Cómo saber cuando se pasa del Estamos saliendo a Estamos en pareja.

Imaginemos la siguiente situación: Uno acaba de tener sexo con alguien por segunda vez (Milagro: sí existen las segundas veces). Están los 2 en la cama descansando de toda la acción y de repente el otro te pregunta al oído: Y¿Qué somos?Y Incomodidad total, ¿verdad? Ahora, resulta que no hace falta imaginarlo porque muchos ya lo hemos vivido en carne propia y podemos dar fe de lo rápido que solemos esfumarnos ante esa pregunta. ¿Pero qué pasa cuando somos nosotros los interesados en saberlo? Acá están los pu-tips que determinan cuándo uno dejó de salir con alguien para pasar a ser Señora de (ver foto, ver foto).

No preguntarlo: La pregunta ¿Qué somos? es muy desagradable. Es cursi, trillada, denota desesperación y todos nos reimos de ella y de los que la dicen. Si ambos se están comportando como una pareja, ¿es necesario un cartel?

¿Cuánto tiempo hace que se conocen? Cuando salís alguien, quizás pienses que es perfecto en todo, pero seamos realistas: 4 semanas no es tiempo suficiente para conocer a alguien. Esto requiere alrededor de 3 meses como mínimo, tiempo en el que deberás posponer este dilema y decir "Estamos saliendo".

"No quiero nada serio" Esta frase puede ser molesta, pero no es terminante. O sea, si todavía salen a comer y pasan tiempo juntos fuera de la cama, es evidente que existe algo más que sexo visceral. Si lo dice, tenelo en cuenta pero siempre recordá que La donna Il puto è mobile qual piuma al vento, muta d'accento, e di pensiero.

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Que lo diga él: Otra forma sería esperar a que él mismo se ponga el cartel de pareja y se lo diga a todo el mundo. Si eso ocurre, ¡Felicidades! Esto es un regalo que ahorró muchas dudas, que deben quedar en secreto como si uno lo hubiera sabido desde un principio.

Cómo evitar que nos robe la mucama.

La empleada doméstica es la columna vertebral de todo hogar. Sin ella nuestra vida es un infierno lleno de platos sucios, ropa arrugada, mal humor por ver quién hace las cosas y mugre en general. Pero no importa cuanto busquemos, jamás existirá la mucama perfecta: ¿A quién no le tocó una chica que se cree dueña? ¿O la que calienta a los comerciantes del barrio? ¿Y que decir de la que acomoda tanto al punto de hacerte sentir ajeno a tu casa? También tenemos la que llega tarde o nunca va, la que le enseña guaraní a los chicos, la que se mira todas las novelas, la que se la pasa quejándose de su situación y la más importante de todas: la que roba. El número puede ser más o menos, pero se sospecha que el 80% de las mucamas ha cometido furtum (hurto), en especial el furtum formīca (hurto hormiga). Con estos pu-tips podremos evitar esta terrible situación:

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No usar los lugares típicos: ¿Cajones y armarios? Olvídalo. Alcancías, cajas y monederos también resultan muy evidentes.

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Probá esto: Sí tenés una biblioteca grande, probá esto. También podés usar cajas de VHS o DVD vacíos. También podés usar envases donde supuestamente debería haber algo más. Una lata en la alacena, una caja de herramientas en la baulera...

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Detectando el furtum formīca: Dejá una cantidad insignificante de dinero donde la mucama pueda verlo... Si desaparece, ¡ajá! Habrás descubierto que la cerda te está haciendo el robo hormiga.

Los clásicos de Walter Soarez.

Para todos aquellos que aman los clásicos del actor transformista Walter Soarez y alguna vez anhelaron tener algunos de esos cuadros, aquí están. Gracias a la indiscreción de los Dj's del ambiente, podrás llenar de verdadero color transformista todos tus pijama parties gay.

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¿Qué es la fimosis?

Este blog es pro-cirugía. Porque viviendo en el nuevo milenio, es innecesario tolerar lo que no nos gusta de nuestro cuerpo. Uno tiene defectitos, ¡Y defectos! Y en este caso hablaremos de la fimosis, un problema tanto para quien la porta como para quien tiene la desgracia de sufrir sus muchas desventajas.

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¿Qué es? El nombre fimosis zurca los aires fantasmagóricamente, pero pocos saben qué es. Todos sabemos que el glande (la cabeza del pene), está recubierta por una capa de piel llamada prepucio. En pocas palabras, la fimosis se trata de un prepucio estrecho que hace que el glande no se pueda descubrir del todo.

