Al llevar comida al trabajo... ¿Qué me puedo hacer?

¿Recuerdan el post sobre los beneficios de llevarse comida al trabajo en lugar de comprarla? Teníamos el trágico dilema del trabajador, quien putea por los altos precios de los menúes, al tiempo que reza no infectarse con Escherichia coli. Así, muchos deciden llevarse su propia comida, pero algunos notarán que la creatividad les falla a la hora de pensar en qué van a comer. Por eso voy a poner 5 de los platos que hago yo, que como se imaginarán, son tan fáciles de hacer que hasta un pendejo de 12 años podría hacerlo.

Menú 1 (Lunes)

Empezá la semana sin complicaciones con una ensalada de arroz, tomate, arvejas y atún. De tu casa llevate el arroz hervido mezclado con el atún y las arvejas, pero el tomate recién cortalo cuando estés dispuesto a comer.

Menu 2 (Martes)

Pollo con papas. Muy fácil también: Dos pechugas a la plancha y papas, que pueden ser al horno o sino a la microondas... ¿Cómo hacer esto último? Envolvés una papa cruda en una servilleta de papel, la metés en el horno microondas durante 2 minutos y listo. La papa se habrá cocinado por dentro como si estuviera hervida. No te preocupes, podés comerte la cáscara tranquilamente.

Menu 3 (Miercoles)

Milanesa de soja al horno con ensalada de tomate y cebolla. En un tupper, llevate las milanesas horneadas y la cebolla cortada... Pero el tomate y el limón (para sazonar) recién cortalos una vez que vayas a comer. Si no te gusta la cebolla, podés cambiarla por huevo duro.

Menu 4 (Jueves)

¡Fideos! Los podés acompañar con brócoli, con pesto, con atún, o directamente con salsa de tomate y carne... ¡Ay papito, a no olvidarse el quesito!

Menú 5 (Viernes)

Día de anorexia, porque les recuerdo después hay que salir y las remeras no entran. Además, los viernes a la noche uno tiende a comer demasiado. Por eso yo prefiero comer una ensalada del César (venden el adherezo en algunos supermercados), o sino me hago una viasualmente asquerosa pero prometedora papilla, de manzana y banana juntas. Sí, me llevo el rayador de plástico al trabajo.

Y vos, ¿Tenés alguna receta a prueba de mogólicos para recomedar? ¡Compartila!

Cómo sobrevivir a una histérica.

Homosexualidad e histeria son fenómenos tan unidos como el hambre y las ganas de comer. Que quiero, pero no quiero, que sí, que no... ¡Ducha de agua fría para estos entes insufribles con estos pu-tips para mantenerlos lejos!

.

La histeriquita de los boliches: Las hay de todas formas y tamaños. Desde la loca fashion victim que baila sola, hasta el adicto a los anabólicos con musculosa (sí, la usan aunque haga frío polar). Van a bailar solos... y se vuelven a sus casas solos. ¿Qué hacer? Por empezar, tenerles lástima. Segundo, si pensás en hablarles, no vayas con demasiadas espectativas ¿No ves que están posando y al hablarles les interrumpís el show y la coreografía? Si encararlos te da vergüenza, bastará un par de tragos para perderla.

.

El Vueltero: Este chico busca y ama a todo aquel que no puede conseguir. Y cuando lo consigue... ¡Busca a otro! Quizás muchos de ustedes habrán comprobado que ser frío o estar en pareja atrae mucho más que ser un enamorado del amor. El caso es que a los vuelteros se los descubre y corrige no prestándoles atención. Es como si le dieras una patada en las bolas. Si te manda mensajes de texto histeriqueando, respondé con cierta indiferencia. Mantené la distancia hasta que puedas cogértelo y luego tiralo a la basura.

.

