Cómo evitar que un perro X nos cague la vereda.

Muchos podrán reirse, pero el asunto es muy grave. Uno sale a pasear y de repente se encuentra con un Sundae de mierda en el piso, si es que tiene la suerte de no haberlo pisado antes de verlo. Por suerte, cada vez más dueños se están dignando a levantar los desechos de sus perros, es decir, haciéndose cargo por el daño provocado por la cosa que están bajo su dependencia (Art. 1113 del Código Civil), pero siempre existirán los inadaptados de siempre.

Estuve averiguando y descubrí que existe un gualicho que causa la constipación instantánea en los perros inmediatos a la persona que lo hace. Quizás al principio solo logres retener la mierda dentro del ano del animal por algunos segundos, pero con la práctica el truco promete generar soretes tan húmedos como una tiza. ¿Cómo hacerlo?

4Cuando veas que un perro está a punto de hacer caca, acercate lo máximo posible. Enganchate los dedos mayores (los del medio) de cada mano y tirá con la mayor fuerza posible sin que se suelten.

Nota 1: Si logra constipar al perro, tenga cuidado de que la fuerza empleada no lo haga cagarse a usted.

Nota 2: Si no funciona y el dueño se da media vuelta haciéndose el boludo, puede ser más educativo tomar la caca del animal y embarrársela en la nuca al sucio cerdo hijo de puta ese. ¡Corrección garantizada!

Cómo usar una crema autobronceante.

Malas noticias: Al parecer, el 70% de los signos que asociamos con el envejecimiento (arrugas, manchas y flacidez), están provocados por la exposición a la radiación ultravioleta, y no por el paso del tiempo. Si se fijan bien, podrán notar que las manos, la cara y el cuello siempre se ven peores que las zonas que están protegidas del sol. Evidentemente, solucionar el problema de tener la palidez de un cadáver era mucho más fácil antes, cuando al menos disponía de una capa de ozono.

Una opción alternativa al sol natural o a la cama solar está en las cremas autobronceantes. La tecnología en esta área ha avanzado bastante desde aquellas cremas con olor asqueroso que te dejaban naranja. Hoy existen diferentes tonos, pero cuidado, sin los pu-tips necesarios el resultado puede ser desastroso. Por empezar hay 2 cosas que hay que tener en cuenta:

aEsto no es maquillaje. Si te equivocás, una crema demaquillante no te va a salvar. El efecto del bronceado dura de 3 a 4 días y se va lavando mientras la piel se descama. Y con equivocaciones me refiero a quedar de un color poco natural o tener manchas.

aEsto no es un sucedáneo de caribe. En mi opinión, estas cremas sirven únicamente para sacarnos la palidez de encima, es decir, para darle un poco de color a la cara y al cuerpo. Pretender quedar bronceado como si hubiéramos estado 20 dás en la playa es una ridiculez.

aNo protege del sol. Aunque tu piel se vea más tostada, no quiere decir que esté más protegida del sol. La acción de la crema es sobre la superficie de la piel, no afecta a la producción de melanina. Así que, de exponerte al sol, deberás usar los mismos protectores solares de siempre, como si estuvieras sin broncear.

1) Exfoliación: Para usarla, primero hay que tener una piel exfoliada. Al lograr una piel lisa, el bronceado será uniforme.

2) Secar la piel: Las cremas autobronceantes se aplican con la piel seca.

3) Cómo aplicarla. Acá está lo más importante del asunto. Por un lado tenés que no podés ponerte mucho para evitar tener un color artificial. Pero por otra parte, tampoco podés ponerte poco porque corrés el riesgo de no aplicarla uniformemente, corriendo el riesgo de manchas. ¿Quieren que les cuente cómo resolví el problema? Diluyendo la crema autobronceante con otra crema hidratante. Entonces así te podés poner lo suficiente consiguiendo un efecto más moderado.

4) Dónde aplicarla: Cuando la apliques en tu cara, evitá las cejas y el comienzo del cabello. No te olvides del cuello y las orejas. Y en el cuerpo, evitá ponerte en las ridillas y codos, para que no te queden demasiado oscuros.

