Me gusta el novio de un amigo... ¿Y ahora?

Antes de empezar vamos a deshacernos de la culpa con esta frase-cliché: "En asuntos del corazón, todos podemos equivocarnos". Mucho mejor, ¿no? En un mundo donde el alcohol fluye alternándose con la mala racha y los bajones de autoestima simplemente ocurren, todos podemos confundirnos al intentar buscar un poco de afecto sin medir las consecuencias. Y eso no es necesariamente sinónimo de maldad. Pero bueno, uno ya metió la pata y ahora es tiempo de salir del pozo con inteligencia. Ahora sí, que marchen los pu-tips para la bicha de la mesa 7 (7 por culo inquieto, ya sabés).

Paso 1: ¿Estás seguro de estar enamorado? Seamos sinceros con nosotros mismos (en este blog estamos entre chicas, hay confianza). Muchas veces nos podemos fijar en alguien porque es precisamente el chico de alguien más, como si sacándoselo demostraras que sos mejor que él. Es un razonamiento complicado, pero creélo, se da con bastante frecuencia.

Paso 2: Averiguar si él siente lo mismo... No es inteligente arriesgarse si no tenés nada que ganar (el chongo) o todo que perder (al chongo y a tu amigo). Intentá averiguar si el chico en cuestión siente lo mismo por vos. Si ves que no te corresponde, aceptalo cuanto antes y olvidate de él. Pero en el caso que sí haya algo por su parte, la situación es complicada, pero tiene solución.

Paso 3: ...Sin jugar sucio: Los putos son poseedores de un amplio abanico de posibles estrategias malignas. Quizás a él le gustes un poco, y a base de insistir consigas que pase algo. ¿Pero te sirve realmente tener que estar con un chico para tener que andar disimulando con tu amigo después? No. Si tenés la suerte de ver que estás por jugar sucio, alejate de tu amigo por un tiempo. Eso resulta mucho menos insano para todos, en el tiempo en el que podrás encontrar a otros chicos.

Paso 4: Decidir. Esta es la parte más difícil, porque uno es responsable por las cosas que elige. Existe la tentación y la posibilidad de que se vean a escondidas. No te engañes, si tu amigo lo descubre por otros medios (puterío, ejem, ejem...) el daño puede ser terrible para todos. Aparte si el muy puto se esconde y no lo deja es por algo: ¿Vale la pena salir con alguien que no tiene las bolas para cortar esa relación, o que directamente te usa para tener sexo o aumentar su ego? ¿No pensás que como él engaña hoy a su novio, podría mañana engañarte a vos? Lo más honesto, en personas adultas, sería hablar con tu amigo antes de que ocurriese algo entre ustedes, para evitarle sufrir una infidelidad en estéreo por parte de dos de las personas a las que quiere y confía. Es una conversación horrible de tener, pero hay que hacerlo cuanto antes para evitar problemas a largo plazo. Es más fácil para tu amigo que hablen por separado que con los 2 a la vez. Tal vez tu amigo no esté realmente enamorado de él y lo acabe entendiendo…

Pasó algo, pero quedó ahí: En este caso no hay necesidad de crear problemas innecesarios, si es que podés con tu conciencia. El pasado ya pasó, contárselo a tu amigo no servirá de nada si esta nueva relación ya no tiene ninguna proyección.

5 clases de putos para gritar: ¡Que pase el que sigue!

!Gay innecesariamente sofisticado: A este puto le encanta presumir sobre sus conocimientos sobre literatura francesa, arte barroco y enología... Él lo sabe todo, le escupe la cola a Sócrates y a su frase "Sólo sé que no se nada". Su personalidad es tan aburrida que necesita adornarla con información no solicitada. Acá hay algo que van a encontrar interesante, que probablemente no hayan leído.

