||La Clarín||

Cómo cuidar tu pelo teñido.

2008-07-17T20:28:00.003-03:00

¿La tintura o la decoloración dejaron tu pelo áspero y sin vida? ¡Bienvenido al mundo de la esclavitud capilar! Para solucionar estos problemas, acá hay un listado de tratamientos, con sus respectivas frecuencias.

Diariamente: Además de tu champú y crema de enjuague, conviene que uses un reparador capilar. Se venden en spray, cierran las escamas de la fibra capilar dañada y aumentan el brillo.

Semanalmente: Hay desde ampollas hasta cremas de tratamiento intensivo, que se aplican durante un determinado tiempo y luego deben enjuagarse.

Mensualmente: Deberás cortar las puntas, las cuales comienzan a abrirse. Unas puntas florecidas llaman la atención hacia esta parte dañada del pelo.

Atención: El peor enemigo de la tintura es el cloro de la pileta. ¡A usar gorrito!

Cómo cuidarse con una cita sacada del chat.

2008-07-13T21:00:00.001-03:00

¿Sentís haber encontrado tu ~~garche de una noche~~ alma gemela gracias a Internet? Cuidado, porque aunque tengas conversaciones de tres horas diarias por Messenger y hayas intercambiado cientos de e-mails, no lo conocés. Es fundamental tener esto en cuenta; no para que te encierres en tu casa, sino para estar alerta de que el peligro existe (ver foto). Recordá que nosotros no tenemos la suerte de poder ir a la policía a hacer una denuncia por robo/violación porque este Estado no nos respeta. Pero con estos pu-tips, podrás seguir siendo la puta de siempre y a la vez cuidarte a vos mismo.

Llamalo por teléfono: Podemos conocer más a una persona si hablamos con ella, en lugar de leer lo que escribe. Verificá si los mismos patrones de conducta se trasladan al mundo real u offline. Prestá atención a todo lo que el chongo dice sobre si mismo. Si descubrís que él mintió sobre cualquier cosa, esto será un punto en contra.

El primer encuentro: Siempre organizá tu primera cita en un lugar público. Un restaurante o un café está bien. Nunca se encuentren en sus casas. Conviene que no pasen a más durante esa noche. Esto puede sonar paranoico, pero son actitudes de puro sentido común.

Decírselo a alguien: Si vas a ir a una casa, dejale a un amigo la dirección, el nombre y el teléfono. Los amigos no son solo para cagarse de risa, acostumbrar a tu grupo a esto no solo ayuda a la seguridad sino que fomenta la confianza entre ustedes.

Ropa interior para una noche íntima: ¿Qué me pongo?

2008-07-09T00:00:00.002-03:00

Nadie se preocupa demasiado por su ropa interior hasta que llega el momento de mostrarla. Sabemos que un slip es ideal a la hora de hacer deportes, o que un boxer suelto es más cómodo para dormir, ¿Pero qué nos ponemos cuando esas prendas dejan de ser taaan íntimas? Como este no es un tema que se hable mucho, acá hubo encuesta para saber cuál era el calzoncillo apropiado para una primera cita~~... en la cama~~. Mientras al 9% le dio lo mismo (porque de todas formas se lo iban a terminar sacando igual), la mayoría eligió uno entre los tres tipos básicos de ropa interior de hombre: slips, calzoncillos boxer sueltos, y calzoncillos boxer ajustados:

54% Boxer elastizado: Es una prenda que marca y modela cualquier regalo delantero o trasero que la naturaleza masculina haya decidido darte. Como sostienen bien ~~las bolas~~ los genitales, también pueden usarse para hacer deportes. Se pueden encontrar en miles de diseños para las diferentes ocasiones (Ojo, no aparecerse con un animal print en el vestuario del gimnasio).

25% Slip: Fueron un boom en los años '60 y siguen viviendo por su practicidad. Como permanecen fijos a lo largo de todo el día son elegidos por los deportistas y por los que tienen que estar mucho tiempo sentados. En resumen, es ideal para aquellos que se sienten cómodos teniendo todo en su lugar. Pero una leyenda urbana dice que el uso excesivo del slip puede dejar estéril al hombre (¡y a quién le importa!). Entre los pakis el slip está estigmatizado por su parecido a la bombacha de las mujeres y a algunos les molesta el elástico.

9% Boxer suelto: La mayoría de estas prendas no benefician a la estética de a nadie, pero se pueden encontrar algunos diseños que valen la pena. Cómodos y prácticos desde la puerta de tu casa hacia adentro, todo cambia a la hora de salir y encarar las actividades cotidianas. Hay hombres que definitivamente no se sienten cómodos con un boxer que no sostiene y deja todo suelto. Y hay que insistir con esto, porque ese roce y movimiento pueden hacerte pasar un momento socialmente incómodo... Cosas de chicos.

3% Sunga, suspensores y otros: Sobre gustos no hay nada escrito, pero el no avisarle antes a tu pareja puede ocasionar desde risas hasta un merecido "Fuera de mi casa".

Cómo evitar una traición cosmética.

2008-07-04T16:52:00.001-03:00

¿Quién no usó un poco de maquillaje (sobretodo cremas humectantes con color y base) para esconder alguna imperfección facial? Vamos, admitámoslo, cada vez son más los hombres que se atreven a este crimen perfecto y en este blog se recomienda ampliamente... Pero hacer un mal uso no solamente implica que alguien pueda darse cuenta: también puede jugarnos en contra, envejeciendo nuestros rasgos. Con estos pu-tips podremos lucir la cara que siempre quisite.