La víctima necesitada: La histeria gay también se manifiesta en situaciones repetitivas y melodramáticas como esta: "Me pelié con mi novio, es un hijo de puta y esta vez sí cortamos para siempre"... Este dilema se transforma en problema cuando nos vienen a taladrar la cabeza con esto por quinta vez... Porque ¡sorpresa! No sólo no van a cortar, sino que tampoco va a escuchar lo que vos tengas para aconsejar y seguramente en breve estarán hablando de lo mismo. Mi abuelo tiene un dicho: Res, non verba (hechos, no palabras). Cuando uno tiene un problema, hace cuanto puede por solucionarlo. Si ves que nada cambia ¿Por qué seguir gastando tiempo en escuchar pelotudeces?
.
La histérica propiamente dicha: Esta es la clase de loca que nos avergüenza a todos, ya la habrás visto en la televisión o en algún lugar haciendo sus berrinches... La histeria con pene hecha mujer. Para esta mariquita nada es suficiente, nada es al tiempo que lo quería ni cómo lo quería. Que por qué tardaste tanto, que si yo no te lo pedía no lo hacías, este neurótico asfixiante e inestable es merecedor del triple bofetón con post pijazo. ¿Qué hacer? Una opción educada es decir todo que sí, hacer la tuya y ni bien puedas desaparecer. Es que con la gente desequilibrada, siempre lo digo, conviene estar bien.

Cómo evitar que nos roben en los boliches.

Argentina ofrece un amplio surtido en materia de inseguridad, un clásico que uno puede encontrar hasta en los mismísimos boliches: Cámaras y billeteras robadas, celulares sustraídos y documentos perdidos... ¡Orgullo nacional! Ya todos sabemos que este país es realmente tierra de nadie, así que la seguridad depende en gran medida de uno mismo. Por eso acá están los pu-tips que te permitirán sobrevivir a los centros nocturnos del Corruptus Orbis.

Llevar lo mínimo e indispensable: En el post Cómo deshacerse de bolsos, mochilas y morrales ya se advirtió que uno tiende a llevar cosas que no va a necesitar, como tarjetas de crédito que ya estaban en la billetera. De hecho, una billetera tampoco es necesaria al poder hacer bollo con los billetes (Vamos, que con la emisión monetaria actual a nadie le importa).

Evitar los bolsillos traseros: Son siempre los más atacados, así que usalos únicamente para poner objetos de poco valor, como chicles o cigarrillos. Colocá el dinero, las llaves y los documentos en los bolsillos delanteros únicamente.

Usá el guardarropas: Una vez que entraste al local bailable, algunas cosas ya no son necesarias: Las llaves de tu casa y los documentos (con lo que cuesta sacarlos). ¿Así que por qué no dejarlos en un bolsillo cerrado de tu campera y sacarse un peso de encima?

Mañana Kermese de Blogs!!

Mañana es la segunda Kermese de blogs. Y adivinen quién va a estar, desentonando entre otros bloggers serios... Yo!! Es el día martes, o sea mañana, en Av. Corrientes 2038, el martes a las 19 horas. Sí, sé que soy un colgado y debería haberlo dicho antes, pero bueno, si en la antrada dicen "Lux Maciel", entran gratis... Como todos los demás que no lo dicen, porque la entrada es gratuita.
Bueno, habrá alfombra roja y fotos para aquellas locas que quieran jugar a ser estrellas de cine y mucha gente copada, según estoy chusmeando por Facebook. Entrád a chusmear los otros blogs que estarán conmigo.

Fabio de http://www.fabio.com.ar/ La Güera Salomé de http://laguerasalome.com/Lake de http://mlake.blogspot.com/jose de http://bienahi.blogspot.com/Matías de http://www.hablandodelasunto.com.ar/Diego Gualda de http://joven-argentino.blogspot.com/MiráVos.tv http://www.miravos.tv/Y la buena música de http://www.mamushkadogs.com.ar/

En fin, a mover las cachas y a asistir, que la primera que hicieron estuvo bárbara.

Lux Maciel.

Cómo abusar de la impresora del trabajo con impunidad.

Los que trabajamos en oficinas sabemos que en ellas se encuentran deliciosas tentaciones: Artículos de librería, teléfono, internet e incluso comida (supe de lugares donde te pagaban el almuerzo). Pero al abusar de estos recursos podemos perderlos, si es que directamente no te echan. El beneficio de la impresora es muy importante: apuntes, trabajos prácticos o como en mi caso, suficientes libros como para recuperar la Biblioteca de Alejandría, pueden imprimirse si uno tiene la delicadeza de seguir estos pu-tips, que han sido ideados y perfeccionados a lo largo de los años.

