Cocina apta para mogólicos: Cómo hacer brochettes.

Se vino la crisis y una de las cosas que podemos sacrificar es comer afuera sin la necesidad de tener que quedarnos en casa a comer un insulso bife con tomate cortado al medio. Por eso he aquí una comida apta para aquellos que no saben hacer ni un huevo duro: Se trata de brochettes, un plato sumamente económico con el que se puede endulzar a la familia, agasajar a los amigos... Y hasta enamorar a un chongo, si se quiere.

Ingredientes: Varía mucho dependiendo el gusto de la persona, pero acá están los más comunes: morrón, ají verde, cebolla, carne (colita de cuadril, que sino se seca!!), pechugas de pollo y panceta.

Cómo hacerlo: Cortá los ingredientes y atravesalos en palos de madera para brochettes. Si hacés brochettes con carne y pollo, tené en cuenta que los cubos sean del mismo tamaño, más o menos de 2 x 2. Podés hacerlos a la plancha o mejor aún, asándolos en una parrilla. Siempre dejá que la plancha o la parrilla estén bien calientes antes de ponerlos. Se hacen en menos de 20 minutos, así que atentos para que no se quemen.

¿Cuántos hago? En general la gente come de 2 a 3 brochettes, pero todos sabemos que hay gente que come más o menos.

Tip especial: Si querés mejorar el gusto, pintá la carne con una mezcla de aceite de oliva y salvia molida. También podés ensartar panes mojados en dicha mezcla, que se tuestan sin quedar secos.

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¡Ya está! Este es un plato que no exige hornos complicados, salsas misteriosas ni demasiada ciencia más que la paciencia de ponerse a cortar los ingredientes. Todas las pancitas quedan llenas y los los corazones, contentos.

Cómo dilatar un ano con merca.

¿Sentís que la primavera nunca llega a tu flor y por eso no se abre? ¡Pare de sufrir! Porque para todas aquellas mariquitas con anillo de cuero estrecho, aquí está la sanísima solución a sus problemas: utilizar cocaína para disminuir la sensación de dolor.

4¿Cómo hacerlo? La cocaína es un anestésico que al ser frotada en el ano, hace perder sensibilidad en dicha región. Así, el dolor causado por la penetración disminuye.

El problema de usar cocaína en el ano es que alguien penetrado no se dará cuenta si lo lastimaron o introdujeron objetos en él; mucho menos si la otra persona utilizó o no preservativo. Se pierde el umbral del dolor y las consecuencias vienen después de la relación, como una fisura anal.

Cómo evitar codos resecos.

Si alguien presta atención a la salud de sus codos, se acaba de ganar el primer premio a la mariconería. Porque lo cierto es que casi nadie se detiene a pensar en esta zona, que suele resecarse con facilidad. Con estos pu-tips (y sí que lo son esta vez) podrás conseguir la tersura que tus codos merecen en el lapso de una a 4 semanas:

Exfoliación: Cuando te duches, frotá la zona con una esponja exfoliante. Sobre la piel mojada, trazá círculos en esta área, tanto con el brazo extendido como con el codo doblado en ángulo recto. También podés una piedra pómez. Pero no abuses de la exfoliación, ya que un exceso puede causar el efecto contrario.

Hidratación: Cuando uses tu crema humectante, no te olvides de esta zona. Cuanto más untuosa y pesada tu crema sea mejor, hay que hidratar al menos una vez al día, pero mejor si son más.

Truco extra: En este blog amamos a las plantas, todo con tal de no gastar dinero en su sustituto industrial. Cada 3 días, cortá un limón por la mitad y frótalo sobre el codo. Su ácido cítrico actúa como exfoliante natural y contribuye a blanquear y aclarar la coloración oscura de esta zona.

Cómo vestirse para ir a trabajar en la oficina.

El trabajo es uno de los aspectos más importantes en la vida de uno, por eso hay que cuidarlo también desde la imagen. En nuestro caso, esa imagen debe ser reforzada por cuestiones obvias, así que acá están los pu-tips para estar im-pe-ca-ble (aunque después no hagas un carajo).

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Estar presentable: Esto significa no olvidar para qué uno se está vistiendo, que es trabajar. Siempre tené en cuenta la imagen que tenés que dar. Una camisa y un pantalón de vestir pueden resultar clásicos, pero podés ponerle onda con accesorios, con los zapatos y los bolsos.

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La camisa: Vamos a suponer que en tu trabajo no usan corbata, para no repetir el post de Cómo elegir y usar una corbata correctamente. Las camisas nunca deben ser de manga corta, ya que le restan autoridad y seriedad al usuario. Y si usás traje, no te olvides que éste debe ser siempre más oscuro que la camisa.

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Accesorios permitidos: Un buen reloj es lo adecuado y para los pakis, el anillo de matrimonio. La bijou masculina resulta incompatible con los ambientes laborales serios.

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Loz zapatos: son sumamente importantes. Recordá que siempre deben estar limpios, sanos y lustrados. Antes de comprarlos, primero piensa en la comodidad, sobretodo si tenés que moverte mucho.