Mejor menos, que más: Si uno se excede con la base, horas después el maquillaje se va acumulando especialmente en las líneas de expresión, avejentando notablemente nuestros rasgos. Así que antes de pretender una cara de porcelana, pretendamos una humana.

¡NO RETOCAR! Los retoques al maquillaje viejo no sirven. Por esta razón es tan importante desmaquillarnos correctamente apenas tengamos tiempo. Conviene limpiar y realizar unos pequeños masajes faciales para estimular la circulación. Luego de aplicar una pequeña capa de crema hidratante, ya estás listo para tu próximo engaño.

Cómo cuidar el espacio personal.

2008-06-29T22:37:00.004-03:00

¿Alguna vez te pasó tener que soportar gente que se te cuelga de forma muy molesta y desagradable? ¿O esos que no puede dejar las manos quietas fuera de tu persona ni que lo crucifiquen? ¿O sino aquellos que avanzan invadiendo tu espacio íntimo obligándote a retroceder? No te preocupes, no es histeria. Para cualquier persona civilizada, existe una zona personal que nos rodea que no debe ser invadida. ¿Pero cómo medir este espacio y no quedar como esos típicos desubicados del manoseo y magnetismo fácil? Depende de cada persona, pero con estos pu-tips podrás medir la distancia exacta que hay que mantener con la gente.

Familiares, pareja y amigos: Es la zona más íntima, porque uno puede acercarse de 15 a 45 cm. La cercanía con estas personas se debe a que también lo están emocionalmente hablando.

Fiestas, reuniones y oficina: Aunque tenemos un trato personal con esta gente, lo correcto es distanciarse desde unos 46 cm. hasta 1,22 m.

Gente que no conocemos bien: En esta clasificación entra la gente extraña, como alguien que nos presta un servicio o un vendedor. Uno puede estar a 1,20 y alejarse hasta 3,6 m.

En ciertas ocasiones como recitales, boliches, ~~subte a las 10 de la mañana,~~ ascensores, la invasión de zonas íntimas es inevitable. Pero aunque ésto suceda, hay algunos tips para zafar del asunto: Por empezar, no conviene hablar con desconocidos si se rompió la distancia adecuada. Tampoco hay que mirar fijo a la gente y tratar de permanecer inexpresivo.

La dieta de la polenta: ¡Mi dinero no alcanza!

2008-06-24T23:06:00.003-03:00

¿Sentís que todo lo que hacés para llegar tranquilo a fin de mes deja de surtir efecto al día 20? Aunque los gastos de cada persona son diferentes, los que tenemos un sueldo e ingresos fijos tenemos algo en común: debemos planificar para no quedar en la ruina. Si tus números son un desastre y recién al día 15 tenés que comer polenta o morir, es hora de evaluar tu situación con estos pu-tips:

Deseos y necesidades: Mucha gente falla a la hora de evaluar si lo que va a comprar es necesario o un simple capricho. Una necesidad es algo sin lo que vos no podés vivir (Ej: no se puede vivir sin comer) y un deseo es algo que nos gustaría tener realmente, pero que puede ser sustituido por otra cosa. El factor principal para obtener lo que uno quiere es conocer la diferencia entre necesidades y deseos.

Tener más cosas no es siempre mejor: Ciertas cosas generan gastos por sí solas, como los gastos de seguro, patente y combustible de un auto. El secreto está en hacer un inventario de estos objetos problema y evaluar si realmente conviene tenerlos o no.

Hacer una lista de gastos: Es sorprendente la cantidad de dinero que se pierde en gastos chicos (que entre todos suman mucho), muchas veces innecesarios. Por eso conviene hacer una lista mensual de todo lo que compremos, por más insignificante que sea. Esto nos da una idea concreta sobre una posible merma económica que no hayamos considerado.

No mirar a los demás: Cada situación financiera es personal, y gastar porque otro lo hace no es correcto. Mucha gente no piensa en su futuro o pueden estar contando con ~~un papi que los mantiene~~ otros ingresos, aunque no siempre te lo quieran reconocer.

Hacer un plan de ahorro: Aplicá toda tu creatividad para crear un plan que te ayude a ahorrar. No hace falta encerrarte en tu casa y dedicarte a la infelicidad, sino a intentar reemplazar y ajustar gastos, actividades. Este plan no es constante, sino que debe ser ajustado dependiendo a las distintas etapas de tu vida.

Cómo enamorar a alguien III.

2008-06-20T14:54:00.003-03:00

Esta vez sin magia bizarra ni pociones raras. De las muchas formas de atraer a alguien, la más efectiva es creando situaciones que nos acerquen a la vez que lo hagan sentir bien. Pero lo cruel de esto es que con estos pu-tips él jamás se enterará que le estamos tirando rosas, nada de frases al estilo "Me están pasando cosas con vos...", que son muy desagradables.

Cambiar de apariencia frecuentemente: Si sos de los que se visten siempre igual, probá hacer pequeños cambios estéticos que le recuerden la riqueza de tu personalidad. Por ejemplo, podés aparecerte una vez con la barba de un día y otra afeitado.

Hacerlo reir: Vayan al zoológico, o al cine a ver películas bizarras. Si podés mantener un ambiente divertido, hasta en los peores momento te volverás indispensable.

Pedile un favor mínimo: Tiene que ser una tarea que no le demande mucho esfuerzo para no molestarlo, lo cual le hará sentirse útil. No tiene que ser necesariamente material, puede tratarse también de un consejo. El sentido esto es transmitirle indirectamente que esta persona nos parece inteligente, astuta, competente, etc.