Aprender a imprimir a doble faz: Si tu libro tiene 400 páginas, imprimiendo a doble faz sólo gastarás 200 hojas. Esto se logra imprimiendo primero las páginas pares, luego poniendo las hojas alrevés e imprimir las páginas impares.

Reducir el gasto de tinta: En las opciones de impresión, elegí la opción "Borrador", que gasta menos tinta e imprime más rápido. Otra opción aún más fácil, para archivos de texto, es cambiar del color de la letra a gris en lugar de negro.

Cuidado con las hojas: Un gasto de hojas inusualmente excesivo puede levantar sospechas. Por eso, intentá llevar tus propias hojas o probá con la impresión hormiga, es decir, ir imprimiendo de a pocas páginas todos los días.

Operación pareja estable: ¡Basta de citas fallidas!

Mucha gente elige vivir sola, pero otros se sienten directamente forzados a la soltería. Quizás sientas que no hay nadie para vos allá afuera y te preguntes cómo es que las otras personas lo hacen (incluso las que son más feas que vos). Bueno, la respuesta obvia es que lo logran con su personalidad. Y no se trata de ser culto, divertido y coleccionar virtudes... A estas alturas lo más importante que puede hacer una persona es no espantar a su posible pareja. ¿Cómo lograrlo? Así:

Regla nº 1: Valorarse. Esto hay que ponerlo con rojo para se quede. La persona que se valora conoce sus cualidades, se perdona a sí misma, cuida su cuerpo y su salud, tienen sueños y metas... Si vos no te valorás a vos mismo, ¿Quién más lo va a hacer por vos, amiga?

Pulir nuestra seducción: Si estás tratando de ganarte el afecto de alguien y nunca lo lográs, habría que pensar en qué estamos haciendo mal... ¿Qué nos hace indeseables? Algunos detalles cuentan mucho y son tan fáciles de cambiar que solamente con leerlos te bastará para poder evitarlos. En 5 clases de putos para gritar: ¡Que pase el que sigue! y en Los 10 enemigos de la seducción hay útiles consejos para pulir nuestra seducción y encantarle al otro.

No ser pesados: Este blog sigue la filosofía de la eterna voluntad de no romper las pelotas, una virtud que lleva lejos a quien la adopta. Es tan simple como tomar un poco de distancia y tener en cuenta que la asfixia es muy molesta para casi todos los hombres. Así que a moderar la cantidad de llamados, las invasiones y las demandas inelásticas.

No ser celoso: Los celos pueden parecer un tierno acto de protección. Pero NO. Son desgastantes, porque la mayoría de las veces es ver cosas donde no las hay. Por suerte ya hay una nota dedicada a esto, así que ya no tenés excusas para deteriorar la salud mental de otras personas.

Ser fuertes: La debilidad y la inseguridad no gustan. La pareja es para sostenerse mutuamente, no para que el otro sea tu papá. Resolver problemas y superar dificultades, trabajar para conseguir prosperidad, ayudar a las personas pero también saber decir no, son algunas de las manifestaciones de la fortaleza. Y la seguridad está en el respeto que se tiene uno mismo.

Ser humildes: Según el diccionario, humildad es la característica que define a una persona modesta, alguien que no se cree mejor o más importante que los demás en ningún aspecto. Es la ausencia de soberbia. Aparentar ser más de lo que se es y siempre tener respuesta para todo no cae bien.

.

Ser fieles: Uff, en este blog el tema fidelidad se tocó varias veces desde diferentes puntos de vista. Se supone que al querer estar en pareja, uno debería encontrar en ella todo lo necesario, ser infiel no resulta serio para la pareja duradera, además de ser una falta de respeto grave. Pero bueno, uno puede tentarse a ser infiel, e incluso puede ser perdonado si es descubierto. Así que si lo hacés al menos intentá que no se note.