5) ¡Lavarse las manos con agua y jabón! Lo pongo en rojo para que resalte. Porque si te dejás el producto en las manos, éstas se mancharán.

6) Esperar: Las cremas autobronceantes tardan entre 45 minutos y 4 horas es hacer efecto completo. Esto es para que no te pongas nerviosito y termines bañándote en el producto. Hasta que la crema no se seque, no te acuestes, no te bañes ni te vistas.

7) Hidratar: Muchas cremas autobronceantes tienen hidratantes (La de Nivea, por ejemplo), pero si la tuya no lo tiene, usá otra para evitar el resecamiento de la piel.

Saliendo con un gay tapado.

Todos tenemos algún grado de cautela frente a los pakis. ¿Quién nunca ha lamentado haber sido visto en el momento y lugar equivocados? Pero en el gay tapado todo cambia: Nadie puede enterarse de su gran secreto. Durante la mayor parte del tiempo, ellos son respetables padres de familia, importantes empresarios, e intachables varoncitos ultra religiosos... Que cada tanto se transforman en las locas más sedientas de leche que la historia del mundo gay haya visto. En fin, puede pasar que por esas casualidades de la vida uno termine enganchado con uno de estos chicos, y que él también lo esté... ¿Pero cómo sobrevivir a esta relación tan especial? Aquí están los pu-tips para que jugar a la tapadita.

Ver cuáles son tus necesidades. Acá estamos hablando de una relación a medias, por decirlo de alguna forma. Él no va a estar siempre que lo necesites y muchas veces te vas a ver involucrado en ridículos cuadros para ocultar lo que a nadie le importa. Quizás no quiera ser presentado a tus amigos ni a tu familia. Por eso tenés que pensar bien en estas cosas a la hora de seguir adelante con una relación así.
.
Pero visto desde otro punto de vista, esta es una relación que no tiene muchas otras exigencias. Como los encuentros son espaciados, se disfrutan y aprovechan al máximo. Él no está contaminado con los vicios del ambiente y vos tenés libertad para hacer lo que quieras dentro de ese ámbito sin que se entere.

¿Qué actitud toma con respecto su estado?: La condición de tapado puede ser temporal, lo cual da una posible fecha de vencimiento al insulso jueguito de las escondidas. Vos nunca lo obligues a salir del armario porque se va a poner histérico, pero observá a quiénes se lo va diciendo y apoyalo en eso. Si en cambio está casado y/o tiene hijos, la cosa se pone más difícil.

A buscarse un lugar: La mayoría de los gays tapados no disponen de un lugar propio en donde expresar su reprimida homosexualidad. O vive con la novia, con sus amigos de cancha, o con los padres. En casos extremos veremos que al gay tapado tampoco le gusta ser visto en público, así que es muy probable que su relación se limite a 4 paredes, que convenientemente serán las tuyas.

Lo más importante: No atarse a los rayes de los demás. La vida es una sola y lamentablemente nunca vamos a poder conformar a todos. Los tapados pagan su comodidad con su conformidad, y nosotros no podemos hacer mucho al respecto. Son formas de vivir y bueno, lo importante es siempre hacer lo que nos haga bien a nosotros.

Olvidando las preocupaciones con Amapola y Asenjo.

Qué cara que están las drogas de siempre, ¿no? Además del hecho de que vaya a saber uno con qué porquerías las habrán rellenado y el tema de la policía, ¡Qué difícil es conseguirlas! Por eso muchas veces nos vemos obligados a recurrir a otros métodos de diversión, y he aquí uno que está al alcance de todos: Amapola + Ajenjo.

Se dice que el ajenjo se fuma para olvidar las preocupaciones, al tiempo que la amapola nos deja del orto. Muy recomendable según las personas que lo probaron.

Reciclando la amistad.

Los amigos son la familia elegida. Pero con el tiempo, uno puede llegar a sentir que ya no encaja en el grupo de siempre. Y no se trata solamente de aburrimiento, hay veces que determinados grupos o ambientes nos pueden meter en problemas. Uno siente el deseo de irse, pero en ese grupo nos sentimos cómodos... No es fácil desaparecer y formar uno nuevo, por eso acá están los pu-tips para resolver este dilema social.

