Cómo escribir un poema.

Pocas personas han sido beneficiadas con el don del género lírico. A algunos como a mí no nos sale una frase ni que nos maten, mientras otros incurren en cursilerías que no movilizan la reflexión ni de un lector de 12 años. Y uno a veces precisa hacerse el profundo/culto aunque sea por un día en la vida, aunque sea para ponerlo en el Facebook. ¿Cómo resolver nuestro problema poético? Siguiendo los pu-tips podrás sacarle el máximo jugo a tu mente cúbica y jugar por un rato a ser la poetisa de Lesbos:

1) Recortá titulares del diario: Los títulos de cada noticia resumen la idea central de la misma. En ellos se encuentra lo más impactante del asunto, lo cual es sumamente útil a la causa.

2) Fumate un porro para aumentar tu capacidad de asociación y mezclá las ideas para obtener frases agudas.

Y

A ver, lo voy a intentar... Primero busco unos titulares en el diario:

Astrada: "Si ellos dicen que voy a seguir, les tengo que creer" Siguen las complicaciones en el Litoral y se esperan más lluvias en el Norte El campo salió decepcionado de otra reunión con el Gobierno A una semana del trasplante, Sandro "recupera fuerzas" Lady Gaga: "Nadie quería editar mi música"

Y esto es lo que me quedó:

Las complicaciones me impiden seguir,
editando mis decepciones.
Mientras con fuerza sigo esperando creer
en el transplante de las lluvias del norte.

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Nota: Ya sé que mi poema es pésimo, pero es lo mejor que pude hacer en 10 minutos y sin porro.

Cómo hacer para que acabe más rápido.

A la hora de tener sexo, muchas pasivas se quejan de que sus chicos se demoran demasiado a la hora de acabar. Y esto es terrible, sobretodo cuando ya te aburriste y te encantaría hacer alguna otra cosa. ¿Qué hacer para apurar esta situación interminable? Encontré la respuesta estando en pedo y viendo Jurassic Park 1:

Y Si el pasivo empuja en dirección contraria al activo, la fricción y la estimulación aumentarán. De esta forma, él acabará más rápido.

Mi pareja quiere que conozca a sus padres... Shit!

Cuando de suegros se trata, nosotros no solo pecamos de novios... ¡También pecamos de putos! Y justo ahora, donde el tema casamiento gay está en boca de todos, a tu novio se le ocurrió hacer una comidita con sus padres... ¡Desu...! Pero la invitación ya está enviada y hay que ir. Y no es algo sin importancia: Una mala relación con familiares y amigos de la pareja puede tirarla abajo, así que ¡A prestar atención y a estudiarse los pu-tips!

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A no preocuparse por el padre: Si sos hombre, no te preocupes por el padre. La figura del padre en nosotros es casi nula (o están muertos, o no está, o ni pincha ni corta), así que a la que realmente debemos seducir es a la madre.

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Mucho escucha, poco habla: Es el secreto del triunfo en muchas cosas de la vida. Anatómicamente estámos preparados para percibir más que lo que comunicamos (2 ojos, 2 oídos, pero una sola boca). Con silencio, me refiero a no revelar cosas que nos hundan, un buen puto puede hablar horas sin haber dicho nada. Escuchá con atención sus comentarios. Porque sí, te guste o no estás siendo juzgado.

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La trampa la relación con tus padres: Las suegras que conocí, eran muy inquisidoras acerca de lás relaciones familiares personales. ¡Truco viejo, mi querida momia! No es que realmente le interese la relación con tus padres, sino que está midiendo tu conflictividad. A veces, es mejor decir "La verdad que no están muy de acuerdo con esto, pero ya ves que con (novio aquí) salimos adelante igual" a decir "Esos cerdos hijos de puta me van a ser útiles el día en que se haga su declaratoria de herederos".

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Respetar las diferencias: Hay personas incompatibles que no pueden llevarse bien justamente por las diferencia. Y nosotros como gays o lesbianas, seguramente las tendremos. Ya sea por miedos o por el motivo que sea, la situación puede hacer que se lastimen cada vez que se ven. Lo más sano es que logren comportarse educadamente cada vez que deban verse, ya sea en algún compromiso social o evento en particular. Cuando está molesta, lo mejor es alejarse y no discutir. No digas nada si no podés decir nada bueno. La paciencia y tolerancia son claves para que la relación fluye de la manera más armónica posible.