Que te vea haciendo cosas: Cada vez que te pregunte qué estás haciendo, en lugar de poner "nada", inventá que estás arreglando un televisor o cualquier actividad constructiva. Lo que debés demostrar, en este caso, es justamente eso: tu productividad y capacidad para resolver problemas.

Actuá como si fueras lo más: Si él te ve desde los ojos de los demás, notará qué especial sos. Invitalo a un evento donde sabés que vas a sobresalir (si, valen los karaoke!).

Cómo recuperar la voz.

2008-06-13T16:22:00.000-03:00

El humo del cigarrillo, el hablar o gritar mucho, los cambios climáticos y el cansancio pueden causar disfonía. La gente joven está más expuesta a estas molestias de garganta , pero con este pu-tip de fácil preparación, aliviarás ese malestar y carraspeo de garganta.

Ingredientes: 1 cebolla roja no muy grande, 1 limón y miel.

Receta: En un recipiente, poner la cebolla cortada en pequeños trozos, agregar agua y hervirlo. Una vez hecho esto, mezclarla con el jugo de limón. Filtrar y verter el líquido en un vaso, agregando miel a gusto.

Forma de tomarlo: Tomar con un sorbete, muy despacio, para permitir que la acción antiinflamatoria y antibiótica de esta mezcla produzca el efecto deseado.

Tríos: Como vivir tu propia versión del cuento "Los 3 chanchitos"

2008-06-06T23:20:00.008-03:00

Los tríos son un clásico en las fantasías del mundo gay y del otro. Mientras los pakis se preguntan si prefieren 2 hombres y una mujer o 2 mujeres y un hombre, para nosotros todo parece reducirse a un planteo muy sencillo: Si con un hombre se tiene determinado placer, con 2 se obtendrá el doble. Pero si esto fuera solamente así de fácil, no habría nada más por decir y esta sería la nota más corta del mundo. El ménage à trois es una decisión que debe ser tomada con consciencia, teniendo en cuenta tu comodidad, seguridad y propia voluntad.

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Si sos el tercero...

Averiguar qué van a hacer: Uno de los momentos para ser sexualmente abierto (ja!) es en estos casos. Si te invitan a hacerlo, intentá averiguar si sus pretenciones se ajustan a tu comodidad.

Llevar preservativos en abundancia: El hecho de estar con 2 personas duplica la posibilidad de contagiar o ser contagiado por alguna enfermedad de transmisión sexual, por eso hay que extremar las medidas de protección.

Si van a incorporar a un tercero... Además de las recomendaciones anteriores, se les suma otras tendientes a proteger la relación.

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Creo que hacer un trío podría revivir el sexo con mi pareja, ¿Es cierto?: Cada caso es diferente, pero pretender que un tercero sea la primavera de su vida sexual marchita y que él haga todo el trabajo es cosa de vagos y en fondo es una inmadurez.

El miedo a sentirse desplazado: ¿Escuchaste la frase "Tres son multitud"? Al tratarse de un número impar, puede ser que uno de los 3 se sienta más atraído por una persona en particular y le dedique más atención.

Tengo miedo a lo que pueda llegar a pasar después: Eso es algo que uno deberá plantearse antes de aceptar hacerlo. Creer que los otros 2 van a seguir viéndose a escondidas y sin vos (celos) o no poder sacarse imágenes de la mente, pueden terminar con tu pareja. Evaluá cómo es la comunicación con tu pareja y la capacidad que tienen para resolver problemas.

Nota relacionada: Muchedumbre es buena costumbre. (Sexo en grupo)

Los 5 cuentos del tío clásicos de una caminata por la Ciudad.

2008-06-03T13:00:00.000-03:00

La imaginación de ciertas personas no tiene límites a la hora de inventar cuentos para engañar a otros. Todos los días escuchamos nuevas maquinaciones para estafar y robar, pero acá hay 5 de ellas, que son las más populares y que ocurren simplemente cuando uno se traslada de un lugar a otro.

1) Invitación y descuentos vip: Esta va destinada a los pakis. Una ~~puta~~ seductora promotora ofrece a la víctima descuentos para un boliche. Si él acepta, la promotora le dice que tiene que llenar una ficha dentro del local, que resulta ser un cabaret. Al entrar, a la víctima se le sirve un trago, aparecen 2 chicas más y un gerente que le indica que debe abonar la entrada, los tragos que él consumió y los de las chicas. Si uno no acepta el desembolso, un patovica saldrá a aclarar el asunto... a favor de la casa.
Solución: Según una denuncia recibida por LaClarín!, uno de estos locales funciona en Corrientes y Suipacha. Lo más recomendable es no hablar con las promotoras de esa zona.

2) Mostaceros: Son aquellos que manchan a otras personas con mostaza, crema de afeitar o café. En este caso participan más personas, que se ofrecen para limpiar a la víctima... Pero al menor descuido pueden robarle desde la billetera, hasta la cartera o una notebook.
Solución: Si vas caminando por la calle y te manchan, no hables con nadie, caminá 2 cuadras y metete en el primer Mc Donald's o Burger King que veas para limpiarte. Suele ocurrir en Florida y Corrientes, también por la calle Lavalle.