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Durante una relación, puede doler: Ocurre debido a la falta de deslizamiento del prepucio del glande sobre el pene.

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El odiado quesito: Este el epicentro fundamental del rechazo a la fimosis. Entre el prepucio y el glande se acumula una secreción llamada esmegma (en griego: jabón), que es blanca, untuosa y con el clásico olor que le da su nombre vulgar, ese requesón o pescado que tantas arcadas ha causado... Una persona sin fimosis de deshace de esto con agua y jabón, pero alguien que lo padece corre mayores riesgos de infección.

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¿Qué hacer? Por empezar, perder los complejos y acudir a un urólogo, que es el médico especialista en esta área. En esto no existen cremas mágicas y la forma más efectiva de solucionar este problema es la circuncisión, que consiste en remover el prepucio. Se hace bajo antestesia local y no es doloroso, aunque de 3 a 4 semanas no se pueden mantener relaciones sexuales.

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Un regalo extra para los hétero: La circuncisión reduce aproximadamente un 65% la probabilidad del contagio del SIDA de la mujer hacia el varón en relaciones sexuales vaginales, además del contagio de Herpes y de Papiloma.

Falleció LaCarlos.

Ayer falleció nuestro amigo Carlos Alberto Toledo de la Parra, La Carlos para amigos y conocidos. Resulta una pérdida muy dolorosa en contraste al montón de veces que nos cagábamos de risa y los buenos momentos. Se trataba de un chico que siempre estaba con la mejor onda, muy compañero, loca, transparente, inteligente y divertido. Todo eso junto. Mis condolencias a amigos y familiares, esperando poder acompañarlos a todos en este triste momento.

En la foto, nosotros 2 en una de las clásicas marchas junto a unas monjas, sacada con su cámara. Quizás esta no sea una foto muy seria pero no encuentro otra forma de hacer constar lo bien que la pasábamos en mejores momentos. Hoy se ha muerto un amigo y muchos lo vamos a extrañar, deseando que su alma en paz descanse.

Cómo ponerle pimienta a tu vida sexual.

¡Que grite yo el que ya se aburrió del ritual paja-pete-culeada de siempre! ¿Sentís que tu vida sexual se volvió repetitiva y predecible? Ya no más, porque los pu-tips de hoy están sacados de la mismísima comunidad leather, pero están adaptados a los putos cashmere de acá para que nadie salga herido. Fijate en estas ideas picantonas y si te gustan, proponelas en la cama.

Ataduras: La gracia que tiene el famoso bondage es tener el poder o renunciar a él. No, no es necesario ir al sex-shop a comprarse esos artículos de cuero negro (miedo), pero sí vas a necesitar una silla o un poste de cama y tela (sacrificá un par de corbatas y ya). Ya que hablábamos de sex shop, existen unas esposas que cuentan con una traba de seguridad, para las sumisas temerosas al robo de órganos sin anestesia.

Palmaditas locas: Una palmada con poca fuerza en la cola puede desatar un tsunami hormonal. Muchos no lo confiesan, pero vos empezá a nalguear más seguido que los resultados estarán a la vista muy pronto.

Hielo: Si estás en verano y hace 40º C de calor, ¿Por qué no llevar hielo a la cama? Frotá un cubito por sus genitales antes de llevártelos a la boca... Este contraste de temperatura a muchos puede llegar a gustarle.

Cera de vela: Lo mismo en versión caliente. Con cuidado de no quemar toda tu casa, se derrama cera caliente sobre la piel. ¡No asaltar sexualmente a nadie con esto, avisar antes!

Ser bicha: Si conseguiste atar a tu chico, probá hacer algunas maldades, como rozar tus labios con los suyos pero sin dejar que te bese, o hacerle sexo oral o masturbarlo solo un poco. La idea es mantenerlo constantemente excitado, no frustrado, así que en algún momento deberás sacarlo de su agonía y llevarlo a un bello final.

Explorar nuevas zonas: La mayoría de nosotros se limita a 2 o 3 zonas, cuando todo el cuerpo merece un poco de atención. ¿Probaste el cuello? ¿Y sus manos, o sus pies? ¿Su ombligo?

Lo más importante: Dejar los prejuicios del otro lado de la puerta. Mientras tu cuerpo y tu salud no se vea afectados, ¿qué tan malo es probar nuevas cosas? La vida es una sola y al final a todos terminamos siendo culeados por los gusanos, ¿No te parece?.