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Actuá como si fuera una primera cita: De hecho, lo es, porque es conocer el un nivel difernte a tu pareja. En este blog (en las etiquetas de pareja) hay muchos consejos sobre cómo vestirse sobriamente o qué temas hablar en primeras citas. La regla básica es intentar apuntar a lo más tradicional y lo simple, que es lo que más gusta. No esperes que la primera reunión con los suegros sea perfecta, si algo te molesta decíselo antes a tu pareja antes de a ellos.

¡A mandar mails!

Este es el listado de mails de los Diputados del FPV - PJ, las dos fuerzas que se niegan a dar quorum en comisiones para que se trate la modificación de Código Civil para que las personas del mismo sexo puedan contraer matrimonio.

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A pesar de que esta gente trabaja para nosotros (su sueldo se paga con nuestros impuestos), muchos estamos enviando mails pidiendo "por favor" que den quorum en comisiones para que se pueda tratar. ¡Llenémosle la casilla de mails a esos remolones del Corruptus Orbis!

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Sldsckunkel@diputados.gov.ar; dconti@diputados.gov.ar; pvacan@diputados.gov.ar; edepetri@diputados.gov.ar; mwest@diputados.gov.ar; rbertone@diputados.gov.ar; apasini@diputados.gov.ar; jdiazr@diputados.gov.ar; mferra@diputados.gov.ar; mleguizamon@diputados.gov.ar; lcigogna@diputados.gov.ar; pfadel@diputados.gov.ar; egalantini@diputados.gov.ar; jpiumato@diputados.gov.ar; apuiggros@diputados.gov.ar; cmoreno@diputados.gov.ar; mdovena@diputados.gov.ar; cmoises@diputados.gov.ar; mosorio@diputados.gov.ar; gbgutierrez@diputados.gov.ar; arossi@diputados.gov.ar; nbedano@diputados.gov.ar; ggiannettasio@diputados.gov.ar; hperie@diputados.gov.ar; scanela@diputados.gov.ar; rcarlotto@diputados.gov.ar; jdiaz@diputados.gov.ar; jirrazabal@diputados.gov.ar; jperie@diputados.gov.ar; jcejas@diputados.gov.ar; bkorenfeld@diputados.gov.ar; gpereyra@diputados.gov.ar; rgodoy@diputados.gov.ar; gvargas@diputados.gov.ar; aparedesu@diputados.gov.ar; cbernazza@diputados.gov.ar; fbianco@diputados.gov.ar; pfiol@diputados.gov.ar; mrico@diputados.gov.ar; gcaselles@diputados.gov.ar; jgioja@diputados.gov.ar; brojkes@diputados.gov.ar; pspatola@diputados.gov.ar; ngonzalez@diputados.gov.ar; gherrera@diputados.gov.ar; gcamano@diputados.gov.ar; mcarmona@diputados.gov.ar; ncesar@diputados.gov.ar; lcigogna@diputados.gov.ar; dconti@diputados.gov.ar; scordoba@diputados.gov.ar; gbgutierrez@diputados.gov.ar; miturrieta@diputados.gov.ar; jlandau@diputados.gov.ar; cmoreno@diputados.gov.ar; jpais@diputados.gov.ar; hrecalde@diputados.gov.ar; alrossi@diputados.gov.ar; rsolanas@diputados.gov.ar; mvelarde@diputados.gov.ar

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Nota: Espero que subir esta lista de mail a Internet no cause una invasión de correo no deseado a los diputados. Mil perdones, mierdas, pero quizás no todo sea tan terrible y la publicidad de "agrande su pene" le interese a más de uno.

Todo acerca del cybersexo y el sexo telefónico.

Las relaciones sexuales a distancia ocurren cuando falta el tiempo, la imaginación y las ganas de irse a juntar con alguien (más cuando llueve o hace frío). En otros casos más preocupantes, se trata de una actividad digna de gente incapaz de relacionarse normalmente con las demás personas o que le escapan al compromiso. Pero la mayoría de nosotros alguna vez lo terminamos haciendo porque nos pica el bichito del ¿por qué no? Uno tiene la posibilidad de jugar a ser la estrella porno casual durante un rato al tiempo que puede olvidarse por completo de cualquier enfermedad venérea. Y como siempre, estas actividades contienen unos pu-tips, que como siempre serán revelados a continuación.

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Procurá la privacidad: Si vivís con otras personas, evitá que te abran la puerta o que te descuelguen el otro teléfono de línea. Parece obvio, pero no es grato que te descubran así.