3) La venta de la cámara: Una persona bien vestida ofrece una cámara de fotos/video a un precio muy bajo. Le muestra que todo anda en buen estado, pero la víctima termina llevándose una caja con un jabón adentro en lugar de la cámara, una vez pagada la suma de dinero solicitada por el estafador. Este cuento también se hace con otros artículos.
Solución: No comprar cosas en la calle. Esta conducta se aplica incluso a los puestos, porque además de ser evasores fiscales, es imposible reclamarles ante cualquier inconveniente con el producto.

4) La mujer en apuros. El clásico cuento de la persona robada, golpeada y hasta violada... que pide un poco de dinero para volver a su casa.
Solución: Si sos lo suficientemente bicha, abandonala a su suerte. Pero si sospechás que puede ser cierto, no le des nada y tratá de buscar un policía para que la asista y le tome la denuncia. Uno paga sus impuestos para que sea esa gente la que se encargue.

5) El fajo de billetes encontrado: La víctima va caminando tranquilamente cuando una persona en frente se encuentra con un fajo de dinero. La persona ofrece dividirlo mitad y mitad, pero son sorprendidos por el supuesto dueño del dinero, que los hace revisar al cómplice y a la víctima. Cuando la víctima muestra su dinero, este le es robado mediante robo (con violencia) o hurto (sin que se de cuenta). El fajo de dinero consiste en una pila de papel de diarios.
Solución: El caso es muy obvio. Si alguien se encuentra un fajo de dinero en frente tuyo, seguí caminando. ~~La gente no compartiría una cosa así ni que la maten.~~

Cómo tomar un baño de agua de rosas.

2008-05-31T20:58:00.004-03:00

El agua de rosas es un tónico natural utilizado para la limpieza del cutis. Se dice que un baño con un poco de esta agua tiene propiedades afrodisiacas (vuelve más deseable a la persona que lo toma) y da energía a todo el organismo.

Receta casera de agua de rosas: Herví 150 gr. de pétalos en un litro de agua. Dejalos en infusión durante un par de horas. Filtrá con una tela y guardá el líquido en un frasco limpio y hermético para cuando vayas a bañarte.

Tema relacionado: Cómo tomar un baño de leche.

Cómo evitar ser un celoso insufrible.

2008-05-27T20:04:00.003-03:00

Todos tenemos algún grado de celos cuando se trata de nuestra pareja, y es normal porque hay una voluntad de protegerla y de que siga a nuestro a lado. Pero cuando este sentimiento menor aumenta y se sale de control, las cosas cambian. Lee las siguientes frases. Todos hemos dicho alguna, pero si dijiste más de 10 estás ante un grave caso de celos enfermizos:

Decidite... ¡El o yo! ¿Ese también es uno de tus amigos? Noté que cambiaste la clave de tu correo. ¿Por qué te quedaste callado cuando te pregunté dónde estabas? No me gusta nada cómo te mira EL! ¿Quién te regaló ese boxer? Antes no te importaba si estaba gordo. ¡De nuevo fuiste a ese lugar!... ¡Y sin mí! Siempre decís que no tenés tiempo para salir conmigo. ¡Pero salís con otras personas! ¿Por qué te cuesta tanto decirme que me querés? Yo sé que él te parece lindo pibe. Te llamé y no estabas en tu casa... ¿Quién te mandó ese mensaje de texto? ¡Respondé! Encontré una carta romántica de hace 6 años en tu billetera. ¿Por qué colgaste el teléfono justo cuando yo llegué? ¡Abrí tu bolso y la ropa del gimnasio todavía está limpia! ¿Por qué no puedo acompañarte? ¿Tenés algo que esconder? Estás MUY arreglado. Mejor ni hablemos de tu pasado amoroso. Me dijiste que lo habías borrado del Messenger y todavía está en tus contactos! ¡Ya estás hablando de él otra vez! ¿Por qué tu celular estaba apagado? ¡Dejate de perseguirlo! ¡Ya no es tu novio! ¡Ese no es tu perfume! ¿Por qué vas a un cyber a revisar tus mails? Si, claro... Fuiste a ver a tu mamá. ¡Otra vez llegaste tarde! ¡Un amigo te vio con otro! Llamé a tu amigo Pablo y no estaban estudiando juntos. ¿COMO QUE AL FINAL SALISTE.... NO ERA QUE ESTABAS CANSADO? Ese íntimo amigo tuyo... ¿Es paki? ¿Por qué me soltás la mano cuando salimos? ¡Pero si fuiste al hospital la semana pasada! ¡Estás usando anteojos de sol para poder ver a otros chicos por la calle! ¡No me llamaste en todo el día! ¿Cuánto vas a tardar en llegar? Seguro que apagás la luz para creer que estás con otro, ¿no? ¿A dónde vas tan tarde? ¡Siempre tengo que ir yo a buscarte! ¿Por qué no venís vos? Ya sé que no soy el único... ¿A DÓNDE SALÍAS CON TU EX? ¿Por qué él también va a ir a la fiesta? Al parecer todo lo que hago te da lo mismo. ¿Por qué cuando tu ex nos ve juntos se ríe? ¿Por qué todavía guardás su foto en tu billetera? ¿Cómo no sabés qué día es hoy? ¿CON CUÁL DE TUS AMIGOS SALIS? ¿Por qué estás tan pendiente de que él aparezca? ¿Por qué él todavía tiene las llaves de tu departamento? ¿Por qué lo preferís a él? ¿Perdón? ¿Me llamaste Marcos? ¿Por qué no me dijiste? Así que ahora das clases particulares... ¿POR QUÉ TE ABRAZÓ?

