Cómo evitar emborracharse.

La practicidad de este pu-tip es más que obvia: Tomar mucho y evitar las clásicas borracheras, resacas, vergüenzas y desastres que ya todos conocemos. ¿Querés que no te afecte la bebida?

4Por cada 20 kg de tu peso, tomá una cucharada de aceite de oliva de primera presión en frío (es el que guarda las mismas características biológicas del fruto) media hora antes de iniciar el consumo de alcohol. O sea, si pesás 80 kilos, tenés que tomar 4 cucharadas soperas antes de tomar. Esto reducirá la absorción de alcohol en el intestino en más del 50%.

Consejos prácticos a la hora de afeitarse.

¿Sabías que nuestra barba contiene el mismo número de cabellos que la suma de las piernas y las axilas de la mujer? ¿Y sabías que el 76% de las personas que lo leen, francamente no les interesa? Aunque en este blog el tema afeitado ya se tocó varias veces, pareciera que siempre aparecen nuevos consejos prácticos. Si papá no te enseñó a hacerlo correctamente (antes el hombre no sudría de irritación), prestá atención a estos pu-tips, que un mal afeitado puede lastimarte la cara, con riesgo de infección.

Lavarse la cara con jabón: El jabón se usa del cuello para abajo, porque hoy en día existen productos específicos para el rostro. Usar jabón deja una tirantez molesta. Se puede usar exfoliante dos o tres veces por semana para prevenir el insoportable encarnado de los pelos de la barba. El lavado con agua tibia dilata los poros, así que una vez hecho esto ya se puede comenzar con el afeitado.

Espuma o gel de afeitar: No usar este producto es un suicidio. Si te fijás bien, las marcas de espuma y geles de afeitar se adaptan a varios tipos de piel. No te pases con la espuma, que es un desperdicio y además atasca a la máquina de afeitar.

El afeitado: Los mejores resultados se consiguen al afeitarse a contrapelo. Pero primero, afeitate normalmente siguiendo la dirección del pelo. Usá tu tacto para descubrir dónde te falta. No laves tu máquina de afeitar con agua caliente, que se desafila y te puede cortar.

Refrescar la piel: La piel tiene que ser calmada después de esta manipulación. Podés cerrar tus poros con agua fría y algún after shave que calme, como los que tienen Aloe Vera o Camomilla que poseen también propiedades desinfectantes. Nunca usescolonia como after shave, que arde horrores y causa una deshidratación muy rápida.

Ni homofóbico ni machista: REALISTA.

A raiz de los comentarios y los mails que llegaron útimamente (algunos muy bien cuidados y otros muy desagradables y prepotentes), hay un tema que acá se está pidiendo a gritos. Y es el bendito tema del armario, que cómo llevarse con los pakis (hétero), que si les digo, que si me callo la boca...

Por si hay alguna mariquita nueva, uno sale del armario cuando le informa a los heterosexuales su condición. Y esto genera un cambio, ya sea bueno o malo.

El salir o no del armario es un tema que yo traté explícitamente 2 veces. La primera vez era para saber si convenía decirlo o no, y la segunda vez lo mencioné en las preguntas que una lesbiana debería saber responder. Se lo dediqué a ellas porque siempre me pareció que la lesbiana es más vulnerable y nunca se les da la suficiente atención cuando se hablan de temas gay. Ellas, además, sufren una doble discriminación: por ser mujeres y por ser homosexuales.

También traté el tema indirectamente y bueno, ¿Qué opino yo? Es muy difícil saber qué hacer porque cada uno vive una situación personal diferente. No es lo mismo vivir en una familia liberal que una conservadora. Casi todos los pu-tips de acá son sobre cosas que pasan dentro del ambiente. Pero uno no vive solamente entre locas, y en algún momento tiene que salir al mundo real. Y seguramente muchos de ustedes aún vivan con su familia, o quizás trabajen y tengan compromisos. Y acá se arma el lío, justo cuando el homosexual sale de su mundo. Porque se tiene que enfrentar con un hecho: la discriminación.

Casi todas las personas son discriminadas por algo, en mayor o menor medida. Se discrimina por sexo, por religión, por el color de piel, por edad, por condición física, por nivel económico, etc. Y obviamente, se discrimina al homosexual. La verdad es que ya ni me importa por qué. Pero sí voy a decirles esto: Ser homosexual, socialmente hablando, es peor que ser drogadicto o ladrón. Podemos estar horas hablando de si esto es así o no, pero te garantizo que si no me creés le preguntes a algunos heterosexuales qué preferirían, si tener un hijo ladrón o uno homosexual. Observá los resultados y pensá. También podés poner el fútbol y escuchar cómo usan constantemente la palabra puto o gay a modo de insulto. Desconocer estos hechos es no querer ver lo obvio.