.

Ser desinteresados: A nadie le gusta que lo expriman. Ser un gato aficionado es peor que ser uno de verdad, así que si pensás dedicarte a hablar de propiedades, renta y consumo, vas perdido.

Pakis desesperados: Lo que genera el no ponerla lo suficiente.

Durante muchos años he escuchado hablar a los heterosexuales sobre masturbación, que es un tema que los gays raramente comentamos. Porque claro, teniendo el chat y a la promiscuidad servidas en bandeja, ¿A quién se le va a ocurrir ponerse a inventar complejos métodos masturbatorios? A los pakis. Y tengo que decir una verdad acerca de ellos: No están bien. Sufren. Acá recopilé algunas de las técnicas masturbatorias que me han contado, en mi opinión, producto del ingenio y la desesperación. Ya lo dije: esa gente no es normal.

La mosca complaciente: Cagándose en el repugnante hecho de que las moscas se reproducen en la materia fecal y en carne en descomposición, existe una técnica que desborda en imaginación y repugnancia. Voy a hacer copy-paste de un testimonio, porque esto es muy fuerte para que lo escriba yo:

Esto me lo contó un amigo íntimo (si claro, el amigo de un amigo) que dice que funciona. Es solo para hombres. El método consiste en cazar una mosca y quitarle un ala de modo que no pueda volar. A continuación llenas la bañera de agua y te sumerges dejando el glande fuera. Despues se coloca la mosca en la cima del miembro. La mosca se pondrá a caminar alrededor produciendo una gran excitación en el pene. Con el tiempo esta excitación aumentará hasta alcanzar el orgasmo- Si tenemos suerte, la mosca saldrá despedida lo cual producirá el orgasmo
supremo.

Sin comentarios...

La concha tumbera: No quiero recordar mi estadía en la cárcel, pero sepan que allí me he cultivado en muchas disciplinas. Y una de las cosas que más me impactó fue la concha tumbera, que la usan los internos del penal a falta de compañeros gauchitos. Consiste en una bolsa de plástico y crema de enjuague para que le de lubricación. Tan simple como lo leen.

El melón picarón: Un hombre puede encontrar el objeto de deseo en un boliche, en un bar... O en una verdulería, según parece. Sí, estoy hablando de dendrofilia. Presten atención a las instrucciones:

No piense en el [melón] como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario (¿Wilson quizás?). Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro (Sino podría agarrarse un huevo con la puerta del horno microondas). Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.

Yo agregaría que una vez usado, a nadie se le ocurra guardar el melón en la heladera... Porque el próximo postre familiar podría tener una nota extra de sabor salado o amargo, dependiendo el caso.

El oso con vagina: Tome un oso de peluche, hágale un hueco y habrá conseguido ganar 10 puntos en perversión patética. La fantasía de culearse a Winnie Pooh es la mejor opción para todos aquellos adolescentes que quieren reciclar los peluches de su infancia. Decí que acá no puedo escrachar a nadie, pero acá tengo el nombre de alguien que lo hizo, así que puedo dar fe que ésto existe. Y por Internet también descubrí este consejo que da escalofríos.

El muñeco puede guardarse para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

Nunca más voy a mirar a las jugueterías de la misma forma.

Y hay mucho, mucho más... También he escuchado historias sobre perros peteros gracias a mermelada, aspiradoras, ¡Incluso un pollo crudo! Hay algo que yo no entiendo: ¿Por qué será que la gente se resiste ir a los sex-shops o directamente llamarse a una puta? Hay todo un mundo afectivo y hasta comercial dedicado a la satisfacción de las necesidades sexuales, ¡Úsenlo y dejen de meterla en cualquier lado!

Lux Maciel.-

Un blogger preocupado.

Cómo taparse las ojeras y que no se note.