Qué alimentos evitar en una primera cita.

Te invitaron a comer y quizás no le des mucha importancia a qué vas a pedir, pero esta omisión puede ser un error que puede costarte caro: Una lechuga entre los dientes, una mancha de tuco o un pestilente aliento a ajo pueden arruinar para siempre a esa parejita que tanto prometía. Si vas a ir a una cita, por favor leé los pu-tips para evitar cualquier accidente gastrónomo-amoroso.

Regla de oro 1: Elegir algo fácil de comer, con poca salsa.

Regla de oro 2: Comer algo en tu casa antes. Con esto, uno ya está más tranquilo y puede sobrevivir comiendo algo muy chico.

Comidas que hay que evitar:

Las que se coman con la mano: No. Desagradable.

Ajo: Después de comer vienen los besos... Con unas riquísimas notas ajo. No way, Jousei!

Tallarines: Al comer fideos, toda persona educada los enrollará en su tenedor, pero ¡Qué molestos resultan! Como si lo único que tuvieras que prestarle atención en esa noche sean los putos fideos...

Porotos y lentejas: Quizás no sientas nada al principio, pero pueden desatar un desastre gastrointestinal que afectaría hasta a la mismísima capa de ozono.

Comidas picantes: El problema de esto es que muchas personas pueden ponerse coloradas al ingerir este tipo de comidas. Si no querés parecer un tomate premium, evitá estas comidas.

Verduras peligrosas: La espinaca, la rúcula y el orégano entre otras, pueden arruinarlo todo. Pero hay un truco: Si no llevás espejo, usá discretamente el reflejo de alguno de los cubiertos para controlar si esa sonrisita sigue siendo tan encantadora como siempre.

Cómo elegir jeans.

Los jeans se han transformado en una prensa básica para cualquier conjunto informal, pero al ir de compras corremos el riesgo de sufrir no solamente un menoscavo a nuestros ahorros, sino también a nuestra estética. ¿Qué hay que mirar a la hora de elegir un jean?

Un jean para cada cuerpo: No todos los jeans son iguales, y dependiendo del cuerpo que tengas, deberás elegir el que mejor te va.

Flaco: Podés elegir un jean que se ajuste a tu cola y muslos. En cuanto al corte, podés elegir el boot-cut (son delgados en las rodillas y un poco acampanados), o el corte de pierna estrecha (como los chupines, se ajusta estrechamente en toda la pierna) o el corte pierna recta (se ajusta uniformemente al largo de toda la pierna). Si además sos joven y alto, podés amigarte con el tiro bajo (se ajusta por debajo de la línea de la cintura). Los jeans desgastados pueden ayudarte a aumentar lo que te falta en carne.

Atlético: En este caso el jean debe ser holgado para la zona de muslos y cola, pero si sos de los atléticos delgados, puede ser más ajustado, aunque las piernas deben ser holgadas. Te irá bien el corte de pierna ancha. Y de vielta, si sos alto, podés usar tiro bajo.

Robusto: En cuanto al ajuste, te conviene que sea holgado. Te va bien el corte de pierna recta (el corte consiste en muslo y la cola sean holgados, pero la pierna es recta y delgada). El boot-cut te beneficia, ya que al ser estrecho en las rodillas y un poco acampanados crean un efecto visual de tener las piernas más delgadas. El corte debe ser preferentemente de normal a alto, y cuidate de los desteñidos en la cola y muslos, que los hace parecer más grandes.

Cuidado con la "última moda": Estos pantalones tienden a quedar desfasados a la próxima temporada. En cambio un jean normal puede ser utilizado durante mucho más tiempo.

Marcas truchas: Defenestrá la idea de las imitaciones. En nuestro ambiente esas cosas se notan y mucho.

Tené en cuenta tu edad: Todos nos hemos reido de los clásicos e infumigables pendeviejos. ¡No seas uno de ellos! Los chupines, diseños y colores locos no deberían pasar de los 30 años.

Cómo dilatar culo.

Ah sí, sí, sí... Se terminaron los padecimientos de aquellos novios preocupados por los desgarradores gritos de dolor de sus pares pasivas. Porque he aquí una novedosa técnica para sumar a todos los rituales pre-culeada, de la mano de nuestro proveedor y experta Madmoiselle Fou Fou (sí, es activa), que recomienda ampliamente esta técnica:

4Cuando chupes culo, separa el ano con los dedos pulgar y mayor al tiempo que con el índice se se golpea la entrada del mismo. No falla, provoca una relajación instantánea a prueba de anillos de cuero rebeldes.