El problema con la discriminación no es que te miren mal, que comenten por detrás o que sufras alguna agresión. Todas estas cosas pueden importarte muy poco. Pero te pueden segregar. Y acá está el problema de fondo de la discriminación. Quizás vos tengas todas las aptitudes para acceder a un ascenso en tu trabajo... Pero te aseguro que tu condición sexual podría hacértela perder. Un heterosexual jamás está expuesto a esa chance, por más mínima que la intenten hacer parecer.

Yo sé que suena duro aceptarlo. Cuando tenía 17 años yo también estaba lleno de ilusiones y veía a la discriminación como algo que a mí nunca me iba a pasar. Pero al ir creciendo observé diferentes tipos de minimizaciones. Fijate:

Paki ignorante: Este heterosexual jamás vio un gay. A él le contaron sus am igos del potrero que los gays son violadores en potencia, que al morderte inyectan un virus que altera el lóbulo frontal del cerebro, haciéndolo gay como él. La mayoría dejará de hablarte.

La chica mariliendre: Esta trata a los gays somo payasos/mascotas difíciles de obtener. Aman tener la figurita difícil de la amiga con pene que no les mira las tetas y pueden contarle todos sus problemas. Las clásicas que dicen cosas como "mis únicos amigos son los gays"... Y que a veces no tienen el menor reparo de decirle a cualquiera "Este es mi amigo gay"... ¡Patético!

Paki que acepta a medias: Este paki acepta que seas gay, pero solamente en una versión castrada. Acepta tu condición, pero jamás podrá verte de la mano con tu pareja. Muy propio de los padres.

Paki que acepta hipócritamente: Es el típico con el que al pelearte, saca esa última carta ganadora: anteponer la palabra "puto" al insulto que tenía pensado. Claro, ser un puto tacaño es peor que ser simplemente tacaño. Ser un viejo puto también es peor que simplemente ser viejo. Quizás luego se disculpe, pero el daño está hecho al haber informado a medio mundo tu condición. Muy visto en las peleas por televisión.

Como verán, la homosexualidad no es ningún don ni un beneficio que te dio la vida. Lo digo porque estamos entre amigos y podemos discutir esto con franqueza. Entonces, es ahí cuando yo les propongo en los tips de trabajo y vida social que sean discretos, que no se metan en chismes de trabajo, que no les saquen información comprometida a través del Facebook... Yo quiero que el gay se beneficie, que pueda acceder a las mismas oportunidades que los heterosexuales.

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Pero veo tristemente que la mayoría de los pakis no está lista para aceptar. Y también veo que muchas veces nosotros nos engañamos al creer que está todo bien, que las cosas cambiaron. Y cuando te das cuenta que no es así, ya es tarde. Yo con 300 personas que entran acá por día (y sin poner una sola foto pornográfica) no puedo ponerme a decir "Soy lo que soy, haz lo que quieras y llévate al mundo por adelante", porque vas a perder. Eso quizás se lo escuches a los activistas impersonales, pero este blog es personal. Acá estoy yo que escribo y hay otro que lee y comenta, que sos vos. Y por lo que a mí respecta, en esta página no hay fotos porno pero sí lenguaje inapropiado. Sé que mi forma de expresarme no es la más correcta, pero siempre va a estar lo que al puto o a la torta más le convenga. Así de egoista soy. Los pakis que se saquen otro blog, no sé, reproductores.com.

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Si a mí me preguntan cuál es mi posición respecto al blanqueamiento del tema, de que si hay que decirle a los pakis o no, lo resumiría en los siguientes puntos.

Regla 1: Todo paki es desconfiable hasta que demuestre lo contrario. No se puede pretender que alguien que toda su vida usó la palabra puto a modo de insulto, se la noche a la mañana sea Mr. Tolerancia.
Regla 2: Los pakis no andan por la vida diciendo "soy heterosexual", ¿por qué nosotros tenemos que aclarar que somos gays? El silencio es salud.
Regla 3: Salir del closet se hace una vez, y es muy difícil volver a entrar. Es exactamente igual a cuando la oruga se hace mariposa. Más justo imposible.
Regla 4: Cuanta menos gente sepa de tu sexualidad, menos problemas vas a tener.
Regla 5: La persona aislada entiende, pero la masa es estúpida. Es sabido que las personas, en masa, actúan como animales. No me culpen a mí, pregúntenle a un sociólogo.

