3 conductas prohibidas y de mal gusto para parecer importante.

Vivimos una época donde las apariencias son fundamentales. Pero hay quienes terminan creyéndose a sí mismos ese ficticio personaje VIP que se lleva al mundo por delante, corriendo el riesgo de cruzar la línea de la grosería... Acá están los 3 cásicos clichés de la loca top que después no tiene ni para un bife de chorizo.

1) Llegar excesivamente tarde: Para algunas personas es imprescindible no arribar nunca con “la masa”. Actualmente se acepta una demora de hasta media hora sobre la hora pactada, pero como actualmente casi todos disponen celulares, es muy desconsiderado dejar a alguien esperando.

2) No adaptarse al menú por mero capricho: Existe la falsa creencia de que la gente importante tiene licencia para hacer lo que tiene ganas. Si existiera, en nombre de esa licencia sería "Mala educación". Excepto que tengas una justificación con la comida (sirven carne y sos vegetariano), nunca rechaces lo que te sirvan, porque quien invita está intentando dar lo mejor que puede.

3) Diferenciarse de los demás con estupideces: Ir a un recital y no demostrar entusiasmo, ir a una galería de arte y considerar que no es digna de tu atención, son todos gestos muy desagradables a la vista de los demás.

Quiero un novio... YA!

La soltería es perfecta cuando uno está bien. Pero cuando el ritual de sexo casual ya no te llena, es la hora de buscar alguien que sea algo más que un cacho de carne acompañante de una sola noche. ¿Pero dónde conseguirlo? En un mundo donde la música suena con todo y las luces encandilan, relacionarse con otras personas parece difícil, pero quizás exista la posibilidad de buscar en otras partes...

El amigo del amigo de tu amigo: La mejor vía para acceder a alguien es con un amigo en común. De esta forma uno ya puede tener información previa y hay un plus: Antes de mandarse una cagada, el compromiso de ser amigo lo obligará a pensárselo 2 veces.

Fiestas privadas en lugar de boliches: Las fiestas son mucho más relajadas y tranquilas que los boliches. Hay menos distracciones y con un poco de buena onda ya podés conocer gente, sino es para nada serio, al menos para ampliar tu círculo social.

Cambiar de antro: Hay gente que se estanca en un lugar, siempre con la misma gente. Si cada 2 pasos que das tenés que saludar a alguien, es hora de plantearte qué te está dando ese lugar y si realmente te alcanza. ¿Por qué no cambiar de espacio y ver caras nuevas?

Lo más importante, la actitud: ¿Te preguntaste por qué justo cuando estás en pareja empiezan a llover hombres? Porque la desesperación se ve a kilómetros. La gente que está en pareja ya no tiene que seducir, entonces se pueden relajar y ser ellos mismos. La transparencia y naturalidad son virtudes que atraen.

5 trucos para sacar un culo espectacular

Tener una cola firme tiene obvias ventajas. No solo para las chicas y las pasivas: Incluso hasta el más heterosexual de los hombres aumentaría sus chances de ganar con este dato.

Para cumplir con el objetivo de tener una cola prodigio, lo mejor es mantenerla en movimiento, aunque no hay por qué preocuparse porque no se trata de nada complicado. Estos ejercicios pueden hacerse mientras se espera a que cambie un semáforo o buscando calles empinadas, porque al ojete todo le viene bien.

1) Aprovechar las escaleras: Subir y bajarlas de punta de pie.

2) Caminar por pendientes hacia arriba.

3) Contraer los músculos de los glúteos, contar 10 y relajar. Repetir 10 veces seguidas, varias veces al día.

4) De rodillas con las manos apoyadas en el suelo, la espalda recta y la cabeza levantada.

5) Con la mirada hacia arriba, elevar una pierna, flexionada de forma que simule una “L”. Contar hasta 10 y luego relajar. Repetir 30 veces, alternando la pierna derecha y la izquierda. Hacer a diario, a ser posible por la mañana y por la noche.

Cómo eliminar el stress.

boomp3.com

Cómo cuidar un tatuaje nuevo.

Los tatuajes se practican desde hace más de 7.000 años. Durante todo ese tiempo se utilizaron para identificar gente, por religión y hechicería, y obviamente por razones cosméticas. Cuando alguien se hace un tatuaje, está eligiendo llevar una imagen consigo siempre, así que es muy importante cuidarla desde el principio para que dure en buen estado por el mayor tiempo posible.

Primeras 6 horas: Deberás mantener el vendaje para evitar que el tatuaje se pegue a la ropa y extraiga el pigmento al despegarlo.

Luego de las 6 horas: Extraer el vendaje y lavar la herida con agua y jabón neutro. Conviene usar crema humectante cada 2 horas, pero sin excederse.

1-8 días: Evitar el sol, el agua salada y el agua clorada de la pileta. Por más tentador que sea, no te arranques las cáscaras.

8 días - 4 semanas: Es el tiempo que tarda en cicatrizar. El tatuaje exige un factor de protección solar más alto para ayudar a mantener los colores por mucho más tiempo.

