Magia bizarra: Cómo armonizar el lugar de trabajo.

En muchos trabajos la mala onda reina a niveles enfermizos. Uno puede intentar discutir, hablar los temas y reconciliarse... Y llegar al punto en el que uno se harta porque siente que todas las opciones están agotadas. ¿Pero estás seguro de haber probado TODO, incluso aquellas cosas que la Biblia dice NO? Hay ciertos pu-tips que son creer o reventar, tan científicos como el mal de ojo, pero capaces de mantener a raya a la mala onda. eY seducen por su discreción, ya que el último deseo es quedar como un chupacirios con neurosífilis avanzada.

Llevar ciertas piedras: Se cree que algunas piedras tienen propiedades especiales. Las piedras negras como la turmalina negra o la obsidiana negra absorben negatividades y las rechazan. La amatista transmuta la energía. El citrino no solo te da energia sino que es excelente para atraer dinerillos (para los que trabajan en ventas). El Agata azul, sodalita y las piedras azules en gral tranquilizan. Estas piedras se venden como colgantes en tiendas naturistas.

Poner un vaso de agua: Esta es bien conocida, se supone que el agua absorba la mala onda. El agua debe tirarse por el inodoro o la pileta, nunca tomarlo.

Poner un carbón: Suena sucio y puede serlo, pero el carbón no solo lo usaban nuestras abuelas para sacarle el olor a las heladeras: también sos un excelente remedio contra las caras de ojete.

Hacer una bolsamuleto: ¿Se acuerdan de la bolsa que atraía el dinero? Bueno, esta es otra: Usá tela, aguja e hilo para crear una bolsa pequeña (ya te gustó, pasiva costurera!). Llenala con Menta (dinero), ruda (proteccion) , lavanda (antistress) y mejorana (refuerza todo). Cuando lo llevas al laburo, lo pones en el escritorio, o en un cajon o debajo del monitor en algun costado.

Nota: Es muy probable que sea más efectivo tirarle piedrazos, carbonazos y vasos de agua a tus compañeros bichas y después renunciar. ¿Y la bolsa? Perfecta para metérsela al jefe de supositorio 100% natural, que garantizará un perfumado ano de suaves notas lavanda.

3 cosas que él jamás debería enterarse (Porque son ciertas).

Que con tus amigos se portan pésimo: ¿Quién no sale con sus amigos a descontrolarse? Seguramente, los que no tienen amigos. Historias alcohólicas, de promiscuidad y hasta de orden legal podrían entretener a tu pareja en una cita particularmente silenciosa... ¡Pero cuidado, reina! Porque el saber popular dice "Dime con quién andas y te diré quién eres". Aunque él parezca estar disfrutando de tus historias, ciertamente no lo está haciendo y todos esos aspectos negativos se van a concentrar en vos. Podría pensar que amás la vida de soltero, o que sos parte de todo ese desconche (jejee).

Aquel chico que te abandonó: Este es un vox populi de los temas a no tratar con alguien que recién se están empezando a conocer. La causa es que nadie quiere ser juzgado por los estándares de la bicha anterior. Tampoco gusta saber que si esa otra persona se le ocurriera aparecer, vos volverías a pedirle otra oportunidad. Así que los temas pasados, bien guardaditos.

Que al principio te gustaba su amigo: Intentaste salir con uno, pero se hizo la histeriquita y terminaste con su amigo, que oponía menos resistencia por estar más borracho. Qué plato, ¿no? Bueno, no. Lo cierto es que no resultaría divertido ni aunque contaras las miles de casualidades que hicieron a ustedes 2 estar juntos. Él podría pensar que no sos de confiar y que en cualquier momento podrías hacer cualquier cosa con alguno de sus amigos. Si lo pensás por un segundo suena horrible: "Mirá, yo intenté hablar con otro y terminé con vos por pura casualidad." Bbrrr...

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Cómo preservar el contorno de ojos

La piel que rodea los ojos es la más fina de todo el cuerpo. Gracias a eso es lo bastante flexible como para que podamos parpadear constantemente sin esfuerzo. Es un sofisticado y eficaz sistema de la naturaleza para proteger los ojos. Eso sí, tanta elasticidad tiene un precio estético, porque al tratarse de una piel tan frágil, es la primera en mostrar los signos de la edad. ¿O acaso creías que era casualidad que las arrugas más tempranas sean justo las que se inician en los ojos? Con estos pu-tips intentaremos retrasar justamente eso.