Lux Maciel.
Tu gatita ocultadora.

10 síntomas para saber si tu pareja se está instalando.

Cuando salimos sostenidamente con alguien, todos estamos tentados de jugar a la casita. Ya sabés: tú cocinas y yo limpio... Miramos películas, dormimos abrazados y hacemos la comidita. Y eso está muy bien, pero a veces ocurre que la anestesia del amor nos impide ver la potencial invasión que se cierne sobre nuestros hogares. Existe el riesgo que tu pareja pueda llegar a sentirse demasiado cómoda en tu casa y que se instale, cual tenia parasitando el acogedor y cálido intestino. Para que no te agarren desprevenido, acá tenes los pu-tips para detectar el silencioso proceso de ocupación. Verás que al principio la invasión es mínima, hasta llegar a la trágica instalación.

1) Se baña en tu casa: La ducha es un lugar a la que no suelen ir los invitados comunes. Al usarla, llegamos al nivel más bajo de ocupación. ¿Problema? Ninguno, mientras no deje los pelos de su culo impregnados en el jabón.

2) Hace caca en tu baño: Cuando alguien logra hacer caca en casa ajena, quiere decir que ya se siente cómodo, excepto para aquellas pasivas incapaces de controlar sus esfínteres. No quiere decir nada aún, pero todo es un proceso. Así que usted, nariz alerta detectando cualquier posible rastro de mierda. La situación puede complicarse si se empieza a fumar y/o a llevar revistas al toilette.

3) Deja ropa: El primer signo de ocupación material. Empezamos por un inocente calzón en un cajoncito, pero tené la certeza de que vamos por más.

4) Conoce la ubicación de todas las cosas: Ya cuando sabe dónde está la comida, los vasos y los productos de limpieza podemos estar seguros de que estamos prontos a vivir con alguien.

5) Tiene una copia de las llaves de tu casa. Hemos llegado a los colores cálidos del asunto. Ponele la excusa que quieras: Por seguridad, para que sea más práctico, porque te sobraba un juego... Lo cierto es que ya tiene las llaves de tu casa, puede entrar, salir y próximamente disponer.

6) Deja el cargador del celular: Cagaste fuego... Porque ese aparentemente inofensivo artículo consiste en la fuente de energía de uno de los dispositivos de comunicación más necesarios para la comunicación actual.

7) Usa la computadora... Más de lo debido. Empieza viendo mails, luego us el Msn... Abre su Facebook... Baja una película... Baja temas... ¡Hace una carpeta con su nombre y se queda pajerizado 3 horas en la máquina! Ocupación cibernética, que le dicen.

8) Te pregunta "Creo que podría quedarme acá... ¿Qué te parece?": ¡Epa! Llegamos al punto cúlime y explícito de la instalación. Este es el momento decisivo en el que tenés que pensar. No en si sabés cocinar para 2, si tenés una cama matrimonial o si a los 2 les gusta ver el mismo programa de televisión. Hablo de quién va a pagar la factura de los servicios (Gas, luz, ABL, cable y agua), los gastos de supermercado, el lavado de la ropa, la rutina...

9) Gente extraña en TU departamento: El caso más extremo sería llegar a tu casa cansado y descubrir que en la misma se está llevando a cabo una reunión... Con cerveza y música, sí. Pero también tenemos el clásico de la comida con los suegros que van a ver dónde vive el nene.

10) Hay cosas de él desparramadas por todos lados: Te das cuenta, por sus libros, sus cds, sus apuntes de facultad, sus productos de belleza y su ropa, que alguna vez viviste solo. Que podías darte el lujo de depilarte en el medio del living. Que podías volver a cualquier hora. Que podías comer cualquier cosa.

Que conste que Lux avisa... Y a vos, ¿alguna vez se te instalaron/ te instalaste?

Cómo ponerle un stop al Facebook.

La tranquilidad del homosexual descansa sobre la intimidad y el anonimato. No, no es una idea retrógrada sino realista y sumamente inteligente. Salir por completo del clóset es un suicidio social, conviene siempre tener un pie afuera y otro adentro. Al igual que el Desmodus rotundus, el puto existoso es silencioso, se beneficia de los pakis y luego se va volando discretamente, porque sabe que próximamente volverá a necesitar de estas ignorantes pero felices personas reproductoras.

