Fiestas problema: Guía de familiares confictivos para pasar un año nuevo en paz.

Las fiestas ofrecen un cóctel de factores que pueden derivar en un pésimo fin de año: El calor, el rejunte de familiares que en la puta vida se ven y el alcohol. En este escenario socialmente inflamable, la mínima chispa es suficiente para iniciar un incendio que sentaría de ojete hasta al mismísimo Nerón. Por eso esta es la guía de familiares y amigos que no debería faltar en ninguna fiesta.

El hombre pedante y su mujer insufrible: Con esta gente es imposible hablar de religión, política y sexo. Defenderán su postura a ultranza, entre copas de champagne y la ignorancia propia del estúpido jactado de serlo.

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El paki enfermito del fútbol: ¿Quién es tan enfermo para alterarse por el resultado de un partido en una fiesta como esta? Más gente de los que uno piensa. En general nosotros estamos protegidos de estas cacas porque no tenemos mucha cultura deportiva, pero conviene estar precavido de que es posible que alguien se tome personalmente un hecho para nosotros irrelevante, como cuántas copas ganó quién y cuándo.

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La tía-abuela chúcara: Muchos ancianos, salvo pocas excepciones, son reacios a los cambios de la vida moderna. No pueden entender cosas que para nosotros son normales y eso da lugar al clásico "En mis tiempos la gente de tu edad ya estaba casada y con hijos". El consejo sería decir todo que sí. Es más fácil escuchar quejas de una vieja que explicar las ventajas de la eugenesia y los beneficios de vivir en democracia.

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El tío borracho: Todos tenemos uno. Es aquel señor que sufre una metamorfosis etílica, porque su piel enrojece al tiempo que su cuidado al hablar baja... Y termina tirando palos hacia todas las direcciones. Alejarse de esta gente.

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La prima conyugalmente problemática: Nunca falta el familiar que trae a la nueva pareja que genera cara de culo en otros familiares. En un acto de iluminación práctica, hay gente que se le ocurre desafiar a su familia íntima en público como diciendo "Mirá, te traje a Juancito, y te lo vas a tener que fumar toda la noche si no querés que se arme un escándalo" ¿Y que hacen los familiares disconformes? Inician una guerra fría de buscar aliados a una u otra parte, donde los cuchicheos y las quejas por lo bajo envenenan el espíritu de la fiesta.

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¿Tenés alguna otra máxima de fin de año? Comentalo acá. Es muy necesario ampliar esta guía que nos beneficiará a todos.

Chismes en el trabajo: Cómo sobrevivir a ellos (¡Y sacarles ventaja!)

Es impensable que pueda existir una oficina sin chismes. Podríamos decir que son tan habituales como la cafetera pagada entre todos los empleados, o las tazas con nombre. Pero hablar por hablar tiene el potencial de herir a otras personas o a nosotros mismos (que somos la comidilla de la paja mental de la sociedad). Por eso, con estos pu-tips no solo cortaremos con las retorcidas historias de la oficina, sino que aprovecharemos aquella información que pueda sernos útil.

Mantenete al margen: Es más fácil decirlo que hacerlo, sobretodo cuando te están confiando la condimentada vida sexual del jefe de sistemas, que involucra pezoneras y vibradores king size. Intentá mantenerte alejado de ciertos temas como adicción al alcohol y las drogas, infidelidad y temas sexuales, temas legales (recibir sobornos) y otros temas que la sociedad considera inadecuados. La gente que habla mal de las personas ausentes, es probable que lo hagan ni bien te vayas.

Poné en duda todo lo que escuchás: Venga de donde venga un rumor, siempre está cargado de interpretaciones subjetivas que adornan la historia original, si es que es cierta. Mientras se va pasando, cada uno hace su aporte para terminar con un cuento muy alejado de la verdad.

No seas víctima: Es imposible evitar que la gente hable, pero jamás des motivos para que lo hagan. Muchas veces uno dice cosas porque parecen divertidas o quedan bien, pero finalmente podrías arrepentirte. Los fines de semana ofrecen una suculenta comidilla, así que nunca des tantos detalles. Los problemas con tu jefe tampoco deberías mencionarlos.

Cuidado con el mail: Las palabras se las lleva el viento, pero un texto de tuyo podría ser maliciosamente compartido. Nunca creas que tu mail es del todo privado.

Aprovechá la información: Si te enterás sobre los gustos de tus superiores, quizás puedas usar esa información para acercarte a ellos, intentando no ser demasiado obvio. También podés enterarte sobre proyectos que sean de tu interés.

Cómo hacer una bola de fuego. (¿??)

Si hay un pu-tip tan improductivo como ajeno a este blog, es este justamente. Con este video en inglés y con simples materiales, podrás crear candentes bolas de fuego que serán la sensación de la fiesta y del Hospital del Quemado. Enjoy, bitcha...

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Celular + Alcohol: Cómo evitar quedar pésimo.

¿A quién no le pasó de estar arruinado de alcohol al terminar la noche y empezar a llamar o mandar sms a los ex? En esos momentos uno solamente piensa en remontar su fracaso afectivo de la manera más fácil: Llamando a alguien que ya te conoce y no hay que seducir. Pero llamar a las 4 de la mañana, patinando consonantes y hablando pavadas, cuando apenas podés moverte del pedo que tenés, es un acto del que puede avergonzarte unas horas después y durante el resto de la semana. Por eso acá estás los pu-tips para evitar las clásicas escenas de los fines de semana.