!El ambientero insufrible: Es aquel puto con el cual no se puede ir a un boliche en paz porque cada 10 pasos alguien viene a saludarlo... Vaya a saber uno por qué, esta clase de putos conocen vida y obra de todo el ambiente, una garantía muy efectiva para asegurar la intimidad de la pareja.

!El puto freak: Este puto lleva con sí un pasado turbio: Fue golpeado por padre, meado por su madre, cogido por su perro y embrujado por la bicha de su ex... Historia que uno se desayuna durante la primera cita. Todos tenemos alguna bizarreada para contar, ¿Pero es menester vomitértelas todas en la cara?

!Loca closet-inn: Todos tenemos cierta cautela con los pakis, pero este chico (a veces no tan chico) lleva la paranoia hasta límites insospechados. Teme que su condición pueda ser vista por alguien, que al contarle a otro alguien pueda informárselo a sus padres... Una actitud muy coherente al siglo XXI que te obligará a encontrarte a dos cuadras de la puerta de su casa y a plantearte varias veces ¿A quién carajo le importará?

!El maricón visceral: Está bien, somos todos hombres y estamos en confianza, ¿Pero hay necesidad de saber que hiciste la doble oral doble anal simultáneas en el túnel? La mayoría tenemos nuestro pasado oscuro, pero ciertos comentarios quedan fuera de lugar y son muy desagradables a la hora de conocer a alguien.

Viaje a lo desconocido: Amor a kilómetros de distancia.

Ese chico que conociste hace unos días en el chat lo tiene todo: Es lindo, trabaja de médico, hace deportes, es culto, tiene dinero, lava, plancha y junta fondos para rehabilitar a las estrechas temerosas del clásico "la puntita nada más". Todo es perfecto, pero ¡Vive en otro país! La vida es injusta a veces y coloca a tu media naranja bien lejos donde no la podés alcanzar, ¿O si? Con estos pu-tips intentaremos conseguir inteligentemente lo que queremos, aunque se trate de la culeada más cara del mundo.

Bajar a la tierra: Si solamente se conocen por Internet y por teléfono, la fantasía de dejar todo e irse es bastante arriesgada e infantil. Si vas a renunciar a tu trabajo o profesión para ir a un país/provincia donde no tenés una sola amistad (ni hablar del manejo del idioma), es probable que lo lamentes después. Pensá que personalmente las cosas pueden ser diferentes que en la comunicación virtual. ¿Qué tal si no son compatibles sexualmente? ¿Qué ocurriría si tiene olor a chivo?

Intentá que venga él: Por su facilidad, nadie puede condenarte por haberlo intentado. Si Mahoma no va a la montaña, la montaña va hacia Mahoma.

Si vas... ¡Hospedate en un hotel!: Si estás viajando para ver por primera vez a alguien, no aceptes quedarte en su casa por más tentador que sea para tu bolsillo. Si lo que viste por Internet no es lo que esperabas, al menos no tendrás que tener sexo con él, por el simple compromiso de estar ocupando su casa.

Organizate alguna actividad turística: Por las dudas... Si las cosas no dan para jugar a la casita, al menos podrás gastar tu tiempo y dinero invertidos en conocer algo nuevo. Antes de viajar informate sobre las actividades que la ciudad ofrece. No olvides indagar sobre el puterío de la zona, quizás puedas llevarte alguna o más alegrías accesorias.

Cómo erradicar gente manipuladora.

¿Putos manipuladores? ¡Imposible de creer! Pero bueno, este no es solo un problema que nos afecta a nosotros. No es ninguna novedad que alguien pretenda conseguir cosas manejando al prójimo. No es fácil detectar de entrada a alguien manipulador. En varias ocasiones lleva su tiempo poder darse cuenta de que una actitud ingenua y de víctima esconde una dasagradable forma de ser. Con estos pu-tips mantendremos a estos parásitos a distancia necesaria como para no sentir su olor a mierda sufrir sus consecuancias.