Pero este honestísimo estilo de vida podría estar complicándose conforme avanzan las redes sociales. Hoy en día el saber está a una pantalla de distancia, lo cual es un peligro para la intimidad. Famoso es el caso del profesor de religión de Las Vegas que se quedó sin trabajo tras confesar su homosexualidad en Facebook. Y acá está el problema central: El Facebook.

Ahh, esa red social que involucra conjuntamente padres, locas varias, familiares, parejas de una noche, compañeros de trabajo y -peor aún- jefes, nunca puede ser segura. Pero todos queremos tener una cuenta, así que ¿cómo resolver este quiero pero no puedo? La respuesta está en gravitar las 2 necesidades, ser un poco bicha, y recortar sus inconvenientes con inocentes ocultamientos. Por eso acá están los pu-tips para comenzar con esta maraña de mentiras que garantizarán tu tranquilidad y prosperidad.

Mentirita nº 1: Inventá un nombre falso. Es fundamental que el puto tenga un seudónimo, es decir, un nombre inventado. Podés dejar tu nombre como está, pero si tu apellido no es común, agarrá una revista de moda y copiale el apellido a tu diseñadora preferida. No seas obvio, porque nadie te va a creer el apellido Wang. Este seudónimo será usado en los blogs y facebook del mundo gay.

Mentirita nº 2: Sacá un mail falso. Este es para los pakis. Debe ser totalmente sobrio, poniendo tu nombre completo, o la inicial de tu nombre y el apellido después. Este mail será para la familia, los jefes, el mundo laboral, la facultad...

Mentirita nº 3: Sacá una cuenta de Facebook falsa, pero con tus nombres y apellidos reales. En este nuevo Facebook va toda la gente con la cual hay que demostrar moral y buenas costumbres. Una vez más, evitá la obviedad, e intentá darle realismo al perfil poniendo algunas fotos y haciendo algún que otro test poco comprometido. Los pakis estarán felices de saber que sos tan normal como una paloma gris.

El puto y su agenda negra.

Todo puto tiene su agenda negra, aunque lo niegue a muerte. En ella se encuentra toda la información necesaria para que el homosexual varón oredene sus contactos de forma prolija y ordenada. Estas agendas no siempre existen físicamente, a veces pueden consistir en un archivo de Word o una carpeta donde siempre se pueden actualizar datos, fotos, etc. ¿Querés optimizar tu base de datos? Aquí están los pu-tips para ello, mi querida, con prácticas y divertidas ideas para la causa.

Su formato: ¿Qué formato elegir? El soporte papel tienta por su facilidad, pero resulta difícil de actualizar y para quienes viven con otros, es un constante motivo de preocupación. Hoy en día disponemos de soportes digitales y en este blog ya hemos hablado de algunas de ellas. ¿Te tienta la idea de crear una carpeta invisible? ¿Qué tal convertir si toda esa información se encontrara en tu cuenta de msn? Aquí otra idea: Sacar un blog (como este) y dejarlo privado, ofreciéndote la posibilidad de abrirlo desde cualquier acceso a Internet.

Los datos: No dejes datos sin poner, que la memoria traiciona cuando uno más la necesita. Y más para aquellos que tienen más pijazos que molinete de subte varias relaciones. Nombre, edad, tamaño de pene o C.D.A (coheficiente de dilatación anal), gustos sexuales (vamos, que todos tenemos antojos), y algún otro dato de su personalidad, para demostrar que uno no es tan insensible. Y para las más gatas, no olviden guardar aquellas habilidades especiales que tanto gustan: dueño de casa de ropa, masajista, médico y demás servicios útiles.

Calificación: Ya sea que uses el famoso sistema de estrellas o una fría puntuación numérica, este dato subjetivo nos puede ahorrar falsas espectativas.

Y usted: ¿cómo se organiza entre sábanas? Cuéntele a Lux, que acá hay confianza y estamos entre amigAs.

GLTTBI vs. Iglesia. ¡Superémoslo ya!