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Tenerse un discurso: En el sexo telefónico, el diálogo lo es todo. Pero sucede que a no todo el mundo se le ocurren frases ingeniosas para decir, más cuando la idea no fue tuya sino de tu pareja. Una pausa muy prolongada puede incomodar, así que ¿por qué no anotarlas antes en un papel? Vale robar de los relatos eróticos de Internet.

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Tener una buena cámara: Configurá tu cámara y la iluminación para que la imagen sea aceptable.

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¡Cuidado con la infidelidad! Si tu pareja tuvo cybersexo con alguien más... ¡Fue infiel! No aceptes la excusa de que si no hubo contacto físico no fue infidelidad. No solamente se engaña con el cuerpo. Cuando una persona se plantea el practicar sexo con alguien que no es su pareja, sea por Internet, teléfono o en persona es porque algo no está funcionando bien. Tené en cuenta estas pistas para hacer lo que puedas por tu pareja.

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Y recordá:

4Tocando la tecla print screen podrás obtener fotos de recuerdo de su enhiesto pene ideales para compartir con tus amigos.

4No es necesario acabar. Un poco de crema humectante diluida en agua es suficiente para fingir cualquier orgasmo.

Qué feo es cuando él te dice:

"Sí, sí, tenés razón..."

Porque lo que quiso decir fue: Aunque estoy en desacuerdo, haría lo que fuera con tal de que te callarars la boca por un segundo.

Cómo engañar al estómago.

Todos sabemos que comiendo menos se baja de peso. Pero no es tan fácil decirlo cuando el estómago se nos retuerce del hambre, sientiendo ese irresistible y casi erótico deseo por la heladera, que nos atrae a ella como si fuéramos un imán más de los que lleva pegados en la puerta. ¿Qué hacer? Para mantener el hambre a raya, podemos engañar a nuestro estómago.

Antes de cada comida: Tomate un vaso de agua para que el estómago no esté completamente vacío. Si a esa agua le agregás el jugo de media naranja, la sensación de saciedad será mayor.

El hambre de media mañana... se calma con una sopa instantánea.

Para no comer en fiestas... ¡Comé algo antes! Un yogur o una fruta evitará tirarnos encima del primer alimento que veamos. El secreto es no ir con el estómago vacío.

Cuidado con la televisión: Uno puede perder el control de lo que come sin darse cuenta, por ejemplo, al ver televisión... Por eso es mejor, antes de sentarse a mirarla, preparar frutas para comer sin preocupaciones... Lejos quedarán las galletas, el chocolate, el helado, etc.

En el supermercado: ¿Sabés como evitar las tentaciones? No teniéndolas en casa. Cambiá la forma de comprar, reemplazá el pan común por pan integral... Cambiá las galletas por frutas, el dulce de leche por mermelada y las papas fritas por frutos secos. Para evitar comprar cualquier cosa, procurá ir de compras siempre con el estómago lleno.

Alejarse de la cocina: Mucha gente hace de la cocina una especie de sala de estar, con la televisión ahí, la mesa... ¡Error! Ahí se encuentra la comida a mano, así por favor evitá ese ambiente a cualquier precio.

El 2º uso de la crema de enjuague.

Puede ocurrir que uno reciba la visita intempestuosa de una pareja de una noche justo en el momento que uno menos lo espera. Finalmente se te dio, sí, pero hay que salir corriendo a ordenar la casa, a bañarse, a afeitarse y a ver dónde quedaron esos preservativos que hace semanas que están fuera de nuestra vida (y rezando por que no estén vencidos). Y en el apuro... ¡El factor lubricante quedó olvidado!

No hace falta ennumerar las desventajas de la falta de lubricación (porque después se quejan de que los posts pierden brillo), pero alguien tiene que decirlo de una vez por todas: la clásica escupida resulta sumamente desagradable. Suena fea y no es propia de nuestra raza.

En su lugar, ¿por qué no probar con la crema de enjuague? Las personas encuestadas no solo confirman su nivel de efectividad, sino que parece ser el complemento perfecto al bidetazo y al florecimiento de las puntas de los pelos del orto.

Mal de amores: ¿Por qué nadie me da bola?

Mucha gente tiene la fantasía de que tener una pareja los va a mejorar como personas. Entonces uno empieza con esa carrera desesperada por conseguirse a alguien: que presentame a tu amigo, que salgo a bailar mega producido, que me saco saco perfiles por Internet o te colgás 5 horas diarias en el chat... Y la pareja no llega. ¿Qué está pasando?

