Cómo enfriar una bebida en 2 minutos.

Tenemos ganas de una cerveza, vamos al supermercado y vemos que las que tienen están sin enfriar... Hijos de puta, ¿no? Porque de repente a uno no se le antoja tener que esperar de 20 a 30 minutos para enfriarla, uno la quiere YA. ¿Qué hacer? Este truco (no digo pu-tip porque ésto me lo enseñó un paki en un restaurante) puede salvar a más de un boracho:

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Materiales: La(s) lata(s), un recipiente, agua, hielo, un refrigerador y sal.

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Dentro del recipiente, mezclá el agua con un puñado de sal y hielo. Meté las latas y todo dentro del refrigerador. En 2 minutos tendrás las bebidas heladas a gusto. ¡Salud!

Nota: Se necesita físico, persona inteligente ó hábil en el Google que explique este fenómeno, para evitar creer de que esto es un regalo de Dios.

Falsos asados: Qué son y cómo evitarlos.

Un falso asado ocurre cuando un amigo te invita a cenar asado (Entendiéndose por eso achuras y variedad de cortes de carne), pero al llegar descubrís que solo hay hamburguesas y como mucho, un tímido chorizo de dudosa procedencia. Uno sacrifica otras fiestas la merienda con la ilusión de entregarse en cuerpo y alma a una opípara cena, que termina consistiendo en vulgares y baratas fetas de carne picada. ¡Basta de mentiras! Con estos pu-tips pondremos al descubierto esta terrible costumbre de jugar con nuestros sentimientos.

Preguntar cuántos van: El número de comenzales es inversamente proporcional a la calidad de comida que van a servir. Hacer un asado para muchos es complicado, más si no se tiene tanto espacio. Si se trata de mucha gente, es probable que no solo elijan esos asquerosos patys por su precio, sino porque son rápidos para cocinar.

Ofrecerte a llevar algo: Con la excusa de llevar algo adecuado para tomar, indagá a cerca de la comida. Con un asado real se prefiere el vino, mientras que con un falso asado se suele tomar cerveza. Si te dicen que lleves cosas de picada (papas fritas, palitos, etc.), alarma total: Claro, como las hamburguesas esas no son suficientes, te quieren llenar con otras porquerías de similar valor pecuniario y nutritivo.

¿Cama matrimonial o camas individuales?

"¡Cama matrimonial!", dirán los recientemente enamorados, adictos a jugar a la casita ideal. Pero cuando la convivencia se hace efectiva, hay algunos puntos que suman a favor de mantener la individualidad a la hora del descanso, ya sea separando las camas o durmiendo en diferentes habitaciones:

Se mueve mucho: Si al dormir sos de los que se mueven mucho y te la pasás levantándote de la cama a cada rato, eso va a repercutir en tu pareja afectándole el sueño y a la larga en las relaciones cotidianas.

El calor irradiado: La tamperatura entre las personas no suele ser pareja. Puede ser que uno tenga frío mientras que el otro tiene calor. Resulta molesto levantarse congelado a la mitad de la noche porque él te destapó.

Los ronquidos: El problema más insoportable de la noche. La agonizante foca que no deja dormir. Y el problema es más común de lo que parece, ya que el 60% d elos hombres ronca.

Cómo proponerlo: Si esta idea te convence, no es recomendable que la impongas sin antes consultar con tu pareja porque lo más seguro es que no le guste. Exponele los siguientes puntos:

1) Dormir separados no significa falta de tolerancia o no acompañarse. Todos necesitamos tener un sueño reparador para no estar de mal humor todo el día y lo mejor es tener un lugar para cada uno. Así el encuentro es más productivo y deseable después.

2) Aclará que dormir en camas o habitaciones separadas nada tiene que ver con una vida sexual deficiente. Pueden tener mejor vida sexual y relacionarse de mejor manera si no hay esa tensión, el reproche y el cansancio constantes

3) Con probar no se pierde nada.

4) Si los 2 trabajan y sus horarios al despertar no coinciden, es una buena idea la de dormir en cuartos distintos. Se acaban los problemas a la mañana cuando uno se levanta y el otro, no.

5) Se eliminan los reproches y problemas por ronquidos, por si hace frió o calor, por si se mueve o se levanta mucho.