Mi formación religiosa es casi nula. Podría decirse que se limitó únicamente al bautismo y ya. No tomé la comunión ni la confirmación, apenas si sé el padrenuestro y la única Biblia que hay en mi casa es una que me regalaron unos evangelistas por la calle... La acepté únicamente porque era gratis y actualmente la uso para practicar esticomancia. Así que no se asusten, que no voy a hacer un fundamentalismo religioso ni mucho menos.

Estuve observando que desde hace un tiempo hay una moda anti-Iglesia. A la gente le encanta jugar a la conspiración secreta y se llenan la boca con "descubrimientos" sacados de videos como Zeitgeist, o las novelas de Dan Brown como Ángeles y Demonios. No sabría precisar si los datos contenidos en estos libros y videos son ciertos o falsos, ya que como les dije mi única formación religiosa es el Código de la Vincha.

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Ahora, probá preguntarle a alguien alguna cosa sobre la Biblia y observen su reacción. Podría ser, de repente, que uno estuviera interesado en investigar, o incluso que hubiera hecho una pregunta perfectamente lógica con bastante potencial intelectual. Ah, no no no... Lo más seguro es que te digan las mil razones por la que los cristianos son una mierda. La comunidad gay es lo suficientemente "mente-abierta" para tolerar cualquier cosa... mientras no esa terrible Religión.

La homosexualidad no solo está condenada por el cristianismo. Los judíos ortodoxos suelen emitir expresiones de condena contra los ambientes homosexuales. Y muchos musulmanes también la condenan, con numerosas declaraciones en contra. Así que nuestro abanico de odio podría ampliarse a unos miles de millones de personas más.

Como sabrán, los cristianos tienen a su enemigo Satán, del latín satâna, arameo שטנא shatán, que significa adversario o enemigo. Es rojo, tiene cuernos y un tridente. Es el responsable de todo el mal que hay en el mundo. Bueno, muchos gays y lesbianas tienen exactamente lo mismo... excepto que su deidad del Mal es el Dios Cristiano, y los demonios son sus seguidores. Ellos son responsables de todo el mal en el mundo homosexual.

¡Hay tanto odio en el mundillo gay! Escuchá a las locas hablar de las injusticias que los cristianos causaron recitando a la perfección todas y cada una de las contradicciones que se pueden encontrar en la Biblia... ¡Escuchalos maldecir a Dios por las "Guerras Santas"!

Pero no somos nosotros solos. Todo el mundo tiene algún tipo de demonio. Los colectiveros se odian con los taxistas. Los ecologistas odian a las grandes compañias; los pakis de un equipo de fútbol, a los del equipo contrario. Las feministas tienen a los hombres para odiar y nosotros tenemos a los Cristianos. Es la naturaleza humana elegir con quien pelearnos, encontrar a nuestro enemigo y declararle la guerra justificando nuestro odio.

Quizás alguno me ecomente que no odia a los cristianos, pero que simplemente le enoja saber la cantidad de niños a los que le lavan el cerebro para creer en su Religión. O también está eso de que "las enseñanzas de Jesús han sido cambiadas" o "la Iglesia es responsable de todo el mal." Uno hará cuanto sea para justificar su odio, porque, después de todo, ¿quién no cae en la trampa de tomar los datos que nos convienen para fortalecer nuestro sistema de creencias? Estoy seguro de que tenés docenas de razones por las que me puedas decir que esta bien odiar a otras personas.

Pero hay algo más en todo esto. Cuando se habla de cristianismo, en muchas conversaciones se siente algo... Algunos cristianos tratan de ser buenas personas, pero se están perdiendo de nuestro BUEN estilo de vida. Ahí está el problema. Seguro, tal vez te moleste escuchar de ellos algunas cosas referidas a nosotros. ¿Pero qué tanto te molesta si uno ya sabe que no está haciendo nada malo? Trabajemos en nuestra seguridad y autoestima. ¿Realmente creés que ellos pueden saber lo que está bien y lo que está mal?

Llegué a una importante conclusión hace algún tiempo: no existen las "buenas" cosas. No hay una verdad absoluta. ¿Alguien honestamente me puede decir que encontró el estilo de vida perfecto? ¿Alguno ha encontrado la solución a todos los problemas de la vida, ya sea que chupe pitos o vaginas?

Todos queremos vivir en paz, y hasta ahora ni ellos ni nosotros lo hemos encontrado. Ni siquiera los budistas. La paz, la felicidad y la seguridad vienen por momentos para todos. Las religiones son el intento patético y desesperado de hombres ciegos intentando guiar a otros hombres ciegos en un camino a quién sabe dónde putas. Y resulta que al final estamos todos en la misma, aunque tengas 10 hijos rubios o seas la mariquita más afeminada del mundo.