1) Hacé un balance: Agarrá lapiz y papel, mi reyna, porque hacer las cosas sin pensar es cosa de estúpidos. Pensemos: además de rellenar los silencios de tus fines de semanas, tu actual grupo, ¿se engloba en alguna de estas situaciones?

aPara estar en él, tenés que actuar de una forma poco auténtica.

aTe mete en situaciones peligrosas que influyan a tu salud o a tu seguridad.

aSentís que estás en otra, que tus gustos cambiaron y los encontrás muy lejanos.

aTus límites de tolerancia están más bajos que nunca y hay cosas que ya no podés permitir. Resumiendo, te rompieron las pelotas.

2) Empezá a armarte otro grupo: Quedarse solo no es solamente un miedo que podamos tener: es sencillamente una mierda. Por eso, antes de irte despechadamente, ponete a pensar con quién vas a compartir tu vida de acá en más. ¿Problemas con eso? En Cómo armar un grupo de amigos gay y en 7 claves para sobrevivir al ambiente gay (y a cualquier otro) hay prácticas ideas para la causa. No abandones a tu grupo al menos que tengas asegurado otro.

3) ¡A volar! Una vez que ya decidiste, y tenés el visto bueno de tu nuevo grupo... ¡Desaparecé! Es muy sencillo. Dejá de responder mails y de estar disponible para salidas. Falsos cumpleaños, eventos, casamientos y demás mentiras impedirán que seas molestado. No atiendas el celular ni respondas a los mensajes (Ver Mentiras válidas por celular).

¿Qué pasará después? Tus viejos amigos pueden hacerte el chantaje emocional de que no te separes de ellos. Cuando la lástima no funciona, también se puede apelar a la humillación. Está en tu fortaleza o debilidad hacer caso a estas cosas. Si las cosas se ponen turbias, es probable que tengas que hablar. Explicá tu malestar con hechos que justifiquen el reclamo, y preparate para recibir la opinión de ellos, que va a ser bastante distinta a la tuya.

Aquí no pasó nada.

Cuando voy caminando desinteresadamente por Marcelo T. de Alvear y Pueyrredón, los taxi-boys me preguntan: "Ey Lux, ¿Cómo puedo matar a un viejo rico sin dejar mis huellas digitales en la escena del crimen?" Yo siempre les decía que la solución era usar esos guantes de latex, pero hoy un policía penitenciario me corrigió esta antiestética solución, sugiriendo lo siguiente: Colocate gotita (pegamento) en todas las yemas de los dedos para crear una capa que impida dejar huellas. Tan simple como de quien viene, de corazón chic-chic, a corazón bang-bang.

Cómo alterar el deseo sexual de tu pareja.

O te toca el que la quiere poner todos los días, o bien el que la pone únicamente una vez por equinoccio (2 veces al año). Pareciera que uno nunca se puede llegar a un acuerdo sobre la cantidad de sexo que hay que tener en la pareja... ¿O sí?

.

5Para subir el deseo sexual: Almizcle sintético. Lo más fácil es usar esos hornitos y comprarse la esencia de almizcle. Sus propiedades, según el Google:

En Persia y Tibet el almizcle es usado en comidas por sus propiedades eróticas. En Occidente y Oriente tiene una amplia utilización en perfumes (también se emplea el extracto sintético); se supone que sus efectos se deben a la presencia de un alto contenido de feromonas en las glándulas sexuales que la producen. Funciona como excitante en la sexualidad reprimida por motivos histéricos. En aromoterapia se usa en los rituales tántricos (yoga sexual) y mágicos como poderoso estimulante olfativo que produce estados de arrobamiento y poderoso deseo erótico. Es el perfume de mayor poder erótico y atractivo.

6Para bajar el deseo sexual: Se huele Alcanfor para atenuar el deseo sexual. Este truco es muy viejo, se puede escuchar las historias de varias abuelas y bisabuelas que calmaban a sus maridos poniéndoles una bolsa de alcanfor en la mesa de luz- Nosotros podemos recurrir de vuelta a nuestros hornitos.