6) Cada uno puede hacer lo que quiera sin peleas. Mirar televisión, leer o dormir.Incluso, tener cybersexo con un X desde tu cuarto privado sin su molestia.

Cómo parecer más flaco.

Tener unos kilos de más no es motivo para sentir que no podés ponerte nada. Si la balanza aún no borró tu pasión por la bondiola de cerdo y el pollo frito, estos estos pu-tips adelgazantes te ayudarán a vestirte de la forma más adecuada... para el ojo humano. Basta con eso rayas verticales (¿quién tiene una remera así?, la verdad de la milanesa está acá.

Usar ropa que calce perfectamente: La ropa suelta hace parecer más gordo mientras que la ropa ajustada exhibe chichas y busarda partes que no deben ser públicas (Foto: Jessica Simpson).

Los colores: Se sabe que el negro estiliza más que ningún color, pero también hay otras secretos,como no mezclar demasiados colores y no usar estampados.

El pantalón: Deben llevarse en las caderas y ser preferentemente de tiro bajo, para que la distancia entre el cinturón y la entrepierna sea más corta. Recordar que un jean puede hacer milagros.

Vaciar los bolsillos. cuando están sobrecargados atraen la atención hacia la región media, además de aumentar el diámetro de tu cuerpo y estirar la ropa haciéndola más suelta.

Usar cuellos en V: Estos cuellos desvían la atención hacia el pecho, así que son una buena forma de esconder la papada.

Guia práctica para saber si una chica te quiere dar

Por Bubbi Curvas.

Si una chica te mira y se toca el pelo, es que te quiere dar. También puede ser que tenga piojos, pero lo mas seguro es que te quiera dar.

Si una chica se toca el collar cuando te habla es que te quiere dar, empezando por las boobies. También puede ser que tenga miedo de que le afanes las perlas, pero lo más seguro es que te quiera dar.

Si una ex novia llama después de un tiempo para preguntar cómo estás, es que te quiere dar. También puede ser que sea una buena samaritana, pero lo mas seguro es que te quiera dar.

Si una chica necesita que seas buen vecino y le prendas el termotanque, es que te re contra quiere dar punto rojo. Acá no dudes.

Si una chica pide fuego y hace carpita con las dos manos es que te quiere dar y tiene más noche que el Polaco Goyeneche. También puede ser que estés en el medio de la playa en Quequén, pero lo más seguro es que te quiera dar.

Si una chica va a tomar el té a tu casa, se retira invicta y después llama preguntando si no encontraste un aro de ella, un libro, o una regla T, es que te quiere dar. De acá a Japón, en esta tampoco dudes.

Si una chica te toca las manos, el hombro, la pierna con cualquier excusa, te quiere dar. Quiza no lo sepa aun pero te quiere dar.

Si vas caminando con una chica de noche y dice -Q frio, no?- mientras se abraza ella misma y se frota los brazos dándose calor, te quiere dar.

Quemaduras de sol: Cómo recuperarse de ellas.

Los médicos, la televisión, las campañas y nuestras madres se hartan advirtiéndonos sobre los peligros del sol, que siempre hay que ponerse crema para no terminar teniendo la piel de un sillón de cuero viejo... Pero a todos nos puede pasar de confiar en un día engañosamente nublado, u olvidarnos de la crema, o usarla mal, o dormirnos a destiempo... ¿Y qué obtendremos? Una piel roja y dolorida que se cae a pedazos. Con estos pu-tips podremos regenerar nuestra piel, así como aliviar las molestias.

Recetita casera: En medio litro de agua fría, mezclá una cucharada sopera de vinagre blanco. Aplicá compresas empapadas en esta mezcla durante unos minutos. Sorprende la efectividad.

Tomar una aspirina: Contienen ácido aceltilsalicílico (costó escribirlo), por lo que no sólo alivian el dolor, sino que además tienen un cierto efecto antiinflamatorio.

En el baño: Evitá que el chorro de la ducha caiga directamente sobre la zona irritada, no uses perfumes, ni jabón. Conviene llevar una hidratación cuidadosa para evitar pelarse.

Tomar abundante agua: Es necesario rehidratar y recuperar los líquidos perdidos.

Basta de sol: Por un tiempo conviene olvidarse del sol, o por lo menos leer sobre el melanoma y el envejecimiento prematuro extremar las medidas de precaución.