Los 10 enemigos de la seducción.

Todos sabemos qué tan importante es la belleza cuando queremos estar con alguien. De hecho, en este blog se han dedicado varios post a mejorar cada parte del cuerpo. Pero la superficialidad y la apariencia física no son suficientes para ganarnos el afecto de alguien. ¿Cuántas veces nos encontramos con gente horrible poco agraciadas, que no tiene el menor problema para salir con quién ellos quieran? De ahí la vieja frase "La suerte de la fea, la linda la desea". No es muy difícil darse cuenta que estas personas seducen con su personalidad. Y es que a todo lo interesantes que podamos ser, hay actitudes que definitivamente debemos desterrar.

1) El perfeccionismo insoportable: Se trata de juzgar constantemente lo que hacen los demás, siempre discriminando y condenando a los que no piensan igual que nosotros. ¿Adivinen qué? Uno, al ser puto/torta, ya tiene suficiente acusaciones sociales como para seguir aguantándolas en la intimidad de tu cama.

2) La discusión sin causa: Tomarse todo personalmente y armar constantemente una polémica es lo mejor que se puede hacer para alejar a la gente. A esta actitud se le suma la de ser sobrador, no dar nunca la razón, creerse el dueño de una inteligencia superior. El típico estresado que podría usar esa energía para algo más constructivo, como lavar los platos por ejemplo.

3) Lo ordinario: Lo que a un paki se le perdona, a un gay jamás: vestirse mal, ser grosero y todas las conductas dignas de un chimpancé.

4) La tacañería: No se trata de negar una extensión de tarjeta de crédito, ni siquiera de ajustarse a un estilo de vida más económico. El tacaño lo es en todas las actitudes de la vida, desde no querer prestar nada hasta nunca en la puta vida tener un detalle. Y lo peor: que te haga sentir culpa si a él le tocó gastar.

5) El romance empalagoso: Ay, qué amor, me mandó un mail... Y 23 mensajes de texto, 15 poemas escritos por él, 3 canciones y además un pasacalles en frente de casa... El axioma gay nº 81 lo indica claramente: "Mucha azucar atrae hormigas". Obviamente que a la menor pelea se decepcionan y estupidez más chica se vuelve un drama nacional.

6) La vanidad: Una cosa es intentar mostrarse interesante, pero otra es ser un presumido por se cuanto tiene, ha dicho y hecho. Esta infumable actitud de creerse lo más, además de causar rechazo, es objeto de risas cuando vayas a tus amigos con el chisme.

7) Ser loca: Sobre gustos no hay nada escrito, pero ser gay no significa necesariamente imitar lo peor de las mujeres, sobretodo porque uno vive en una sociedad donde hay ojos y hay códigos.

8) La posesión: Estas personas no dejan ni una oportunidad de armar conflictos contra un supuesto/a rompehogares. Controlan mails, medios de comunicación y de ser posible, te meterían an un GPS en el culo. Todos sabemos que la gente que actúa así tienen la inseguridad de los conciencia-sucia.

9) La necesidad constante: La actitud de ser demandante en forma inelástica. Siempre necesitan, eternamente sufren en un mundo inundado de lágrimas e injusticias. La falta de confianza e independencia es lo que más rápidamente arruina una relación.

10) La embolante rutina: Consiste en hacer siempre las mismas cosas, ir constantemente a los mismos lugares, no querer cambiar formas, atados a rituales casi obsesivos. El problema de la rutina es muy sencillo: Cuando nuestra atención no se distrae en algo novedoso, nos enfocamos directamente en los defectos de nuestra pareja. Así que, ¡A ser creativos!

El peligro de ser una extensión de tu pareja.

Todos fuimos testigos, alguna vez, de lo triste que resulta la gente que se arrastra detrás de su pareja (ver foto de la rémora y tiburón), dejando de lado a sus propios amigos, fiestas y hasta los propios gustos en algunos casos. La pregunta que todos nos hacemos, viendo el cuadro desde afuera, es: ¿Cómo no se dieron cuenta de que perdieron su individualidad para convertirse en la sombra de alguien más?