.

Advertencia legal: Prohibido envenenar a tu pareja con éxtasis, viagra o con anticonceptivos, según el caso, por más efectivo que pueda parecer.

¿El frío adelgaza?

En mi trabajo, la obesidad es una enfermedad crónica desde hace años. Con el fin de que la gente me creyera de que no son inventos míos ni se trata de un simple problema genético, saqué la siguiente foto que ilustra la base de la pirámide alimenticia de esa oficina:

Analicemos a esta bola de fraile y media, rodeadas por un océano de grasa y en perfecta armonía con esas manchas de dulce de leche y crema pastelera... ¡Verano en problemas! Porque los trajes de baño no entran y a un desesperado se la ha ocurrido que el frío adelgaza (nunca un gimnasio).

Al escuchar la idea pensé "No puede ser", pero averiguando me enteré de que es cierto. Según la Fundación Flebológica Argentina:

Podemos utilizar el frío como aliado de nuestra dieta aumentando el gasto de calorías. Un hombre de 1,70 m de altura, con 70 kg de peso y una actividad normal gasta [...] 1400 calorías, es decir más de la mitad del gasto global, para mantener la temperatura central del cuerpo en 37°C, ya que el hombre no puede vivir mucho con otra temperatura.

Como vemos, el frío es una manera de perder peso al obligar al organismo a quemar calorías para mantener los 37°C de temperatura.

Todo indicaría que cagarse de frío sería la solución a nuestros problemas. ¿Pero cómo aplicar este práctico principio? Bueno, seguí investigando y descubrí que las anoréxicas ya nos llevan un mundo de experiencia en esto, así que del blog de una de ellas me robé la solución:

Ingerir comidas frías. Para que el alimento pase a la sangre, debe ser calentado con anterioridad. Dejemos que el cuerpo se encargue de eso y hagámoslo gastar unas 60 calorías.

Beber 1 Lt de agua fría de heladera. Llevarla a los 37 ºC cuesta 30 calorías.

Chupar 6 cubitos de hielo. Nos ayudan a perder 60 calorías.

Dos minutos de ducha a 25 ºC. Gastamos 100 calorías.

Evitar ambientes de temperaturas mucho mayores a 22ºC. Se consumen de nuestro cuerpo 100 calorías más.

Abandonar el pulóver o frazada. Un cuerpo vestido transpira levemente siempre. Hay que favorecer la evaporación de esa transpiración que refresca y baja la temperatura del cuerpo. Son 100 calorías menos.

7 claves para sobrevivir al ambiente gay (Y a cualquier otro).

Hay quienes dicen que el ambiente es la peor obra de la homosexualidad, llenándose la boca de las terribles cosas que allí ocurren y las desagradables personas que lo frecuentan... ¡Puras mentiras de resentidos que no encajan! El ambiente puede darte mucho si sabés comportarte dentro de él. Y no solo hablo de momentos divertidos o citas de una sola noche, sino de relaciones duraderas que pueden beneficiarte. El ambiente es nuestro lugar de esparcimiento lejos de la vista de los pakis, y podés sobrevivir a él siguiendo los siguientes pu-tips:

1) Cuidar el exterior: Suena terriblemente superficial y lo es, pero pensalo un minuto: ¿Quiénes dominan la industria de la moda, el diseño y la estética? Los putos. La mariquita tiene, al igual que muchas mujeres, el defecto congénito de sobrestimar la apariencia. No quiere decir que tengas que ser perfecto, sino que sepas que muchas veces tu aspecto hablará en tu lugar.

2) Ser sociable: La sociabilidad adecuada es el punto medio que gravita entre pasarse toda la noche callado y ser un pesado. Muchas personas quizás sientan que no saben acercarse a la gente, y acá hay una forma que jamás falla: los elogios. Miren y aprendan: "Ay, me encanta esta remera, ¿dónde la compraste?", "Tengo un amigo mío (que no existe, claro) que quería conocerte, pero le dije que no porque pensé que andabas con alguien"...