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Darle el celular a tus amigos: Antes de empezar la noche aclarale a tus amigos que te quiten el celular. El probelema es que quizás lo necesites para algo serio y no te lo quieran dar, o te vuelvas tan pesado que te lo terminen devolviendo de todas formas.

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Prevenirse antes: Si dejarle el teléfono a tus amigos no te sirve, borrá de tus contactos a todas las personas importantes y conservá esos números en una agenda de papel (que jamás debe salir de tu casa). De esa forma evitarás que tu faceta alcohólica arruine tu vida social.

Qué hacer cuando el novio de un amigo te tira onda.

Pocas situaciones son tan incómodas y peligrosas para la amistad como ésta. Tu amigo presenta a su novio, pero en el transcurso del tiempo descubrís que te empieza a tratar mejor de lo que un amigo del novio merece. Las sospechas se van sumando hasta que llega el día que el coqueteo es más que evidente. La situación puede empeorarse si vos mismo estás en pareja ¿Qué hacer?

No decírselo a tu amigo: Conviene dejar que tu amigo se dé cuenta sólo qué clase de persona tienen al lado. Suena horrible, pero si le decís lo que está pasando, puede pensar que vos estás haciendo tu buena parte para seducirlo... O peor, que son fantasías tuyas para separarlos. Admirado tu serás si callado siempre estás.

Encarar a su novio: Cuando lo vuelvas a ver, dejá las cosas claras definitivamente. Sé serio, firme y jamás demuestres inseguridad. Si no comprende, amenazalo con contarle todo a tu amigo, aunque no vayas a hacerlo. Él comprenderá rápido y así ahorrarás problemas.

No acceder: Este blog jamás tuvo la moralina de nada y podría ser que alguien se sintiera tentado a acceder a lo prohibido... Aunque hay que aceptar que pueden ahorrarse muchos problemas si uno se porta bien. ¿Perder a un amigo por un chongo, habiendo tantos? No es negocio. Pero si crees que no podés con la tentación, al menos hacela bien y lee Cómo ser infiel y evitar problemas, puesto a que le estarás siendo infiel a tu amigo.

Violación: cómo prevenirla.

Este blog tiene mayoría de público masculino, pero dadas las circunstancias actuales, preparé este post para prevenir a nuestras amigas, madres y hermanas.

Caminando por la calle: Nunca te sobrecargues con cosas ni lleves ropa que te impida correr. Tratá de no distraerte demasiado al hablar por celular. Intentá caminar por calles principales y bien iluminadas. Evitá las plazas y zonas extensas oscuras. Obviamente, preferí moverte con alguien más.

Transporte público: Conviene siempre tomarlos cuando haya gente (horarios que no sean ni muy temprano ni muy tarde). En los colectivos, sentate lo más adelante que puedas; en el tren, en el primer vagón.

En tu casa: Más de la mitad de las violaciones se producen en la casa de la víctima o del violador. Prepará las llaves en el camino, para evitar estar parada frente a la puerta del edificio. Antes de entrar a tu casa, mirá para los 2 lados. Si alguien intenta entrar con vos, no abras la puerta a menos que sepas que es alguien de confianza. Evitá viajar en el ascensor con gente desconocida.

Seguir tus instintos: No ignores a tu instinto si notás que algo no va bien. Es preferible descubrir que te equivocaste a arriesgarte.

Si te agreden... Salir corriendo es lo mejor, así que si podés hacelo. Si no podés huir, hacé mucho ruido. Mucha gente descubrió que gritar "Fuego" llama más la atención que gritar "violador". Recordá que tus piernas pueden dar patadas, que tu boca muerde, que las llaves pueden ser utilizadas como arma, que tus uñas bien pueden enterrarse en sus ojos... Si lo tuyo son las palabras decí que estás embarazada y que si te viola matará al bebé, o que tenés sida. Cualquier cosa con tal de alejarlo.

Mitos sobre la violación: Es increíble que hoy en día nos enfrentemos a estos mitos ridículos, que rozan con lo machista y lo ofensivo. Algunos de ellos, totalmente falsos, son:

1) Las mujeres incitan a la violación por como se visten y actúan.

2) Los violadores son enfermos que no pueden controlarse.

3) Cuando una mujer dice no, a veces quiere decir sí.

4) Los violadores no parecen gente normal. Falso. Desterrá de tu mente la imagen del violador del callejón oscuro, porque la mitad de los violadores son gente conocida.

5) Si no sufrís daños físicos, no hay que denunciarlo.

6) El violador siempre está armado. No. Muchas veces se sirven de amenazas verbales.

Intenté darle alimento balanceado a mi perro, pero no lo quiere comer. ¿Qué debo hacer?

Mucha gente cocina para sus perros, pero la realidad es que el alimento balanceado es más fácil de administrar, más económico y cubre perfectamente con todos los requerimientos alimenticios de los animales sin tener que pensar en qué necesita. Pero ¿cómo cambiarle al pobre perro un jugoso bife por esas patéticas croquetas secas? Hay que ponerse firme y no darle otra cosa que el alimento balanceado. Pero para que tu conciencia no te mate, acá hay 2 pu-tips para el dueño preocupado:

1) Los perros generalmente se resisten a cualquier cambio en la dieta.

2) Los perros pueden pasar varios días sin comer, mientras tengan agua para tomar, sin que su salud se vea afectada.

3) Los animales sanos nunca se mueren de hambre. Su instinto de vida, a la larga, vence a cualquier capricho alimenticio que el animal tenga.