Quizás odiar a los cristianos te haga sentir mejor, pero realmente no lo vale. Nos envenena a nosotros y los justifica a ellos. No no... Nosotros tenemos otras cosas para pensar y no podemos hacernos cargo de que si el Papa dijo, si el obispo se quejó o si el Cardenal puso cara de ojete... ¡Ya fue!

La ducha loca.

Para conseguir un buen viaje, fumate un faso y metete en la ducha. Sentirás que el agua te choca y te empuja... ¡Una verdadera fiesta en el agua!

(Fuente: JP)

Cómo evitar decepciones afectivas.

Una de las situaciones más dolorosas que debe vivir un puto, sobretodo para los que son nuevos en el ambiente, es la experiencia del falso amor. Ocurre cuando uno entra al chat o sale de levante y termina encontrando lo que cree que será el primer y único amor de su vida, y nadie le avisa que todo durará una noche... O unas horas. La loca ilusa ahí se queda, suspirando y sufriendo el amor que nunca fue. Alimentado de nuevas decepciones, con el tiempo el puto se convierte en una persona más objetiva y fuerte. Por eso, acá están los pu-tips para no caer en esta patética situación.

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Somos hombres: ¿Escuchaste alguna vez a las mujeres quejándose de los hombres por su insensibilidad, calentura constantes, engaños e infidelidad? Bueno, acá el problema está multiplicado por 2, porque todos somos hombres. Hombres gays, sí, pero nuestras hormonas son exactamente iguales a la de los pakis.

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Es el chat: A ver... Veamos el grado de profundidad espiritual que la gente expresa al meterse al chat (copiado textualmente del chat UOL)

(12:00:58) ACTIVO 20X5CM Z/O habla con Todos: BUSCO PASIVO POR RAMOS MEJIA O CERCANIAS CON GANAS DE ESTAR EN BOLAS Y GOJER AHORA SIN VUELTAS DEBE SER LAMPIÑO SIN BARBA NI BIGOTES YO MADURO DE 45 ACTIVO BUEN CUERPO Y 20 POR 5CM DE PIJA.

(12:01:39) cola con ganas (en secreto) habla con Todos: me podes dar por la colita todo todo.

(12:02:40) MaduroPetero entra a la sala.

Ahh, la elegancia y el decoro ante nada... En el chat la gente entra a satisfacer una necesidad física, lo mismo que hacen muchos cuando van a bailar o a algún antro. No quiere decir que sea imposible conseguir a alguien, pero poner todas tus fichas a un desconocido sacado en estas circunstancias puede terminar desilusionándote.

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Él te demuestra afecto: El puto tiene una habilidad congénita para mentir. Quizás te diga las mejores cosas en ese momento, pero eso no significa necesariamente que seas su futuro novio. No pienses es más adelante, centrate en pasarla bien en ese momento y listo. Recordá que cuando el puto siente, su felicidad se resiente. Wayler resume el pensamiento de muchos gays: "Para mí el sexo es diversión, diversión que encuentro en tu pene erecto y no en tu corazón. Mis sentimientos no son parte de nuestra relación, así que vos tampoco metas a los tuyos".

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Te pregunta cosas: ¿De qué trabajás? ¿Qué hacés de tu vida? ¿Estudiás? son algunas de las preguntas que cualquier puto te hará antes de culearte, aunque ya sepa de antemano que no te va a volver a llamar. ¡Pero a no confundir interés con compromiso! Porque el jueguito de las preguntas y respuestas es una forma educada de romper el hielo. Nadie puede llegar a la casa de un desconocido a decirle "En bolas, puta. Andá abriendo los panes que acá va la salchicha". Así que si te empieza con el jueguito de la conversación previa, soportalo 10 minutos y a otra cosa.

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Pero... ¡Me invitó a comer! Si uno es capaz de irse a kilómetros de distancia por tener sexo... ¿Cuánto creés que le cuesta invitarte a una cena? Jugar a la comidita es aún más embustero que las preguntas y respuestas, no es garantía de que quiera empezar una relación con vos.

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¿Qué hago entonces? No perder la objetividad de las cosas. Si conseguiste una cita, andá con la idea de pasarla bien y no proyectes demasiado a futuro. No te enganches con lo que te diga a los pocos días de conocerse y esperá a que los hechos ocurran. Estos pu-tips son así, están recolectados de la experiencia de mucha gente que ya pasó o sigue pasando por esto.