Dejémonos de machismos estúpidos: No es lo mismo tener ojeras que no tenerlas. Por eso se inventó el corrector, ese cosmético que muchos hombres pueden tentarse a usar. Para los hétero que caen en este blog y nunca en su vida pisaron una farmacia, el corrector sirve para corregir, ocultar o realzar ciertas partes de la cara. Existen muchos tipos y el necesario para las ojeras es el amarillo. Es un artículo muy útil, ¡Pero cuidado! Es un arma de doble filo. Puede mejorarte (incluso sacarte años), pero también puede perjudicarte socialmente si se hace mal. ¿Estás listo para descubrir los secretos de este crimen perfecto? Dejá de lado los prejuicios y seguí estos pu-tips, que vas a quedar divinne.

Primero: Limpiate la cara e hidratala. Es el primer paso para obtener un maquillaje natural, porque la hidratación lo fusiona con la piel. ¡No te salteés este paso, que sino el corrector se ve reseco y te resalta los poros y las líneas de expresión!

Segundo: El corrector puede mejorarte pero no hace milagros ni termina con el problema de las ojeras. Solo agrega un poco de luz y realza algunas partes del rostro. Por eso, tenemos que poner poco. Es preferible aplicar varias capas del producto en lugar de una dosis espesa, y siempre es mejor menos que más... ¡A practicar en casa!

Tercero: Una vez que lo aplicaste, hay que difuminarlo para que quede uniforme. Para esto se usan esponjas, pinceles o (para expertos) tus dedos. Hacelo hasta que la piel lo absorba.

Tip extra: Para verificar que no se note, probá mirarte al espejo en diferentes luces: sombra, un lugar bien iluminado, a la luz del día, etc.

Qué decir en un velorio.

Todos estamos acostumbrados a eventos sociales con motivo de celebración como cumpleaños, bautismos, comuniones, bar mitzva o casamientos. Pero existe también esos momentos en los que nos toca velar a un difunto. Ya sea que vayas para despedirte de un ser querido o por compromiso, el hecho es que comportarse en un velorio se aprende. Y una de las cosas más importantes es que en un clima de angustia tal, las palabras sobran. Uno con solo asistir ya está demostrando a todos que le importa esa persona. Pero resulta que hay que entablar esas incómodas charlas con los amigos y familiares. ¿Qué decir? ¿Qué no decir? Acá están los difun-tips que te sacarán del apuro.

“Sé como te sentís”. No es posible saber exactamente como se siente el doliente.
Probá con: Hablar de tus propios sentimientos. Las tragedias son menos terribles cuando le pasan a muchos.

“Esa muerte era un plan de Dios”. Nadie acepta ese consuelo a medias de que una muerte sea el plan de Dios.
Probá con: “Esto es realmente una injusticia. Pensar que hace solamente 2 días estábamos en...”

“Era como un hermano para mí” Hipócrita y trillado, porque seguramente ya se lo dijeron otras 3 personas.
Probá con: Hacer hincapié con lo buena que era su amistad, y con todo lo que esa persona te ayudó.

“Tenés muchas otras cosas por las cuales estar agradecido” Esa persona solo quiere tener con vida al pariente que se ha ido.
Probá con: "No tengo palabras para este momento, solo nos queda valorar las cosas que aún nos quedan

“Se lo que te duele esto” Nadie puede saber como duele a cada quien la muerte de un pariente, porque el dolor es subjetivo.
Probá con: “Quiero que sepas que realmente lamento tu perdida y ojala puedas superar este inmenso dolor”

“Ahora está en un mejor lugar” Ironía macabra y de mal gusto. El doliente no cree, por su estado emocional, que pueda estar mejor que entre su familia. Menos teniendo al cuerpo en frente suyo.

Probá con: “No me hago a la idea de cómo van a ser las cosas sin su presencia física" o “¿Y ahora qué vamos a hacer nosotros sin él?"

“Contá conmigo. Estoy a tu disposición. Solo tenés que llamarme y listo” Eso es arriesgado. Nunca ofrezcas algo que vayas a poder cumplir. Medí tus palabras y ofertas en un momento como este, que los malos momentos se fijan perfectamente en la memoria. Ofrecé algo posible y real. Si te llaman para reclarmarte la disponibilidad ofrecida va a ser terrible.
Probá con: “Quiero que sepas que en las medidas de mis posibilidades te apoyo” o “Estoy a tu disposición en lo que pueda ayudarte”... Siempre aclarando un límite.

