Consejos para chicos que viven de alguien. Para gatos, sí.

La luz, el gas, la cuota del gimnasio, la inflación... ¿Sentís que el dinero no te alcanza? No es novedad que exista gente que viva de otra, y a muchos les tienta el dinero fácil. Desde aquel artículo para detectar gatos, este blog quedó en deuda con todos aquellos enfermeros del amor. Por eso, con un poco de investigación bizarra, acá están los ga-tips para saber cómo lo hacen. Después de todo, bien se dice que para tapar un agujero hay que destapar otro.

No dedicarse solamente a recibir: Aceptémoslo... Nadie es ni lo suficientemente lindo para vivir constantemente de otro ni nadie es lo suficientemente idiota para dedicarse a pagar eternamente. Es correcto que el gato alguna vez haga regalos, por más chicos que sean, como un detalle simbólico.

Aprender a medir la capacidad contributiva: El gato de alma debe ser más habil que la AFIP en detectar la capacidad contributiva de la gente. No te dejes engañar por lo que la persona muestre. Los peces gordos son generalmente discretos y su patrimonio puede dibujarse a través de los más diversos métodos: Viendo sus zapatos, ver en dónde viven, aprender qué patentes son las nuevas según el año, ver cómo se conducen, etc.

Cómo gatear: La frase "Los libros de la facultad son muy caros" es tan clásica que vamos a omitirla. Por suerte acá tengo el relato vivo del vendedor de una casa de ropa, que vive en gran medida de los gatos y sus papitos generosos.

"Generalmente el viejo, mientras entran al local, le dice al chico: 'Bueno, comprate esa remera, pero esa sola, ¿eh?' El gato entra y empieza a ver más cosas, y al final le dice 'Esa remera que vi en la vidriera me encanta, pero esta otra... me mata". Entonces el gato empieza a mirar al viejo de reojo, para que le compre las 2. Si ve que no accede con semejante escena, una mano en la pierna es suficiente para convencerlo."

Ser educado: Como en muchos artículos más, la eterna voluntad del adecuado comportamiento social. La educación jamás pasa de moda y puede llevarte muy lejos. Aunque seas una bestia en la cama, él preferirá que sepas comportarte socialmente.

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Ser discreto: Los gatos no están bien vistos en el ambiente ni en ninguna parte. Si no querés que hablen mal de vos, las frases "Yo no hice" y "Yo no estuve ahí" te ahorrarán muchos problemas.

No creer que esto es para siempre: Si tenés la suerte de vivir de arriba, jamás creas que la juventud y la belleza durarán por siempre. Una buena idea es aprovechar el tiempo extra en hacer una carrera o algo que sirva a futuro. Lolitaboy, transformista-actriz y prostituta (sí, todo eso es), ya lo dijo en su blog:

"Por favor no se metan con viejos sucios que solo les quieren romper el orto, y si conocen alguno y tiene dinero, aprovechen para que les compren cosas lindas pero sin entregar nada y luego desaparezcan como ellos suelen hacerlo."

Cómo engordar.

Parece una locura que se esté hablando de esto en este blog, pero mientras mucha gente hace hasta lo imposible por adelgazar, muchos otros pelean día a día para fijar kilos a su cadavérico esbelto cuerpo. Se comen todo, repiten platos, asaltan a mano armada el refrigerador más cercano, pero nada es suficiente para hacerlos subir de peso. Con estos pu-tips quizás se pueda solucionar ese problema.

Ir al médico: Si te preocupa tu peso o tu figura, andá a un médico nutricionista. Esto es muy importante, porque se trata de pedir ayuda a alguien que se preparó en estos temas durante muchos años y tiene un criterio más preciso que el de la abuela Clota, que siempre nos verá delgados. Este médico estudirá tu caso y quizás te derive a un endocrinólogo para descartar problemas hormonales o del metabolismo.

No se engorda comiendo basura: Una dieta para engordar no significa tener que vivir con un balde de pollo frito y decorar tu cuarto con fetas de salame, sino todo lo contrario. Se debe comer la cantidad apropiada de vitaminas, minerales, hidratos de carbono, grasas y proteínas adecuadas.

Agregar más calorías a la dieta: Agregá 500 calorías al día comiendo frutos secos, como las almendras o las pasas de fruta.

Dejar de fumar: Acá hay una buena excusa para dejarlo, porque el cigarrillo saca el hambre.

Hacer ejercicio: Ir al gimnasio, sumado a la dieta que te den, puede hacerte ganar algo de masa muscular, mejorando tu aspecto físico. Si te cuesta empezar, pasate por la nota Cómo evitar el clásico "empiezo el lunes".