Si estas frases te parecen familiares, acá están los pu-tips para evitar que tus celos se salgan de control:
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Seguridad: Desterrá la inseguridad recordando que por algo esa persona está a tu lado. Aunque las tentaciones existen, no debería ser tan fácil caer en ellas en una situación así.

Vivir el presente: No debemos vivir imaginando qué hace la otra persona cuando nosotros no estamos. Tampoco vale la pena preocuparse por lo que pueda llegar a hacer, porque el futuro es incierto para todos. No dejes que tu imaginación se mezcle con la realidad de la pareja.

Aprender del pasado... Si ya cortaste 8 veces por la misma causa, es hora de evaluar tu comportamiento, determinar qué problemas afectaron a tus relaciones previas e intentar no repetir esos errores con tu actual pareja.

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... Y a confiar: La confianza mutua es uno d elos pilares en donde descansa una pareja. Respetar la libertad y confiar en la palabra del otro no es sinónimo de hacer la vista gorda. Esa es la única manera de tener una sana relación de pareja.

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No ser molesto: Como siempre en este blog, la eterna voluntad de no romper las pelotas persiguiendo al otro. No llamarlo todo el tiempo, o querer saber qué hace, con quién y dónde está...

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Mirar para adentro: Toda conducta tiene una causa, que tenés que tratar de averiguar y entender. ¿Fuiste engañado alguna vez? ¿Engañaste vos? (Gallina que cacarea, gallina que pone huevo) Quizás no te tomes a las personas muy en serio, o sos inseguro, pesimista, o te involucrás demasiado, o un millón más de posibilidades que uno tiene que descubrir.

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Me preocupa su entorno social, ¿qué hago?: Lo mejor es integrarse a su grupo social e intentar conocer a las personas más cercanas a él/ella, no solo por la tranquilidad de saber con quién comparte su tiempo a solas, sino para poder pescar cualquier información que resulte útil.

Nota: Si alguien va a imprimir este post para tirárselo en la cara a su pareja, ¡ustedes no me conocen!

Cómo cuidar las uñas.

2008-05-22T22:47:00.000-03:00

No es que para un hombre la belleza de sus uñas sea de vital importancia, pero tenerlas largas y desarregladas es un problema estético que empieza a importar cuando la atención de los demás se centra sobre ellas, en especial a la hora de firmar algo o al andar descalzo por la playa. Tener unas uñas aceptables puede depender de la suerte genética, porque su crecimiento está determinado por herencia, pero existen formas de asegurar su salud y estos pu-tips asewgurarán su belleza.

Uñas más fuertes: Lamentablemente no se puede acelerar el crecimiento de las uñas (1 mm por semana), pero sí volverla más fuertes con suplementos de vitamina B o una dieta que la contenga. Esta dieta afecta solamente a las células de la uña que se está formando, así que sus beneficios se notan recién a los 2 meses. La dieta vale la pena, porque también mejora el cabello.

Humectarlas: Las uñas son muy porosas, y pierden humedad cuando se les somete a detergentes agresivos, diluyentes o mantenerlas por mucho tiempo bajo el agua. La solución en estos casos es insistir con la crema de manos sobre ellas para no descuidar la uña ni la cutícula.

Cómo cortarlas: Hay que darles una forma cuadrada o almendrada para evitar que, al crecer, se claven en las yemas y se encarnen, lo cual es sumamente molesto e incluso puede infectarse infectarse. Si no sos muy habilidoso con la tijera, usá una lima de cartón, que es más suave que las de metal y más precisa que las tijeras.

Cuidar la cutícula: La cutícula es la piel que recubre a las células donde la uña se forma.
Por eso no hay que cortarla ni dañarla, para así mantener íntegra su salud de la misma y evitar infecciones.

Cómo prevenir malos entendidos por Internet.

2008-05-16T00:25:00.000-03:00

Los expertos en comunicación saben que alrededor del 60% de la comunicación se basa en el lenguaje no verbal, como los gestos y el tono de voz. Teniendo en cuenta este porcentaje, es muy fácil darse cuenta que al relacionarnos por Internet en forma escrita (mails, chat, messenger) nuestra comunicación se ve disminuida. Los emoticones han tratado de superar esta dificultad con pobres resultados, ya que 2 símbolos difícilmente puedan igualar una expresión humana.

Aceptar que Internet no es lo mismo que la vida real: Hay temas delicados que no conviene tratarlos por este medio tan despersonalizado. Una discusión, llamado de atención o temas graves deberán ser atendidos personalmente. Y esto no solo se aplica a los asuntos serios sino a los comprometidos. Las palabras se las lleva el viento, pero en la red todo se registra.

Cuidado con los malos entendidos: Hay que tener mucho cuidado con los chistes y bromas que se hacen, porque según el tono con que la persona lo lea podría resultarle ofensivo ~~y generarle un ataque de histeria~~. Una forma de evaluar el potencial de una frase, antes de mandarla, es tratar de leerla con la peor intensión posible y evaluar cómo podría mejorarse (emoticones felices).

Ojo con las MAYÚSCULAS: En el la red (y cada vez más en los libros) el uso contínuo de mayúsculas significa que la persona está gritando.

Cómo armar un grupo de amigos gay.

2008-05-11T20:53:00.004-03:00

Uno de los momentos más difíciles en la vida de un gay es, justamente, meterse en el mundo gay. En muchos lugares quizás pueda no importar disponer de conocidos y amigos, pero acá sí. Conseguir un trabajo, un buen contacto, pedir favores y hacer negocios dependen de tu sociabilidad. Y las excusas que justifican el aislamiento como "mi amistad es exclusiva de unos pocos" son propias de locas fracasadas ~~culo con vinagre~~. Todos desean tener un grupo de amigos de su misma ~~raza~~ onda con el cual salir, divertirse y compartir sus temas. Si tus viernes son tan divertidos como los de una monja de clausura, he aquí los pu-tips para tener un millón de amigos.

