Pretender que nuestros amigos paki siempre nos acompañen al ambiente gay es una desconsideración: Ellos rara vez levantan y se exponen al acoso de una persona de su mismo sexo, ya ni siquiera con palabras, sino a veces físicamente. Y doy fe de que muchos novios de mis amigas han pasado por las más diversas pruebas de fuego para preservar su noviazgo.
Por ejemplo, una vez llevamos al novio de Laura a Search y un stripper lo abofeteó con un pijazo en la cara. Todos reimos y quizás cueste creerlo, pero ese chico jamás volvió a vernos. No es que el chico fuera un homofóbico, pero un bife-pija le cambia la noche a cualquiera, para bien o para mal.
Todas estas peripecias que los pakis sufren por nosotros deben ser recompenzadas, y cada tanto tenemos que ser nosotros quienes nos toque ser los sapos de otro pozo. Y quiero decir que es la peor cosa que le puede pasar a un puto o a una lesbiana. Quizás nosotros vayamos en contra de la naturaleza, pero he salido y he visto cosas terribles que suceden en el mundo normal. Y quiero compartir con ustedes mis experiencias.
Por empezar uno debe resignarse a perder los beneficios de su especie. Adiós a los tragos gratis, a las entradas sin cola ni pago, a llegar y encontrarse a su gente, etc. Uno en el ambiente de los pakis es un ser humano más, un número inmundo donde nadie te conoce. En muchos lugares encontraremos que a los hombres nos cobran más que a las mujeres, una auténtica locura.
Uno entra y avanza entre este zoológico y encuentra todo tipo de cosas a las cuales ya se desacostumbró por haber pasado tantos años en el puterío. Por empezar tenemos al grupito de chicos alzados, que chamuyan a cuanta vagina se les acerque... Claro que entre la testosterona y el alcohol las incoherencias son muchas, así que la mayoría de ellas solamente se dedican a darse vuelta sanamente.
Otro cliché del ambiente paki es el trabado, la versión de ellos de nuestra musculoca. Como bien nosotros sabemos, estas bolsas de carne con complejo de inferioridad tienen los penes más pequeños del mundo, y su vigorexia les impide bailar normalmente. Su vestimenta es una grasada, y si no se cuidan de tomar suficiente jugo de concha, es muy probable que los terminemos viendo en nuestro ambiente.
En el boliche se repira una desesperación en general, por lo que algunos chicos optaron por la sanísima costumbre de ir a bailar con el único objeto de ir a pelearse. El boxeador en celo. ¡Qué vida sufrida la de los pakis! Si esta gente pudiera coger en un baño de estación de subte o directamente tuvieran un túnel, el mundo tendría menos violencia.
Sigo caminando, esquivando seres extraños, y descubro más personajes: El patovica histérico. En el ambiente, el patova se aburre en un rincón por falta de acción: están todas las locas hablando entre sí como cotorras y posando, nunca haciendo quilombo ni subiéndose a los hombros de sus amigos. Bueno, los pakis parecen necesitar un estricto control que implica accesorios de laser y una actitud de mierda de esta gente. Empujan, van y vienen... Y si las noticias son ciertas, cada tanto se les sale la cadena.
Dependiendo a donde vayas, podés encontrarte con grupos de chicas clon. Este chicas se fabrican en serie según la Cosmopolitan del último mes, todas con sus botitas, carteritas y peinados iguales, con los mismos colores de la temporada. ¡Me muero, me las como! Están para ponerlas en la mesita de luz a todas como muñequitas, siempre para exhibirlas, nunca para cogérselas. Porque para desgracia de los varones hétero, estos grupejos resultan impenetrables.
Y ya que hablamos de ellas, hay que hacer mención de la promiscua insaciable. Esta chica tiene tanta actitud como un hombre, no va a esperar a que la inviten o le vayan a hablar, sino directamente va por lo que quiere. Nunca un complejo, pareciera ser el sueño del orangután heterosexual pero no... Los histeriquitos no quieren chicas decididas y agresivas sexualmente... Un mundo muy extraño, por cierto.
En fin, esta es toda mi investigación de campo. No me pidan nunca más que lo haga, esa gente está loca. Sobretodo por la parte de los baños, que no cumplen ni con las funciones de privacidad mínimas.
Lux.-
A veces necesitamos darle a nuestra pareja una atención y no sabemos qué podría ser. Quizás vos puedas darle un regalo, pero aún no lo sabés. Para construir una pareja y mantener el interés debemos dar y hacer, no basta con el típico cliché de la histérica demandante. Por eso hoy vamos a transformarmos en masajistas-prostitutas, siguiendo los pu-tips para hacerle pasar a él/ella un buen rato.
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