¿Crema específica o la hidratante de siempre? La pregunta es si realmente necesitamos usar un crema específica para el contorno. Al fin y al cabo, podríamos extender nuestra hidratante habitual por ese área, sin tener ningún problema (ni gastar más plata). Las cremas de siempre también cuidan el contorno de los ojos, pero hay casos en que resultan demasiado grasosas para esa área. Las cremas de contorno son menos grasas que las faciales (para que no entre en los ojos ni los irrite), tienen menos componentes susceptibles de provocar alergias, y poseen una formulación muy ligera para no resultar pegajosas. Cuestión de cada uno.

¿Cuando empezar? Ese es el secreto: Nunca es demasiado temprano para empezar, incluso aunque aún no haya arrugas y tengas 20 años. Actualmente no existe ninguna hidratante capaz de eliminar las arrugas, pero este es el método más eficaz de retrasar su aparición. Y cuando aparecen, son menos visibles, porque una piel bien hidratada se ve más fresca.

Cuando me río, mis líneas de expresión de marcan... ¡Qué mierda! Cuando notes que esto pasa, empezá declarale la guerra sin piedad a las arrugas. Este es un buen momento para empezar a llevar siempre una crema de contorno de ojos en el bolso, como si fuera una hidratante para manos. Si se acostumbra ahora a darse unas gotitas de crema de vez en cuando, a lo largo del día, estará haciendo una buena inversión en la juventud de su mirada. Existen fórmulas de buena relación calidad–precio.

Usá anteojos: Usando anteojos de sol de calidad cuando hay sol evita que se guiñen los ojos, un gesto que pronuncia las arrugas.

10 síntomas para abandonar la vida en pareja.

¡Ojalá las parejas llevaran una fecha de vencimiento cual yogur en la heladera! Pero por suerte hay 10 síntomas (tenían que ser 10!) para saber cuándo a una pareja le queda poco o nada.

1. Pensabas que iba a cambiar pero no lo hizo: Misteriosamente muchos creemos que el amor cura caprichos, los celos, las adicciones y las manías. Psicólogos y profesionales de la salud mental, ya pueden volver a respirar en paz.

2. Él fue infiel y no podés perdonarlo. Si intentaste cuanto pudiste leyendo Intimidad, ¿se puede perdonar? pero aún te sentís un esclavo conformista, es hora de replantearte tu situación.

3. El infiel fuiste vos. ¡Bicha! ¿Cuánto tiempo más vas a seguir así hasta darte cuenta que esa persona no te llena?

4. No es la primera ruptura.

5. No te gustas a vos mismo cuando estás con él.

6. A tu familia y amigos no les gusta nada tu pareja. Vamos, es ridículo pensar que el mundo está complotado en contra tuyo. Quizás ellos no comprendan tu punto, pero esa es la diferencia de la visión subjetiva de la objetiva.

7. En el fondo, tu pareja te aburre. La rutina es el enemigo 1 de la pareja. Si pasear al perro te llena más que estar con tu pareja, ¿cuánto tiempo estás decidido a seguir así?

8. Vivís del pasado y deseás que todo fuera como antes.

9. No te valora y te sentís maltratado. La pareja no es solo felicidad, también es equilibrio y seguridad.

10 - ¡TE ROMPIÓ LAS PELOTAS! Este punto resume a todos los demás. La eterna y sana voluntad de mandar todo al carajo e intentarlo de nuevo.

Cómo hacer helado de banana.

En este blog las recetas son a nuestra medida: Ingredientes mínimos y pocos pasos que hasta un impúber de 12 podría seguir. Si los precios del helado te dejan helado (ay, ¡que ocurrente que soy!), o temés que la cantidad de conservantes te embalsamen en vida, esta receta te irá como banana en el culo anillo al dedo.
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Ingredientes: Leche, algunas bananas (3 está bien), un congelador, una licuadora y mucho amor.
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Procedimiento:
1) Cortá las bananas en rodajas.

2) Ponelas en el congelador hasta que estén completamente heladas.

3) Una vez congeledadas, meté en la licuadora las rodajas de banana dentro la licuadora con medio vaso de leche. Licuá hasta conseguir una masa homogénea. Es necesario que tras unos segundos de licuadora uses una cuchara para mezclar...
¡Listo! Solo queda servir con dulce de leche y olvidar la culpa generada por tus pocas ganas de caminar 3 cuadras hasta la heladería más cercana.