Exponerse: Por suerte hay algo llamado Internet. Fotologs, Facebook, MySpace, chats... Lo importante es ir juntando contactos e ir conociendo gente.

La actitud: Una vez que ya empezás a salir, la actitud acertada es la de ser generoso (pero no boludo), hablar con los demás, ser abierto, solidario, divertido, un poco reservado. Pensá en qué te gustaría recibir de los demás y actuá conforme a eso.

Cuidado con el puterío: Todos sabemos que armar un buen escándalo es la mejor forma de llamar la atención instantáneamente, pero ese brillo efímero dura lo que la gente tarde en darse cuenta de que ~~sos una mierda~~ no sos una persona confiable.

Ser abiertos: La apertura mental es una cualidad que mucha gente aprecia. Y la forma de demostrarlo es interesándote por los gustos de los demás. Libros, música, ropa, programas, las actividades que hacen, espectáculos. Meterte en el mundo de los demás no solo hará que ganes su atención, sino que empieces a formar una relación en la que se compartan cosas.

Dar la iniciativa: No es lo mismo que ser un pesado, ojo, se trata de no ser sirmpre el que espera junto al teléfono a que lo llamen, sino de agarrar el teléfono y proponer ir a un bar o hacer otra cosa.

Estos son algunas de las formas de entrar a este y a cualquier ambiente por primera vez. Una vez dentro, las cosas son más fáciles y relajadas porque uno conoce a amigos de amigos y al final se da cuenta de que el mundo no era tan grande como antes se creía. Lo más importante es ser uno mismo y buena persona, la gente se da cuenta muy rápido de estas cosas.

Cómo sacar el olor a cigarrillo de tu casa.

2008-05-06T21:18:00.005-03:00

No hay nada más desagradable que el olor a cigarrillo que queda después de haber hecho una fiesta en tu casa. Este olor, que es más sufrido por los no fumadores, debe tratarse inmediatamente para que no se instale por horas, incluso días.

En tu cuarto: Una vela será suficiente. Si podés conseguir una de vainilla y prenderla mientras todos fumen, mucho mejor. Si el problema es mas heavy, poné una vela en cada ambiente.

El truco de la toalla: Otro truco es sacudir una toalla húmeda moviéndose alrededor de la habitación ~~sin que nadie te vea para no hacer el ridículo~~.

Loca Boluda: El rinconcito para dar rienda suelta a toda tu pasividad.

2008-05-02T23:16:00.004-03:00

Es sabido que Youtube da rienda suelta a la creatividad en el sano arte de estar al pedo. Pero si los chicos de la foto no se la comen, al menos practicaron el playback bastantes veces, seguramente en frente del espejo.

A los chicos de la calle de atrás les pregunto: ¿Sus padres saben que hacen estas cosas?

Los 10 enemigos de la seducción.

2008-04-29T22:59:00.001-03:00

Todos sabemos qué tan importante es la belleza cuando queremos estar con alguien. De hecho, en este blog se han dedicado varios post a mejorar cada parte del cuerpo. Pero la superficialidad y la apariencia física no son suficientes para ganarnos el afecto de alguien. ¿Cuántas veces nos encontramos con gente ~~horrible~~ poco agraciadas, que no tiene el menor problema para salir con quién ellos quieran? De ahí la vieja frase "La suerte de la fea, la linda la desea". No es muy difícil darse cuenta que estas personas seducen con su personalidad. Y es que a todo lo interesantes que podamos ser, hay actitudes que definitivamente debemos desterrar.

1) El perfeccionismo insoportable: Se trata de juzgar constantemente lo que hacen los demás, siempre discriminando y condenando a los que no piensan igual. ¿Adivinen qué? Uno, al ser puto/torta, ya tiene suficiente acusaciones sociales como para seguir aguantándolas en la intimidad de tu cama.

2) La discusión sin causa: Tomarse todo personalmente y armar constantemente una polémica es lo mejor que puede hacerse para alejar a la gente. A esta actitud se le suma la de ser sobrador, no dar nunca la razón, creerse de una inteligencia superior. El típico estresado que podría usar esa energía para algo más constructivo, como lavar los platos por ejemplo.

3) Lo ordinario: Lo que a un paki se le perdona, a un gay jamás: vestirse mal, ser grosero y todas las conductas dignas de un chimpancé.

4) La tacañería: No se trata de negar una extensión de tarjeta de crédito, ni siquiera de ajustarse a un estilo de vida más económico. El tacaño lo es en todas las actitudes de la vida, desde no querer prestar nada hasta nunca en la ~~puta~~ vida tener un detalle. Y lo peor: que te haga sentir culpa si a él le tocó gastar.

5) El romance empalagoso: Ay, qué amor, me mandó un mail... Y 23 mensajes de texto, 15 poemas escritos por él, 3 canciones y además un pasacalles en frente de casa... El axioma gay nº 81 lo indica claramente: "Mucha azucar atrae hormigas". Obviamente que a la menor pelea se decepcionan y estupidez más chica se vuelve un drama nacional.

6) La vanidad: Una cosa es intentar mostrarse interesante, pero otra es ser un presumido por cuanto tiene, ha dicho y hecho. Esta infumable actitud de creerse lo más, además de causar rechazo, es objeto de risas cuando vayas a tus amigos con el chisme.