Y la respuesta es que esta actitud puede convertirse en una situación peligrosa muy rápidamente. Uno o los dos miembros se apoya con demasiado peso en el otro para alcanzar la felicidad. Y volverse demasiado dependientes, dejando poco espacio para crecer cada uno como persona, es siempre negativo.

Estar en pareja es una buena oportunidad para ser nosotros mismos, acompañados por otro que también es él mismo. Con amigos separados y actividades en que la pareja no necesariamente participará, pero compartiendo pasiones y proyectos con el otro.

Cómo identificar tribus urbanas (sin preguntar!).

El primer síntoma de vejez espiritual es no saber qué nuevos grupos de tribus urbanas hay. Hasta los 20 años, uno tiene una clara idea del espectro social de su época, pero a partir de entonces este conocimiento empieza a desactualizarse y uno empieza a escuchar palabras como emo, trash, ravers, skaters, skinheads... Y entonces, la pregunta que todos nos hacemos es la siguiente:
¿QUIÉN PUTAS SON?
Por suerte para nosotros, que vivimos en la era de la comunicación, la página frikipedia resolverá todas nuestras dudas. Basta con buscar el freak en cuestión para saber cómo se visten, qué piensan, etc. La misma pasará a los links de esta página para que ante cualquier duda, podamos consultar y hacernos los pendejos informados nuevamente.

Cómo sacar las ojeras.

¿Sentís que tu cara tiene menos vitalidad que la de un cadáver? Una de las causas principales de este look sepulcral son las ojeras, esos recuerdos de noches difíciles y problemas de salud en general. Este problema nos avejenta y nos da el aspecto de enfermos (tenía que ser). Si las bolsas y ojeras son difíciles de sacar, nadie puede condenarnos por declararles la guerra justa. Porque aparte de un buen maquillaje, hay ciertos pu-tips que ayudan a combatirlas:

Descansar bien: Es importante dormir por lo menos 7 u 8 horas. Y antes de acostarse conviene lavarse bien la cara y toda la zona de los ojos, terminando con agua fría.

Truco casero: Para hacerlas desaparecer pasá sobre ellas un algodón empapado en té templado y mantenga los ojos cerrados y relajados. Después, ponete unas cuantas rodajas de papa cruda para hacer bajar la hinchazón.

Truco casero 2: Cortá dos rodajas de pepino frío, de un centímetro de grosor aproximado. Colocar sobre los párpados cerrados por cinco minutos.

Tomar más agua: El exceso de sal en el cuerpo puede causar retención de líquidos. Este problema se alivia bebiendo una mayor cantidad de agua.

Automasaje: Para bajar la hinchazón de la zona, cerrá tus ojos, colocá tus pulgares a cada lado del puente de la nariz y presioná suavemente. Hay que hacer unos semicírculos alrededor de sus párpados, para distribuir cualquier fluido acumulado. Repetir diez veces. Tratá de hacerlo con poca presión porque se trata de una zona muy sensible.

Magia bizarra: cómo crear un escudo anti BICHAS.

Para los pocos ilustrados en el ambiente, una bicha es exactamente la envidia con pene hecha mujer. Son aquellas mariquitas de lengua bífida, que obviamente usan para chuparla como los dioses criticar a quien tengan en frente, entre otras clásicas maldades como robar novios, causar escándalos y molestias en general. Cuando uno se encuentra con esta gente, puede sentirse incómodo y hasta invadido de su mala onda. Pero con este extraño pu-tip místico, uno puede protegerse en cualquier momento.

Paso 1. Gesto de trabar los dedos: Tan pronto como sospeches de un encuentro inminente con una bicha (o peor, que ya te lo hayas encontrado), juntá la punta de los dedos pulgar y medio de cada mano formando dos círculos. Juntá las dos manos y traba un círculo con otro.