Cómo elegir un tatuaje

Hace unos días el capellán de la Bolsa de Londres, el reverendo Mullen, propuso que fuera “obligatorio que los homosexuales llevaran tatuada en su espalda la siguiente advertencia: la sodomía puede dañar seriamente su salud, o la felación mata". Según él, se debería advertir sobre el peligro de los gays, y en su blog aclaró que la homosexualidad es "claramente antinatural, una perversión y la corrupción de los instintos naturales y los afectos", además de "causa de enfermedades fatales". Sí, sí, la discriminación, la intolerancia... Pero reflexionando más profundamente, acá hay un tema mucho más importante: ¿Sentís que querés hacerte un tatuaje, pero no sabés qué ni dónde hacértelo? Un tatuaje nos acompaña durante toda una vida por eso los pu-tips de hoy estarán dedicados a intentar elegir estos importantes aspectos.

Elegir un dibujo original y exclusivo: Un tatuaje forma parte de tu identidad y no debería ser cualquier cosa. Pensá en qué cosas marcaron tu vida, y si no se te ocurre nada acercate a algún local: en ellos los artistas tienen miles de modelos de los que se pueden sacar ideas.

Enterate de las posibilidades que ofrece el tamaño: Una de las cosas en que hay que pensar es el tamaño del dibujo. Por ejemplo, los tatuajes pequeños no permiten que el tatuador tenga espacio suficiente para difuminados o sombreados. En ese caso, tampoco pueden hacerse dibujos complicados en superficies chicas. Se supone que cuanto más pequeño sea el tatuaje, más simple debería ser el dibujo.

Tener en cuenta tu color de piel: Las pieles de color claro ofrecen mayores opciones de color. Los tatuajes en pieles oscuras brillan menos y se ven menos definidos.

El papel no es lo mismo que la piel: Una imagen en un papel jamás puede copiarse exactamente igual sobre la piel. Y este es un detalle muy importante a la hora de elegir el dibujo. En estos casos, siempre conviene preguntarle al artista, que tiene más experiencia.

Dónde tatuarte: Cuando uno decide llevar un tatuaje, este debe ser estético y el lugar en donde se encuentra influye mucho. Algunas personas consideran grasa de mal gusto que sea muy visible, sobretodo a la hora de trabajar. Están también los que se lo ponen en un lugar donde no puedan verlo para no "cansarse" de ellos. Lo que sí hay que tener en cuenta es que el cuerpo sufre modificaciones producto del envejecimiento, los cambios de peso y musculatura. Por eso, evitá esas zonas de riesgo como los pechos y la cadera. De todas formas, ciertos tatuajes se adaptan perfectamente a estos cambios, como los tribales.

Cómo detectar garcas.

Están por todos lados... Gente que dedica su vida a chupar la sangre de los demás, acostumbrados a aprovecharse de cuánta situación se les presenta para satisfacer su egoismo sin horizontes. Con estos pu-tips que generalizan un poco (solo un poco), podrás detectar a estas cucarachas personas incluso antes de que te saluden. Ahh, la fenomenología al servicio de la discriminación, que bueno que es poder hacerlo por una vez, para variar.

1) Todo hombre que usa barba candado es garca.

2) Todo hombre que usa anillos en las manos (excepto alianza) es garca.
3) Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores en potencia.

4) Toda persona que llama a alguien por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
5) Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
6) Muchos abogados tienen una singular pasión por la forrada, ciudado con ellos.
8) Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables.

9) Usar anteojos bajo techo o en días nublados es muy propio de los que tienen algo que ocultar.

10) Toda persona que lleva símbolos religiosos a la vista es garca.

Como tener una caja de herramientas.

Las herramientas son unos artículos, generalmente metálicos, que los chongos usan para arreglar cosas, algo así como la evolución de las piedras que usan los orangutanes para romper cocos. Ninguna casa puede considerarse equipada sin una caja de estas cosas, pero tampoco se trata de salir a comprar ciegamente, porque lo más probable es que nos vean la cara y terminemos comprando cualquier cosa. Por eso acá están los los pu-tips sobre qué hay que comprar, con consejos de conservación y utilización.

Mantenerlas lejos de la humedad: Para cuidar a las herramientas del óxido, poné un carbón o tiza dentro de tu caja de herramientas, que absorben la humedad. Como se sabe que no las vas a usar mucho, también podés protegerlas untándoles un poco de vaselina.

No te compres las más baratas: Lo barato sale caro, dicen. Las herramientas de buena calidad salen mas baratas a la larga, porque duran mucho tiempo.

Cómo limpiarlas: Con kerosene o aguarrás, nunca con agua (porque las oxida)

Qué comprar: Acá hay un listado de las cosas básicas. Como siempre, hay elementos más sofisticados a gusto del consumidor, pero con estos se puede sobrevivir.