7) Ser loca: Sobre gustos no hay nada escrito, pero ser gay no significa necesariamente imitar lo peor de las mujeres, sobretodo porque uno vive en una sociedad donde hay ojos y hay códigos.

8) La posesión: Estas personas no dejan ni una oportunidad de armar conflictos contra un supuesto/a rompehogares. Controlan mails, medios de comunicación y de ser posible, te meterían an un GPS en el culo. Todos sabemos que la gente que actúa así se debe a la inseguridad de tener la conciencia sucia.

9) La necesidad constante: La actitud de ser demandante en forma inelástica. Siempre necesitan, eternamente sufren en un mundo inundado de lágrimas e injusticias. La falta de confianza e independencia es lo que más rápidamente arruina una relación.

10) La embolante rutina: Consiste en hacer siempre las mismas cosas, ir constantemente a los mismos lugares, no querer cambiar formas, atados a rituales casi obsesivos. El problema de la rutina es muy sencillo: Cuando nuestra atención no se distrae en algo novedoso, nos enfocamos directamente en los defectos de nuestra pareja. Así que, ¡A ser creativos!

El peligro de ser una extensión de tu pareja.

2008-04-24T15:18:00.004-03:00

Todos fuimos testigos, alguna vez, de lo triste que resulta la gente que se arrastra detrás de su pareja (ver foto de la rémora y tiburón), dejando de lado a sus propios amigos, fiestas y hasta los propios gustos en algunos casos. La pregunta que todos nos hacemos, viendo el cuadro desde afuera, es: ¿Cómo no se dieron cuenta de que perdieron su individualidad para convertirse en la sombra de alguien más?

Y la respuesta es que esta actitud puede convertirse en una situación peligrosa muy rápidamente. Uno o los dos miembros se apoya con demasiado peso en el otro para alcanzar la felicidad. Y volverse demasiado dependientes, dejando poco espacio para crecer cada uno como persona, es siempre negativo.

Estar en pareja es una buena oportunidad para ser nosotros mismos, acompañados por otro que también es él mismo. Con amigos separados y actividades en que la pareja no necesariamente participará, pero compartiendo pasiones y proyectos con el otro.

Cómo identificar tribus urbanas (sin preguntar!).

2008-04-20T17:24:00.007-03:00

El primer síntoma de vejez espiritual es no saber qué nuevos grupos de tribus urbanas hay. Hasta los 20 años, uno tiene una clara idea del espectro social de su época, pero a partir de entonces este conocimiento empieza a desactualizarse y uno empieza a escuchar palabras como emo, trash, ravers, skaters, skinheads... Y entonces, la pregunta que todos nos hacemos es la siguiente:
¿QUIÉN ~~PUTAS~~ SON?
Por suerte para nosotros, que vivimos en la era de la comunicación, la página frikipedia resolverá todas nuestras dudas. Basta con buscar el freak en cuestión para saber cómo se visten, qué piensan, etc. La misma pasará a los links de esta página para que ante cualquier duda, podamos consultar y hacernos los ~~pendejos~~ informados nuevamente.

Cómo sacar las ojeras.

2008-04-15T23:59:00.000-03:00

¿Sentís que tu cara tiene menos vitalidad que la de un cadáver? Una de las causas principales de este look sepulcral son las ojeras, esos recuerdos de noches difíciles y problemas de salud en general. Este problema nos avejenta y nos da el aspecto de enfermos (tenía que ser). Si las bolsas y ojeras son difíciles de sacar, nadie puede condenarnos por declararles la guerra justa. Porque aparte de un buen maquillaje, hay ciertos pu-tips que ayudan a combatirlas:

Descansar bien: Es importante dormir por lo menos 7 u 8 horas. Y antes de acostarse conviene lavarse bien la cara y toda la zona de los ojos, terminando con agua fría.

Truco casero: Para hacerlas desaparecer pasá sobre ellas un algodón empapado en té templado y mantenga los ojos cerrados y relajados. Después, ponete unas cuantas rodajas de papa cruda para hacer bajar la hinchazón.

Truco casero 2: Cortá dos rodajas de pepino frío, de un centímetro de grosor aproximado. Colocar sobre los párpados cerrados por cinco minutos.

Tomar más agua: El exceso de sal en el cuerpo puede causar retención de líquidos. Este problema se alivia bebiendo una mayor cantidad de agua.

Automasaje: Para bajar la hinchazón de la zona, cerrá tus ojos, colocá tus pulgares a cada lado del puente de la nariz y presioná suavemente. Hay que hacer unos semicírculos alrededor de sus párpados, para distribuir cualquier fluido acumulado. Repetir diez veces. Tratá de hacerlo con poca presión porque se trata de una zona muy sensible.

Magia bizarra: cómo crear un escudo anti BICHAS.

2008-04-10T22:21:00.006-03:00

Para los pocos ilustrados en el ambiente, una bicha es exactamente la envidia con pene hecha mujer. Son aquellas mariquitas de lengua bífida, que obviamente usan para ~~chuparla como los dioses~~ criticar a quien tengan en frente, entre otras clásicas maldades como robar novios, causar escándalos y molestias en general. Cuando uno se encuentra con esta gente, puede sentirse incómodo y hasta invadido de su mala onda. Pero con este extraño pu-tip místico, uno puede protegerse en cualquier momento.