Yo escuché bastantes -repito: bastantes- casos así, desde eternos solterones preguntándose qué es lo que hacen mal y por qué nadie los quiere, hasta amigos que les dan el pobre e insuficiente consejo de "No debes buscar pareja, ella aparecerá sola". Investigando un poco, me enteré que sobre todos nosotros actúa una importante ley cósmica que prohíbe el desperdicio. El autor de la misma se refiere a esta ley como a la «Esfera de la Disponibilidad».

Esta ley, en nuestro caso de amoríos frustrados, funciona así: Si vos no estás bien con vos mismo, y a pesar de esto hacés lo que sea por conseguirte a alguien, seguramente la relación no durará mucho. Eso es debido a que, en realidad, vos no serías capaz de convivir con alguien de forma efectiva. Si no podés valorarte, quererte, respetarte o aceptarte a vos mismo, ¿cómo podrías valorar, querer, respetar o aceptar a alguien más? En este caso, sería un desperdicio tener una pareja y la ley cósmica... prohíbe el desperdicio. Adorná este hecho con la explicación psicológica que quieras, y aceptá que ninguna relación te dará nada que vos mismo no crees en tu interior. Por eso acá están los pu-tips para transformarte en un hombre atractivo, tanto para los demás como para vos mismo:

Dejá de hacerte la cabeza: Ok, esto de andar buscando chicos por todos lados no viene funcionando desde hace 3 años, ¿Por qué funcionará ahora? Hacé un corte en tu vida y poné tu vida sentimental en segundo lugar. Como con la técnica del falso novio, actuá como si no necesitaras de nadie, como si el amor en tu vida fuera tan abundante que ya harta. ¡No falla!

Ocuparse en algo: Si sentís que tu vida es vacía e infeliz, no solo jamás lo digas... ¡Sino que hacé algo para cambiarla! Sólo se podrá ser feliz cuando dos personas felices se unan para compartir su felicidad, no para hacerse felices la una a la otra como patéticos payasos de circo. Empezá a adornar tu vida con deportes, haciendo cursos, o cultivando alguna habilidad artística que tengas. El objetivo es mejorarnos por nuestra cuenta antes que pretender que sea otro el que lo haga. Ocuparse en cosas, aparte, da la conveniente imagen de que uno tiene aspiraciones.

Sacarse "al tipo frustrado" de encima: La gente perdedora puede verse a kilómetros de distancia: Jamás miran a los ojos, no tienen una actitud relajada y se ven torpes. La apariencia física también tiene que ver... ¡A no abandonarla! La gente que dice que lo de afuera no importa está sumamente equivocada. El cuerpo y la mente son una unidad, hay que atender todo. En este blog hay varios consejos de este tipo, si es que no son mayoría. Pero de vuelta: No lo hagas para los demás sino para vos mismo.

Ampliar tu vida social: Como las personas vivimos en sociedad, gran parte de lo que nos define depende de las personas que tenemos alrededor. Los hombres sociables siempre son más atractivos que los que no, aunque haya algunos casos opuestos. Los amigos ven cosas que uno no y son también una forma de distraerse.

Y más..!: Hagas lo que hagas, siempre aspirá a la autosuficiencia, la libertad, la independencia y la autoestima. Una vez que consigamos encontrarnos con nosotros mismos, por fin podremos encontrarnos con el otro.

Cómo evitar que un perro X nos cague la vereda.

Muchos podrán reirse, pero el asunto es muy grave. Uno sale a pasear y de repente se encuentra con un Sundae de mierda en el piso, si es que tiene la suerte de no haberlo pisado antes de verlo. Por suerte, cada vez más dueños se están dignando a levantar los desechos de sus perros, es decir, haciéndose cargo por el daño provocado por la cosa que están bajo su dependencia (Art. 1113 del Código Civil), pero siempre existirán los inadaptados de siempre.

Estuve averiguando y descubrí que existe un gualicho que causa la constipación instantánea en los perros inmediatos a la persona que lo hace. Quizás al principio solo logres retener la mierda dentro del ano del animal por algunos segundos, pero con la práctica el truco promete generar soretes tan húmedos como una tiza. ¿Cómo hacerlo?

4Cuando veas que un perro está a punto de hacer caca, acercate lo máximo posible. Enganchate los dedos mayores (los del medio) de cada mano y tirá con la mayor fuerza posible sin que se suelten.

Nota 1: Si logra constipar al perro, tenga cuidado de que la fuerza empleada no lo haga cagarse a usted.

Nota 2: Si no funciona y el dueño se da media vuelta haciéndose el boludo, puede ser más educativo tomar la caca del animal y embarrársela en la nuca al sucio cerdo hijo de puta ese. ¡Corrección garantizada!