...Pero sin ser notoriamente falso: Por favor, saquemos a la luz nuestro lado artístico y evitemos ser groseramente falsos como moneda de cobre.

3) Guardar contactos: Nunca rechaces un contacto, por más insignificante que parezca. Esa persona quizás no te interese... Pero te aseguro que tiene al menos algún amigo lindo que pueda presentarte... O quizás entradas o tragos gratis para una fiesta, o vaya a saber uno qué sopresa pueda llegar a descubrir. Mantené a tus contactos viéndolos frecuentemente, o al menos saludándolos cuando los veas.

4) Tener fortaleza: No se trata de llevarte al mundo por delante, sino de no andar por la vida andando como un insecto. "Ese chico no es para mí porque soy feo" es una frase que ya mismo vas borrando de tu cabeza. Ningún puto es Dios ni necesitás andar buscando la aprobación de nadie. Y por favor, no intentes caerle bien a todo el mundo ni estar a disposición de las otras personas.

5) Evitar los quilombos: En el ambiente abundan, porque como somos pocos, a los conflictos normales se suman el chusmerío y lo bicha de cada loca. Detectar y no meterte en líos gratuitamente es una habilidad que te llevará muy lejos.

6) No preocuparse siempre por uno mismo: A mí me parece que éste es uno de los pilares de la amistad: dejar por un momento los intereses propios y hacer lugar a la necesidad de alguien más. Dar y ayudar, en contraste con demandar y depender, son virtudes que todos valoran.

7) Salirse del montón: Aprendé a ser diferente, sin alterar los puntos 1) y 5). No te vistas de detrminada forma porque todos lo hagan (una cosa es moda y otra clonación), no digas algo porque todos lo dicen... A la gente le cae bien las personas que se distinguen del resto, no se gana nada ocultándose entre el montón.

Cómo evitar la sal.

Se supone que uno tiene que consumir 1500 miligramos de sodio por día, pero resulta que esto es menos de la cantidad que entraría en una cuchara de café. Y ahí estamos nosotros, nevando nuestra comida y bailando al ritmo de la hipertensión arterial, los problemas en los riñones y cardíacos... Si bien no podemos suspender el uso de la sal (algunos alimentos ya tienen), al menos podemos reducir su consumo en la medida de nuestras posibilidades.

Revoleá el salero: Lo primero que debemos hacer es encontrarle a la sal un buen reemplazo. Probá con limón, limas, hierbas, vinagre o especias.

Pero la comida no tiene gusto a nada así: No en un principio, las papilas gustativas se acostumbran al sabor de la sal. Pero con el paso de las semanas los alimentos volverán a tener su gusto nuevamente. No tomar sal es, como todo, una cuestión de costumbre.

Identificá aquellos alimentos con alto contenido de sal: Los fiambres, los alimentos conservados en salmuera (pickles, chukrut, aceitunas), los condimentos (mostaza, Ketchup, salsa de soja), los embutidos, los snaks, etc.

Cómo hacer una fuente de Feng Shui.

Una de las chucherías más encantadoras que tiene el Feng Shui son las fuentes de agua. Llenan el ambiente de frescura. tranquilidad y resultan entretenidas desde el momento que uno se pone a hacerlas. Sí, vamos a hacerlas y no a comprarlas, porque las cosas hechas por uno tienen una onda distinta. Así que acá están los pu-tips para que tu fuente te salga divina.

Materiales: Necesitás una bomba impulsora (los precios son bastante buenos), una vasija y piedras. Intentá que la mayoría de las cosas que metas sean naturales. Si tu personalidad es de sirena, también podés agregar caracoles y otros objetos que arroja el mar.

El acabado: Pobá el funcionamiento de la fuente hasta que el ruido del agua sea moderado. Quizás te atraiga un ruido fuerte, pero minutos después vas a desear lanzarla por la ventana más cercana. Corroborá también que no salpique y sobretodo, que sea estéticamente agradable.

Cuidados: Recordá agregar agua a medida que se evapora. Y también recordá cambiarla cada tanto, porque se va ensuciando al disolver la mugre del ambiente.