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El pelo: Siempre hay que tener el cabello limpio y cuidado. Las locuras de color y estilo que tanto vemos en el ambiente, deberían llegar a su fin, sobretodo si sos mayor de 17 años y anhelás el respeto de la comunidad laboral. Una opción muy sencilla para nosotros los hombres es cortarlo. La barba es otro punto para tener en cuenta: solo se puede usarla si está cortada de manera prolija.

Norman bates en tu baño... No, el cuchillo no es para cortar ese sorete que no sale del inodoro.

Dentro de las innumerables porquerías que uno suele encontrarse al hacer compras online, es necesario destacar un caso muy especial: La cortina de la madre asesina de psicosis. Este singular artículo de baño, que cumple con las más estrictas tendencias en buen gusto y diseño de interiores, garantiza el relax y la tranquilidad que todo baño de immersión puede darte.

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Si disponés de 25 dólares no lo pienses más: Según la página de chascos que lo promociona, la terrorífica y realista figura de Mirtha Legrand vs. bondiola de cerdo es ideal para espantar a invitados que se han quedado demasiado tiempo en tu casa. Porque claro, ¿Para qué pedirles que se vayan si tenés la posibilidad de darles una discreta advertencia sobre tu potencial travesti homicida?

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Nota: Según una investigación de marketing, es muy probable que muchas locas compren el artículo para jugar a ser la actriz de la película, con la variante de cambiar el cuchillo por un consolador que termine mutilando su ano candente.

¿Por qué algunas locas no ponen su cara en los perfiles?

De las muchas bizarreadas que pueden verse en los perfiles de Internet, una de las más conocidas es la del puto que tachó su cara usando el Ms Paint. ¿Qué se esconde detrás de esta antiestética costumbre? Misterio develado.

YSolo quiere ponerla: O que se la pongan, se entiende. El mensaje es: "Lo único que necesitás saber de mí se encuentra del cuello para abajo". ¡Sexo express garantizado!

YTiene pareja: Sin duda, una efectivísima técnica que desborda en originalidad e ingenio. Porque si el novio se entera, lo más probable es que se largue a llorar... O a reir... O todo a la vez... O siga chongueando en la página donde necesariamente ya tenía un perfil (Cazador cazado, mmmhhh...!)

YNo salió del armario: Son los putos de trampa. Quizás estén casados ¡Y hasta con hijos! Lo bueno de estas maricas es que tienen que volver a su casa a las 22 hs. a comer como La Biblia manda, con pocas probabilidades de romperte las pelotas. Atrapados en el quiero pero no puedo, estos putos temen que se sepa su gran secreto rosa chicle, aunque quien lo descubra sea otra mariquita con perfil en iguales o peores condiciones.

YEs horrible: Si lo tuyo son las exfoliaciones con ácido clorhídrico y mascarillas de vómito de gato, acá está la solución al problema de que nadie te agrega al Msn. Si lográs una cita sin haber puesto webcam, transitando por calles oscuras y sin pagarle a nadie, tus esfuerzos se verán recompenzados con una no muy grande más jugosa pija.

Cómo saber si te van a despedir.

Los argentinos somos expertos en materia de incertidumbre, estamos tan acostumbrados a la crisis como la flora intestinal a vivir en un océano de mierda. Pero la crisis mundial actual hace que ningún trabajo sea totalmente seguro (Saludos a los españoles, que son el 25% de gente que lee este blog). Ante la recesión, se incrementan los despidos, y estar desprevenido ante una situación así no es recomendable para el bolsillo de nadie. Por eso acá están los pu-tips para saber si tu empleo está en peligro:

Tenés menos trabajo: Todos disfrutamos de algún día en donde no se hace nada, pero si esta situación se vuelve constante, es probable que te despidan en poco tiempo. Después de todo, ¿para qué emplear a alguien que no está haciendo nada?

Circulan rumores: La discreción en ámbitos laborales es tan rara como un cuervo blanco. Los tan conocidos rumores que van y vienen, a veces pueden traer noticias sobre reducción de personal. Prestá atención a estos últimos, porque es raro que la gente invente la posibilidad de despidos.

El jefe: Los jefes y directivos siempre intentarán retrasar la noticia de recorte de personal para que el clima entre empleados no se altere y en algunos casos no se vayan antes de tiempo. Pero por mucho que lo oculten, hay ciertos cambios que uno puede notar: Tu jefe o supervisor pueden empezar a evitarte, o a no mirarte a los ojos ni responder tus mails.

Los sub-contratos: Puede ocurrir que la empresa en donde trabajás subcontrate servicios en donde muchos puestos de trabajo queden obsoletos. Estas medidas se toman para que el empleador tenga alternativas más baratas, pero si esto pasa es probable que estén pensando en reemplazarte. Prestá atención a esto, intentando ser transferido a otras secciones.

Otros: Las reducciones de presupuesto, las fusiones entre empresas y las caidas de las acciones son otros aspectos para tener en cuenta... Y parar la oreja.