Paso 1. Gesto de trabar los dedos: Tan pronto como sospeches de un encuentro inminente con una bicha (o peor, que ya te lo hayas encontrado), juntá la punta de los dedos pulgar y medio de cada mano formando dos círculos. Juntá las dos manos y traba un círculo con otro.

Paso 2. Protección Energética: Mantené los círculos trabados, cerrá los ojos y visualizá un escudo de energía poderosa que repele la invasión de la mala onda propia de esta gente.

Paso 3. Infundir Energía: Visualizá a tu corazón como el centro más íntimo de tu sistema energético, e imaginá que toda esa energía fluye alrededor tuyo.

Paso 4. Afirmación: Sabelo y repetilo: Estoy rodeado de un escudo de poder protector. Estoy seguro y a salvo ~~y no he consumido estupefacientes ni tengo problemas mentales~~.

Funciona además con: Entrevistas de trabajo, profesores resentidos, clientes molestos, jefes conchudos y todas las situaciones que generen ansiedad, como las presentaciones en público o las orgías masivas.

10 consejos para cuidar tu ropa durante el lavado.

2008-04-08T00:01:00.001-03:00

Una de las desventajas de ~~ser puto~~ nuestro estilo de vida, es la carencia de amas de casa que nos laven la ropa. Pero antes antes de resignarnos a ser nuestros propios esclavos y tener que hacer algo, veamos qué otras posibilidades hay:

A) Pedirle a nuestras madres que lo hagan.

B) Contratar a una mucama (solo para pudientAs).

C) Confiar en la lavandería del barrio (Riesgo total, posible mesoscavo en tu closet).

D) Conseguir a una mariquita lo suficientemente arrastrada y hábil que lo haga.

Si ninguna de estas opciones encaja en tus posibilidades, adivinen en qué nos vamos a transformar hoy: sí, en putas lavanderas. Y los siguientes consejos son indispensable para que puedas conservar y lucir tu ropa con el placer del primer día.

1) Confiá en las instrucciones de lavado de la etiqueta (se encuentran en el interior de cada prenda) y lo más importante, seguilas. Estas instrucciones son específicas para cada artículo porque ~~supuestamente~~ fueron probadas en laboratorios.

2) Separá tu ropa antes de cada lavado según los colores y las temperaturas indicados. No llenes demasiado el lavarropas y usá un detergente sin agentes blanqueadores para la ropa de color.

3) Lava al revés, los colores estarán mejor protegidos y la ropa no se desgastará tan rápidamente.

4) Ponerle amor.

5) No dejes tu ropa en remojo y no la retuerzas. Un truco: puedes escurrir tu ropa enrollándola en una toalla absorbente.

6) Lava las prendas delicadas en una "bolsa de lavado" (se compran) o ~~una opción más villera,~~ dentro de una funda de almohada.

7) No te olvides vaciar los bolsillos, cerrar los cierres y abrochar los botones para que no se enganchen.

8) Tanto el centrifugado como la exposición de la ropa al sol para secarla, tienden a apelmazar los tejidos... Cuidado con eso.

9) Distribuir bien el jabón, para evitar manchas en la ropa.

10) Utilizá jabones neutros para lavar prendas delicadas.

Cómo combatir la papada.

2008-04-03T14:57:00.005-03:00

¿Estás harto y podrido de tu papada? Es lógico, porque este antiestético problema hace sentir menos atractivo a cualquiera. Pero con estos pu-tips, fáciles de hacer en cualquier parte, podrás librar una lucha justa contra el otoño de tu mentón.

Ejercicio 1: Para tonificar los músculos de la zona de la papada, formá una ‘O’ exagerada con la boca, sintiendo cómo se estira toda la zona. Hacé este gesto diez veces, aguantando de tres a cinco segundos en cada ocasión. Después, practicá otra serie, esta vez marcando la letra ‘U’, para acabar con otra serie, esta vez con una ‘X’.

Ejercicio 2 (repetir tres veces): Cerrá la mano y colócala debajo de la mandíbula inferior, presionando con el puño hacia arriba. Intentá abrir la boca con fuerza, pero sin agresividad y sin soltar la presión del puño. Mantené esa presión durante siete segundos.

Truco óptico: Los cuellos en V ayudan a desviar la atención hacia el pecho, lo cual es muy conveniente ante casos desesperados.

3 conductas prohibidas y de mal gusto para parecer importante.

2008-03-31T13:56:00.008-03:00

Vivimos una época donde las apariencias son fundamentales. Pero hay quienes terminan creyéndose a sí mismos ese ficticio personaje VIP que se lleva al mundo por delante, corriendo el riesgo de cruzar la línea de la grosería... Acá están los 3 cásicos clichés de la loca top que después no tiene ni para un bife de chorizo.

1) Llegar excesivamente tarde: Para algunas personas es imprescindible no arribar nunca con “la masa”. Actualmente se acepta una demora de hasta media hora sobre la hora pactada, pero como actualmente casi todos disponen celulares, es muy desconsiderado dejar a alguien esperando.

2) No adaptarse al menú por mero capricho: Existe la falsa creencia de que la gente importante tiene licencia para hacer lo que tiene ganas. Si existiera, en nombre de esa licencia sería "Mala educación". Excepto que tengas una justificación con la comida (sirven carne y sos vegetariano), nunca rechaces lo que te sirvan, porque quien invita está intentando dar lo mejor que puede.

3) Diferenciarse de los demás con estupideces: Ir a un recital y no demostrar entusiasmo, ir a una galería de arte y considerar que no es digna de tu atención, son todos gestos muy desagradables a la vista de los demás.