Investigá: Si sospechás que alguien tiene una tendencia manipuladora, no te será muy difícil averiguarlo: La gente llena de deudas, de amigos que ya no lo son tanto, peleas por todos lados, es un claro indicio que te has topado con un sorete de persona. Cuentan historias y actúan como si fueran lo más, pero con un poco de indagación se descubrirá que todo es mentira.

Alejate: Suena obvio pero quizás no te sea fácil. El manipulador no puede darse cuenta cuándo y dónde se traspasan los límites tolerables de su asqueroso defecto, es una persona peligrosa.

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No prestes ni pidas dinero: Es una sana actitud divulgar frecuentemente lo pobre que uno es, aunque no sea cierto. Quejate de la inflación, del siempre ascendente dólar, porque muchos manipuladores no pierden el tiempo con gente pobre.

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Rodeate de amigos de verdad: Las relaciones sanas aportan mucho a tu vida. Para alguien de afuera, es mucho más fácil enfrentarse a una persona sola que a 5 que tiran para el mismo lado. Quizás sea esa la causa de que los manipuladores escapen a las reuniones sociales.

No te sientas culpable: Un truco básico de la manipulación es hacer sentir culpable a otro por una situación propia que se atraviesa. La víctima tiene que darle lugar para que esto ocurra. Hacer una escena, mostrar lástima o pasarte facturas son algunas de las cosas que puede hacerte para activar tu culpa y vergüenza. Ponete a pensar: ¿Sos realmente responsable por lo que está sucediendo?

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Bombardealo con tus propios problemas: La persona manipuladora siempre necesita y carece... Pero es incapaz de ayudar y escuchar los problemas ajenos a su propio pupo.

No pongas atención a sus pases de factura: Al menos en este país (Argentina), cuando alguien no se le antoja pagar un impuesto... ¡No lo paga! Y adiviná qué vamos a hacer ahora: no pagar por todas las cosas que el manipulador nos está reclamando. Cuando alguien te da algo con buena intención, no viene a pedirte una contraprestación. Aprendé a decir NO.

Cómo curar un herpes (en tiempo record).

El herpes era la enfermedad más temida antes de que se inventara llegara el sida. Está causada por un virus (que tiene 2 clases, 1 y 2) y aunque no sea una infección grave, hay que soportar unas pupas que pueden aparecer en los genitales o en la boca. El herpes es tratable, pero no se puede curar. Y cada vez que uno se estresa, se enferma, toma sol en exceso, se cansa o toma mucho alcohol puede reaparecer. Las mujeres pueden sufrirlo al indisponerse. Si sentís que tu herpes late, desarrolla miembros, sistema nervioso propio y puede ver el futuro, con estos pu-tips trataremos a este antiestético problema... Aunque no te lo merezcas por haber metido la boca en cualquier lado.

Infusión de tomillo: El tomillo es un antibiótico natural. Mojá un algodón en una infusión de tomillo tibia y aplicalo sobre la pupa, presionando durante un rato. Repetí la operación cuantas veces te sea posible.

Otra opción: Usá aceites escenciales. Colocá 10 gotas de aceite esencial de tomillo + 10 gotas de aceite esencial de Melissa en 20ml de agua tibia. Aplicar tres veces al dia en forma de compresas sobre la zona afectada.

Cómo fumar porro sin quemarse.

Cuando fumamos porro, nuestro vicio por fumar hasta la última pizca de marihuana puede llevar a quemarnos los dedos índice y pulgar en una postura corporal que deja mucho que desear... Y aún así tener que desperdiciar una ínfima cantidad, pérdida que el adicto sufre como Greenpeace a su bosque. ¡Pare de sufrir! Con este pu-tip podrás fumarte hasta el último alcaloide cuidando la salud de tu sistema respiratorio tus dedos.

4Al armado de tu pitillo normal, agregale un filtro. Podés hacerlo arrancando cartón de tu caja de cigarrillos y formando un cilindro. De esta forma ya tenés de dónde agarrar tu faso hasta que su contenido fumable se consuma.