Cómo saber si tu pareja está siendo infiel.

En este blog se ha hablado mucho de infidelidad, y ya a esta altura los lectores deberían saber detectar cuándo sus parejas no se están comportando bien. Pero muchas veces uno no ve las cosas porque simplemente no quiere verlas, por eso aquí están las más modernas técnicas para descubrir si estás siendo el cornudo del año. ¿Qué vamos a hacer? ¿Enjuiciarlo sin fundamentos y encima darle el lujo de que nos llame celoso? No, mi querido, porque una bicha es ante nada silenciosa, venenosa y solo habla con conociemiento de causa. Así que acá están los pu-tips para que ya mismo comiences con tu investigación.

La computadora: Sí, vas a cometer un pecado. Pero es sorprendente lo que se puede descubrir en el historial de Internet Explorer de algunas personas. Para los que directamente les refriega la intimidad del otro y disponen de conociemientos en informática, existen programas que detectan todo lo que la persona escribe, por no aclarar la posibilidad de meterse directamente en la casilla de tu novio.

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El celular: Ahh, otra fuente inagotable de información. Los mensajes de texto, las llamadas realizadas y recibidas ofrecen datos incriminatorios. Hay que decir que nunca conviene manosear el celular de tu pareja, así se hace a la idea que revisarlo no es tu costumbre, levanta la perdiz y ¡Zas! Y aunque él borre las llamadas recibidas o los números marcados, ¿No es también muy obvio?

Medirle la leche: Perdón por lo grosero, pero así se dice. Durante algo tan íntimo como una relación sexual, uno puede descubrir ciertas pistas. ¿Eyacula menos de lo normal? ¿Está reacio a mantener relaciones sexuales? ¡Ajá! La técnica de la medida de leche no miente, así lo queríamos agarrar al promiscuo infeliz ese.

Conocer bien a alguno de sus amigos: Es evidente que sus amigos van a intentar encubrirlo, pero siempre existen mariquitas malas o tontas que sueltan la lengua más de lo debido... A esas hay que tenerlas de amigas, pero no como fuente (quizás la bicha inventó todo), sino como señal de alarma.

Cuando el indio se pinta... ¡Quiere guerra! Claro, ahora compra más ropa, usa cremas, va al gimnasio y quiere hacerse botox cuando antes había que pedirle por favor que se afeitara.

Cambia su sociabilidad: De repente ahora sale siempre, siempre tienen reuniones, lo invitan a fiestas... Pero de salir juntos ni hablar, ¿no? Es más, te insiste en que hagas planes por tu lado.

La trampa de los regalos repentinos: Si de repente los regalos de tu novio se incrementan, alarma total. Se trata del viejo truco de compensar al damnificado con regalos materiales para librar la culpa del infractor. Tan legal como lo leés. Pero quién dice, podés hacerte el estúpido por algún tiempo más para ver qué otra cosa te puede dar.

Cómo adelgazar sin darse cuenta.

¿Harto de todas esas rutinas de gimnasio temiéndole a la balanza? ¿Cansado de pasar hambre y de pasar una y otra vez por los mismos desórdenes alimenticios? ¡Pare de sufrir! Quizás este artículo contenga la solución a todos tus problemas.

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Dándole muchísima importancia a los derechos de autor de Serie Subliminal (miedo), aquí está gratis este audio que promete deshacerse de esos molestos kilitos de más. ¿Funciona? Según los creadores de esta cinta, todo esto goza de un fundamento más lógico que ir a un gimnasio o simplemente dejar de comer:

Contiene música especial con mensajes subliminales relacionados con el tema de la grabación. Han sido realizadas con una sofisticada tecnología, permitiendo que estas afirmaciones lleguen directamente a su fondo mental sin el obstáculo de los condicionamientos o dudas de la consciencia. Esta música puede ser escuchada en cualquier momento, no requiere de su atención. Es decir, puede realizar cualquier otra actividad física o intelectual mientras la escucha.

Si te picó el bichito de la curiosidad en lugar de picarte el bagre, vamos progresando. ¿Por qué no intentarlo cuando lo único que hay que ser es tirarse cómodamente en la cama?

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