una injusticia, pero podés cortar el problema de raiz si dejás las cosas en claro. Las 2 mejores excusas son el exceso de trabajo y el haber salido de una larga y dolorosa relación, cosas que te impiden interesarte en una relación seria. Preguntale qué piensa sobre tener una relación informal, así le darás una falsa participación en tu vida. Todo esto debe decirse después de haber tenido sexo, nunca antes para no arruinar el clima.

De esta forma, vos ya estás liberado para seguir con tu vida y él no esperará junto al teléfono a que lo llames.

Cocina con marihuana: Cómo poner a la Hermana Bernarda del ojete.

El ingrediente activo de la marihuana, el THC (tetra-hidro-canabinol) es disoluble en grasa y en alcohol, esto abre una gran gama de alternativas para crear bebidas y comidas en lugar de fumarla. Consumirla de esta forma es más lento, pero más duradero y más eficiente (se absorbe un porcentaje mayor del THC que al fumar). Además es mucho más discreto que llevar porro, porque ¿quién sospecharía de una inocente tortita o un plato de fideos?.

Cuando se procesa Marihuana, para ser cocinada, la hierba debe de estar perfectamente limpia, y por separado los tallos, semillas o ramitas. Una cuchara de las de café es suficiente cantidad para que una persona sienta sus efectos, más de esta cantidad puede dormir o descomponer al que la consume.

Las recetas típicas van desde hacer brownies, bizcochuelos, pizzas, fideos y cualquier otra comida en donde puedas espolvorear faso.

Cómo volverse insoportable.

Si la vida con tu pareja te resulta tediosa, cortarla puede traerte peores problemasr: Llantos, depresiones, rocío que se convierte en lágrimas, víctimas desamparadas y suspiros al ritmo de la canción "All by myself"... Para evitar ser la bicha injusta y desalmada, nada mejor que volverse insoportable. Cómo en la película Cómo perder a un hombre en 10 días, resulta que espantar a un gay resulta muy fácil, siguiendo estos pu-tips que demandan mucho menos tiempo.

Ir a un restaurante carísimo... Y hacerlo pagar: Usá la típica excusa de "Oh, creo que me olvidé la billetera". A mucha gente no le gusta esa actitud y resulta insoportable tener que correr con todos los gastos de un lugar caro.

Invadir sus amistades: ¿Recuerdan el post de cómo llevarse con los amigos de tu novio/a? Bueno, olvidátelo. Ser insoportable y demandante con sus amigos van a ayudar al tan anhelado distanciamiento.

Sacar a la luz nuestro lado paki: Eso solo significa 2 cosas: pedos y eructos. No hay nada menos sexi que alguien eructe y haga una fiesta por eso. Otras cosas dignas de copiarles es no cerrar la puerta del baño y escupir en la calle frecuentemente.

Elegir un restaurante malísimo: La ciudad ofrece lugares realmente deplorables. Elegí un parador obrero donde en vez de agua con gas hay sifón y las servilletas son de papel y salen de esas cajitas de plástico.

Mandarle postales electrónicas: Todos sabemos lo cursis y repulsivas que son. Usá el Google para buscar páginas o mejor aún: hacelas vos mismo usando corazones y el típico "te amo". Cuanto peor sean tus habilidades artísticas, mejor.

Bombardear su celular: No hay nada peor que te acosen textualmente. Más de 15 mensajes de texto pueden pudrir a cualquiera, con frases obsesivas como "No puedo dejar de pensar en vos". Tip extra: Copiá frases de canciones bizarras como "Conocerte fue mi suerte, amarte es un placer"

Llamar a cualquier hora.. para decirle únicamente lo mucho que lo extrañás.

Ser un desastre en la cama. La hora del sexo ofrece miles de posibilidades para ser insoportable: Desde no tener ganas hasta atacar con un fetiche bizarro (Ej: me gusta hacerlo con tacos puestos), pedirle que se bañe, aparecerse con una tanga cola-less, criticar su tamaño, hacer ruidos molestos (probá gemir como mujer o gritar mucho), etc.

Ponerle un apodo... Cursi y lo mejor, usarlo en público. No hay nada socialmente más incómodo que un hombre le diga a otro PUPI u OSITO.

Instalarse: Quedate en su casa lo máximo posible, demostrando toda tu falta de orden. Comer en la cama, dejar la ropa tirada, salir empapado de la ducha o dejar el baño hecho un lío son alguna de las posibilidades que garantiza que te echen a patadas.