Cómo sobrevivir a la pregunta ¿Por qué no estás en pareja?

Se dice que para manejar una relación, es necesario manejar su soledad. Pero no importa qué avanzados creamos estar en materia de relaciones humanas, lo cierto es que aún perdura esa idea de la "media naranja": somos seres incompletos que necesitamos de otro para hallar la sensación de plenitud. Es un pensamiento que está dentro y fuera del ambiente. Uno está soltero y ¡plin! viene alguien, vamos a suponer que con el sano ánimo de ayudar, a preguntarte: ¿Por qué no estás en pareja? ¡Qué desubicada resulta esa pregunta! Tanto como un chupete en el orto. Y fuera del ambiente es otra historia: nadie puede entender cómo ese chico tan lindo (claro, la loca pasan 3 horas en frente del espejo y 2 en el gimnasio) no consiga novia. Y de vuelta con la indiscreta pregunta esa, que va en aumento conforme pasan los años.

Por eso he inventado este sistema de excusas simples dedicadas a justificar la soltería en cada etapa de la vida. Ya no importa si tenés 15, 20, 30, 40 o 50 años, con estos pu-tips podrás responder de la forma que más se adapte a tu caso sin andar dando tantas explicaciones.
.
Demasiado joven para tener pareja: Funciona para menores de 20 años. Existe un prejuicio muy extendido de que los menores tienen una discapacidad para amar y formar relaciones serias... ¡Aprovechalo!
.
Demasiado feliz para estar en pareja: Desde los 20 a los 25, tené en cuenta que mucha gente elige vivir de joda. Para nuestra suerte, la promiscuidad masculina no solo está aceptada sino también festejada, así que utilizá esta circunstancia para justificar tu individualidad con unas pocas mentiritas inconfirmables.
.
Demasiado ocupado para estar en pareja: De los 25 a los 30... El trabajo, el posgrado, las reuniones de trabajo... Qué poco tiempo para las relaciones afectivas, ¿no?
.
Demasiado cansado para estar en pareja: A partir de los 40, a no bajar los brazos, que los 40 son como los nuevos 30. Acá sirven las mismas excusas que a los 30 años, pero podés dramatizar más en lo agobiante que es todo en tu trabajo que no te deja ganas para nada más.
.

Demasiado tarde para estar en pareja: A partir de los 50... ¡todo se justifica! Que uno ya está hecho, que encuentra el placer en otras cosas y toda esas excusas que solamente se pueden decir los de esa edad (Gracias papá por contribuir).

Cómo llevar un registro de tus sueños.

Es sorprendente el tiempo que muchos le dedican a hablar de los demás y lo poco que dedicamos a conocernos a nostros mismos. Y acá hay una forma muy interesante de hacerlo: llevando un registro de los sueños. Todos soñamos, y ocurre que a veces el subconsciente necesita comunicaralgo al consciente, pero el consciente, ¡se niega a escucharlo! En algunos sueños el subconsciente envía al consciente un mensaje en símbolos. Esta es una de las bases del análisis freudiano. Pero a no desesperar, que no vamos a jugar a ser psicólogos. Este diario no es para analizar nada, sino para encontrar cosas que se repitan, o cambios que se registren en los sueños recurrentes. Así que acá están los pu-tips para que tengas uno.

¿Cómo hacerlo? Un cuaderno con hojas blancas y una lapicera al lado de tu cama. Así de fácil. Cuando te levantes, anota todo lo que te acuerdes haber soñado. Recordá ponerle fecha a cada entrada.

Pero yo nunca recuerdo lo que soñé: Al principio quizás sólo recuerdes una corta parte del sueño, o quizás un solo sentimiento o hecho. Pero vas a ver que al cabo de un mes de práctica regular te va a ser casi imposible que cada sueño te entre en una página.

Olvidate de... esos ridículos manuales sobre «el significado de los sueños». Tené paciencia, no intentes apurarte analizar cada sueño. Esto es algo muy personal e íntimo, que evidencian cambios importantes en tu vida.