Alicates: Son para cortar alambre y para aflojar tornillos, entre otras cosas.
Cinta adhesiva gruesa: Puede salvarnos ante la necesidad de una reparación de emergencia.
Cinta de medida flexible: No vale robar la cinta de medir del costurero. La cinta de medida flexible es esa que se ve en la foto, abajo a la izquiera. Se tira del extremo de la cinta para extenderla, y con apretar un botón para que se recoje automáticamente hacia adentro.
Destornilladores: Que no te falten dos o tres de diferentes tamaños y tipos para apretar o aflojar tornillos y tuercas. Existen algunos que pueden cambiarse las puntas.
Espátula para aplicar masilla: Es muy útil para reparar desperfectos en la pared, ya que no sólo sirve para extender la masilla, sino también para raspar.
Llave inglesa: Comprá el modelo ajustable, con la superficie de las tenazas lisa, para que pueda adaptarse a tuercas, tornillos, grifos, etc. de distintos tamaños sin dañarlos.
Martillo: Quien no sepa que es, utilícelo para romper su cráneo al descubrirlo.
Serrucho: Muy necesario para cortar eficientemente la madera.

Cómo no quedar como un vago frente al jefe II

¿Se acuerdan del post de Cómo no quedar como un vago frente al jefe? Bueno, la vagancia y la eterna voluntad de no hacer no tienen horizontes y siempre habrán nuevas formas para evadir el trabajo. He aquí algunas de ellas, intentando siempre preservar nuestra imagen... Sí, como en la fotografía.

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Salir a fumar o tomar un café: Salí rápidamente fingiendo que buscás a alguien. Si usás computadora, apagá el protector de pantalla para que nadie relacione los 20 minutos que tarda en activarse con tu "corta ausencia". La decoración de muchos papeles sobre el escritorio también es adecuada.

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Usar el Word: Ya sea que quieras actualizar un blog o mandar un mail, redactá el texto en el Word, como si estuvieras trabajando.
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Una siesta en el baño de 15 minutos puede renovar a cualquiera... Siempre y cuando estés dispuesto a explicar que tenés la diarrea de quién se tomó una damajuana de vaselina. También es el lugar perfecto para jugar con el celular.

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El messenger: Si lo usás, ponete en estado No disponible. Eso hace que no te hablen 5 personas a la vez, haciendo de tu barra de herramientas un árbol de navidad.

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Una revista puede camuflarse perfectamente en un escritorio lleno de papeles desordenados.

5 cosas que no hay que hacer al salir del armario.

Que salgo, que no salgo, que lo digo o no lo digo... Cada quién afronta (o no) esta crítica situación de una manera diferente. Si bien hay muchos consejos e información sobre el tema, nadie ha inventado una forma de hacerlo más fácil. Pero acá hay unos pu-tips de lo que definitivamente no hay que hacer.

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1) Salir del armario porque todos lo hacen: Cada uno tiene circunstancias de vida diferentes, lo que hace que la pregunta ¿Debo salir del armario? tenga respuestas distintas para cada persona. Está bien aprender de los demás, pero jamás formules reglas que quizás no te funcionen.

2) Hacerlo para herir a alguien: En un acto impulsivo de pelea familiar, tirar una bomba así parece la mejor forma de darles lo que se merecen. Pero hacerlo significará que no habrá lugar para explicar tus puntos de vista, por estar ambas partes ofuscadas de ira. Es muy probable que te termines arrepintiendo.

3) Creer que uno vive fuera de la vida comercial: Casi todo el mundo depende económicamente de alguien. Ya sean tus padres, jefes o clientes, siempre hay que pensar en qué pasaría si estas personas se enteraran... ¿Podrías mantenerte económicamente?

4) Salir del armario... presentando a tu novio/a: Resulta muy tentador contar con la ayuda de tu pareja en un momento tan difícil, pero para los padres es muy dicil fumarse las 2 cosas a la vez: "Mi hijo/a es homosexual" + "Mi hijo/a tiene una pareja de su mismo sexo". Es recomendable ir paso a paso.

5) Creer que todos piensan como uno: Desafortunadamente vivimos en una sociedad de chimpancés que está desinformada sobre muchos temas, así que conviene armarse de paciencia y de conocimientos para explicarles las dudas que tengan. Tratá de imaginar de antemano qué preguntas podrían hacerte y cómo las contestarías. No te enojes si reaccionan mal, la mayoría de la gente fue condicionada para usar la palabra PUTO como insulto, así como creen que ser lesbiana es sinónimo de querer ser hombre apasinado por el fratacho.