Paso 2. Protección Energética: Mantené los círculos trabados, cerrá los ojos y visualizá un escudo de energía poderosa que repele la invasión de la mala onda propia de esta gente.

Paso 3. Infundir Energía: Visualizá a tu corazón como el centro más íntimo de tu sistema energético, e imaginá que toda esa energía fluye alrededor tuyo.

Paso 4. Afirmación: Sabelo y repetilo: Estoy rodeado de un escudo de poder protector. Estoy seguro y a salvo y no he consumido estupefacientes ni tengo problemas mentales.

Funciona además con: Entrevistas de trabajo, profesores resentidos, clientes molestos, jefes conchudos y todas las situaciones que generen ansiedad, como las presentaciones en público o las orgías masivas.

10 consejos para cuidar tu ropa durante el lavado.

Una de las desventajas de ser puto nuestro estilo de vida, es la carencia de amas de casa que nos laven la ropa. Pero antes antes de resignarnos a ser nuestros propios esclavos y tener que hacer algo, veamos qué otras posibilidades hay:

A) Pedirle a nuestras madres que lo hagan.

B) Contratar a una mucama (solo para pudientAs).

C) Confiar en la lavandería del barrio (Riesgo total, posible mesoscavo en tu closet).

D) Conseguir a una mariquita lo suficientemente arrastrada y hábil que lo haga.

Si ninguna de estas opciones encaja en tus posibilidades, adivinen en qué nos vamos a transformar hoy: sí, en putas lavanderas. Y los siguientes consejos son indispensable para que puedas conservar y lucir tu ropa con el placer del primer día.

1) Confiá en las instrucciones de lavado de la etiqueta (se encuentran en el interior de cada prenda) y lo más importante, seguilas. Estas instrucciones son específicas para cada artículo porque supuestamente fueron probadas en laboratorios.

2) Separá tu ropa antes de cada lavado según los colores y las temperaturas indicados. No llenes demasiado el lavarropas y usá un detergente sin agentes blanqueadores para la ropa de color.

3) Lava al revés, los colores estarán mejor protegidos y la ropa no se desgastará tan rápidamente.

4) Ponerle amor.

5) No dejes tu ropa en remojo y no la retuerzas. Un truco: puedes escurrir tu ropa enrollándola en una toalla absorbente.

6) Lava las prendas delicadas en una "bolsa de lavado" (se compran) o una opción más villera, dentro de una funda de almohada.

7) No te olvides vaciar los bolsillos, cerrar los cierres y abrochar los botones para que no se enganchen.

8) Tanto el centrifugado como la exposición de la ropa al sol para secarla, tienden a apelmazar los tejidos... Cuidado con eso.

9) Distribuir bien el jabón, para evitar manchas en la ropa.

10) Utilizá jabones neutros para lavar prendas delicadas.

Cómo combatir la papada.

¿Estás harto y podrido de tu papada? Es lógico, porque este antiestético problema hace sentir menos atractivo a cualquiera. Pero con estos pu-tips, fáciles de hacer en cualquier parte, podrás librar una lucha justa contra el otoño de tu mentón.

Ejercicio 1: Para tonificar los músculos de la zona de la papada, formá una ‘O’ exagerada con la boca, sintiendo cómo se estira toda la zona. Hacé este gesto diez veces, aguantando de tres a cinco segundos en cada ocasión. Después, practicá otra serie, esta vez marcando la letra ‘U’, para acabar con otra serie, esta vez con una ‘X’.

Ejercicio 2 (repetir tres veces): Cerrá la mano y colócala debajo de la mandíbula inferior, presionando con el puño hacia arriba. Intentá abrir la boca con fuerza, pero sin agresividad y sin soltar la presión del puño. Mantené esa presión durante siete segundos.

Truco óptico: Los cuellos en V ayudan a desviar la atención hacia el pecho, lo cual es muy conveniente ante casos desesperados.