¡No vives de ensalada!

Se está acercando la primavera y quizás muchos ya estén pensando en pasar hambre con las clásicas ensaladitas en los almuerzos. Resultan ideales para llevar al trabajo, porque prepararlas es sumamente sencillo.

¡Pero cuidado! Porque para adelgazar de manera segura y sana se deben ingerir alimentos que aporten todos los nutrientes. Comer únicamente verduras no es suficiente para un almuerzo o cena, porque no cumplen con todos los requisitos nutricionales y esto puede traer problemas de salud.

Para rellenar de vida a tus tristes ensaladas, complementalas con queso, pollo, arroz, atún o huevo.

Entre nos: El set reglamentario que todos deberíamos llevar.

Esta nota voy a escribirla en primera persona porque es un tema tan íntimo nuestro, que no merece más distancias: se trata de lo que uno lleva en sus bolsos cuando no pasa la noche en casa.

Esto no es como irse unas horas y volver a la comodidad de tu casa. Estoy hablando de irse a desconchar y volver a tu casa 24 horas después. Lo he hecho y tras años de experiencia puedo asegurar tener el set perfecto para sobrevivir cómodamente a este viaje. Y tienen que ser cosas útiles pero chicas, porque no te podés ir con un bolso a todos lados. No, si a mí con un morral chico me alcanza. ¿Cómo lo hice? Así.

Uno de los problemas a los que me enfrenté fue someterme a la carencia del cepillo de dientes, sin el cual no puedo vivir. Uno sale a comer, vuelve, tu chico se lava los dientes... ¿Y vos? Bueno, esto lo resolví llevando a todas partes un cepillo de dientes para viaje. Yo elegí la marca GUM, que es la que mi dentista recomendó. Y me sedujo el hecho de que la parte de las cerdas queden bien guardadas, como pueden ver en la foto.

Otro tema a considerar es el tema de la caca. Yo hago caca, como todo el mundo. Y me pasa que no me gusta la idea de dejar malos olores y la verdad esta es una preocupación que muchos tenemos. Esto lo hemos discutido, con mis amigos, hasta el hartazgo: las ideas van desde tirar la cadena rápido hasta el clásico fósforo, pero yo no voy con improvisaciones: Poett sacó un aromatizante de ambientes concentrado que viene en aerosol, cuyo recipiente no pasa de los 9 cm de largo. Es el crimen perfecto, uno se mete al baño con eso en un bolsillo, se va, y acá no pasó nada. Quizás el dueño de casa sienta en el ambiente un aroma extraño, pero tratándose de mí, jamás será a mierda. Y tratándose de él, tampoco creo que lo pregunte.

Otras cosas que me han pasado están relacionadas a los productos que uno usa pero el otro no. Por ejemplo, mi champú y crema de enjuague tienen manzanilla, y francamente en casas ajenas he encontrado cada detergente barato que no me lo ponía ni en pedo. Por eso uso el sistema de usar frascos chicos, en donde llevo el champú y la crema de enjuague que a mi me gusta. Y si me pregunta, digo que es uno especial que me dio la dermatóloga. También lo hago con el jabón, porque la idea de comprtir una pastilla gastada que vaya a saber uno por cuántas pijas más estuvo, me repugna. Yo uso un jabón de coco líquido de VZO, así que también va a una botella. ¿No te gusta la idea de llevar tantos frascos? Bueno, la santa Verónica Zuberbüller también tiene gel de ducha que cumple con las 2 funciones: es jabón y champú.

Lo otro que sí hay que llevar son métodos anticonceptivos, que en nuestro caso son solamente de prevención porque no concebimos. Mi postura con esto es que es uno el que se tiene que asegurar su salud. Andá y comprate los preservativos que a vos te gusten, porque nunca va a faltar el piola que se ahorró unos pesitos y compra los forros más baratos e inseguros del mundo. Y para las chicas hétero más todavía, que corren el riesgo del bebe de Yolibel. Pierdan los complejos de una vez y anímense a comprar preservativos, que el vendedor se va a olvidar a los 5 minutos. Y si fuiste a comprar forros, no te olvides del lubricante.

Y les pregunto a ustedes: ¿Qué cosa llevan cuando van a pasar la(s) noche(s) en la casa de otra persona?

Lux Maciel.-