Cómo crear una carpeta invisible.

¿Sentís la necesidad de esconder toneladas de pornografía homosexual tus intimidades contenidas en la computadora que compartís con mamá y papá? Basta de complicarse con archivos ocultos, con Cds y programas inentendibles. La respuesta a tus problemas está en crear carpetas invisibles, fáciles de hacer y sin la ayuda de cosas raras.

1) Primero hay que crear una carpeta. Click derecho en un lugar vacío del escritorio, vamos a nuevo y Crear carpeta.

2) A continuación, vamos a hacer desaparecer el nombre. Se sabe que es obligación que toda carpeta tenga un nombre (que es visible), pero si al cambiarlo apretamos ALT+0160, el campo quedará vacío y sin texto alguno.

3) Ahora debemos cambiar el ícono para que sea "invisible". Hacemos click derecho sobre la carpeta, vamos a propiedades, personalizar y cambiar ícono. Buscamos entre los íconos de Windows un espacio en blanco y lo seleccionamos. Al darle aceptar, la carpeta desaparecerá por completo. Solo queda arrastrar los archivos que quieras a nuestra carpetita top secret.

10 reglas básicas para vestirse bien.

Se dice que uno de los beneficios de haber entrado en el nuevo milenio es que uno puede vestirse como quiera. MENTIRA. La ropa que usamos habla sobre nosotros. Si sentís que la moda no es tu fuerte, he aquí 10 datos básicos del buen vestir.

1) El largo ideal del pantalón es aquel que cubre, estando uno parado, hasta la base de la piel del zapato. Nunca dejes que se te vean las medias.

2) Las texturas no combinan. Si estás llevando rayas, nunca uses otra prenda a cuadros o con rayas en otra dirección u otros dibujos.

3) Ciertos colores no combinan. No insistas en mezclar azul marino con negro, nunca estuvo ni estará de moda.

4) Ciertos colores benefician: Todos tenemos ese color que nos queda mejor que otros. Por otra parte, las temporadas imponen colores para tener en cuenta. Y finalmente, nunca despreciar la capacidad reductora que tiene el negro y los colores oscuros.

5) En caso de dudas los hombres disponemos de un caballito de batalla infalible: la camisa blanca con el jean azul y zapatos. Es la contracara del vestido negro de la mujer.

6) No a las medias blancas: Dan la imagen de tener vendas en los tobillos y son excesivamente visibles. Preferí las medias oscuras.

7) La barba: Es personal en cada uno, pero al llevarla es necesario que esté cuidada para no parecer un linyera.

8) El calzado: Desterrar a las zapatillas de correr (altas llantas). Sí a los náuticos, a los zapatos, las botas y las zapatillas deportivas de vestir (All star, Puma y Adidas).

9) Tener en cuenta la edad: Ciertas prendas solo se ven bien a determinadas edades. No es sexy un señor de 40 años con los pantalones caidos como si tuviera 20. La ropa no rejuvenece, es muy importante aceptarlo.

10) Menos es más: Sabia frase de diseñadores, revistas de moda, etc. No llamar tanto la atención con excesos puede ser mejor que llamarla demasiado.

Cómo elegir un método de suicidio ideal.

El suicidio es la última opción del que no tiene más nada que perder. Aunque suicidarse es considerado pecado en muchas religiones y a veces ilegal, acá eso poco interesa, porque que ahora el suicida también podrá tener su lugar en esta página. Cuando uno decide morir, tiene que usar por última vez su sentido común y su inteligencia. Un intento mal hecho puede empeorar tu ya triste vida con malformaciones, medicaciones u otros problemas permanentes. Seguí los pu-tips del suicida experto para poder decidir cómo quitarte la vida.

Rapidez: los métodos rápidos causan menos angustia y menos posibilidades de arrepentirse. El método ideal implica muerte instantanea.

Indoloro: El tema central de la muerte voluntaria es que quién quiere suicidarse no merece sufrir más de lo que lo viene haciendo.

Efectividad: Cuando uno intenta suicidarse y falla, todos te vigilarán de cerca en lo subsecuente, y aunque no te recluyan en un hospital mental, la situación también puede bordear lo insoportable. La efectividad también está orientada a que muchos métodos tienen un gran potencial para lastimar gravemente, dañar tus órganos internos o incluso desfigurarte. Si antes la vida era una mierda, lo será aún más con alguno de estos problemas.

.

Discreción: Es escencial para evitar “rescates” por aquellos que no quieran dejarte ir. Entre menos gente pueda interrumpirte o descubrirte mientras morís, mejor.

Limpieza: Pulcritud es salud... Para los que quedan, claro está. Es de gente educada mantener el orden y evitar molestias. Nadie quiere limpiar tus vísceras salpicadas por caer de un piso 12.

Seguridad: No hay que perjudicar a los demás. Dañar a los otros implica terrorismo, no hay que ser egoista porque hay quienes sí valoran la vida.