La dieta de la polenta: ¡Mi dinero no alcanza!

¿Sentís que todo lo que hacés para llegar tranquilo a fin de mes deja de surtir efecto al día 20? Aunque los gastos de cada persona son diferentes, los que tenemos un sueldo e ingresos fijos tenemos algo en común: debemos planificar para no quedar en la ruina. Si tus números son un desastre y recién al día 15 tenés que comer polenta o morir, es hora de evaluar tu situación con estos pu-tips:

Deseos y necesidades: Mucha gente falla a la hora de evaluar si lo que va a comprar es necesario o un simple capricho. Una necesidad es algo sin lo que vos no podés vivir (Ej: no se puede vivir sin comer) y un deseo es algo que nos gustaría tener realmente, pero que puede ser sustituido por otra cosa. El factor principal para obtener lo que uno quiere es conocer la diferencia entre necesidades y deseos.

Tener más cosas no es siempre mejor: Ciertas cosas generan gastos por sí solas, como los gastos de seguro, patente y combustible de un auto. El secreto está en hacer un inventario de estos objetos problema y evaluar si realmente conviene tenerlos o no.

Hacer una lista de gastos: Es sorprendente la cantidad de dinero que se pierde en gastos chicos (que entre todos suman mucho), muchas veces innecesarios. Por eso conviene hacer una lista mensual de todo lo que compremos, por más insignificante que sea. Esto nos da una idea concreta sobre una posible merma económica que no hayamos considerado.

No mirar a los demás: Cada situación financiera es personal, y gastar porque otro lo hace no es correcto. Mucha gente no piensa en su futuro o pueden estar contando con un papi que los mantiene otros ingresos, aunque no siempre te lo quieran reconocer.

Hacer un plan de ahorro: Aplicá toda tu creatividad para crear un plan que te ayude a ahorrar. No hace falta encerrarte en tu casa y dedicarte a la infelicidad, sino a intentar reemplazar y ajustar gastos, actividades. Este plan no es constante, sino que debe ser ajustado dependiendo a las distintas etapas de tu vida.

Los 5 cuentos del tío clásicos de una caminata por la Ciudad.

La imaginación de ciertas personas no tiene límites a la hora de inventar cuentos para engañar a otros. Todos los días escuchamos nuevas maquinaciones para estafar y robar, pero acá hay 5 de ellas, que son las más populares y que ocurren simplemente cuando uno se traslada de un lugar a otro.

1) Invitación y descuentos vip: Esta va destinada a los pakis. Una puta seductora promotora ofrece a la víctima descuentos para un boliche. Si él acepta, la promotora le dice que tiene que llenar una ficha dentro del local, que resulta ser un cabaret. Al entrar, a la víctima se le sirve un trago, aparecen 2 chicas más y un gerente que le indica que debe abonar la entrada, los tragos que él consumió y los de las chicas. Si uno no acepta el desembolso, un patovica saldrá a aclarar el asunto... a favor de la casa.
Solución: Según una denuncia recibida por LaClarín!, uno de estos locales funciona en Corrientes y Suipacha. Lo más recomendable es no hablar con las promotoras de esa zona.

2) Mostaceros: Son aquellos que manchan a otras personas con mostaza, crema de afeitar o café. En este caso participan más personas, que se ofrecen para limpiar a la víctima... Pero al menor descuido pueden robarle desde la billetera, hasta la cartera o una notebook.
Solución: Si vas caminando por la calle y te manchan, no hables con nadie, caminá 2 cuadras y metete en el primer Mc Donald's o Burger King que veas para limpiarte. Suele ocurrir en Florida y Corrientes, también por la calle Lavalle.

3) La venta de la cámara: Una persona bien vestida ofrece una cámara de fotos/video a un precio muy bajo. Le muestra que todo anda en buen estado, pero la víctima termina llevándose una caja con un jabón adentro en lugar de la cámara, una vez pagada la suma de dinero solicitada por el estafador. Este cuento también se hace con otros artículos.
Solución: No comprar cosas en la calle. Esta conducta se aplica incluso a los puestos, porque además de ser evasores fiscales, es imposible reclamarles ante cualquier inconveniente con el producto.

4) La mujer en apuros. El clásico cuento de la persona robada, golpeada y hasta violada... que pide un poco de dinero para volver a su casa.
Solución: Si sos lo suficientemente bicha, abandonala a su suerte. Pero si sospechás que puede ser cierto, no le des nada y tratá de buscar un policía para que la asista y le tome la denuncia. Uno paga sus impuestos para que sea esa gente la que se encargue.

5) El fajo de billetes encontrado: La víctima va caminando tranquilamente cuando una persona en frente se encuentra con un fajo de dinero. La persona ofrece dividirlo mitad y mitad, pero son sorprendidos por el supuesto dueño del dinero, que los hace revisar al cómplice y a la víctima. Cuando la víctima muestra su dinero, este le es robado mediante robo (con violencia) o hurto (sin que se de cuenta). El fajo de dinero consiste en una pila de papel de diarios.
Solución: El caso es muy obvio. Si alguien se encuentra un fajo de dinero en frente tuyo, seguí caminando. La gente no compartiría una cosa así ni que la maten.

Magia bizarra: Cómo ganar dinero.

¿Harto de trabajar durante todo el día para ganar una miseria? ¿Está tu felicidad a unos pocos miles de dólares de distancia? Una mágica solución -literalmente hablando- a tus problemas económicos está en la mismísima magia bizarra. Con unos pocos materiales caseros y mucha pasión gitana podrás atraer grandes sumas de dinero a tu bolsillo. Muy útil para los juegos de azar.

Materiales: 4 monedas doradas de mayor valor de curso legal. Un imán. Tu perfume, loción o colonia que uses habitualmente. Una pequeña bolsa de tela roja, verde o amarilla (mejor si la hacés vos).

Preparación: Rociá tu perfume, loción o colonia en las 4 monedas doradas y en el imán. Por la noche antes de acostarte, deberás poner las 4 monedas doradas y el imán en el suelo alrededor de la cama. A la mañana, ni bien te levantás, deberás recoger las 4 monedas y el imán y guardarlo todo durante 9 días en la bolsa de tela, junto con un papel blanco en el que habrás escrito la cantidad de dinero que te gustaría ganar o la cantidad que necesitás. Acto seguido, guardá la bolsita en un lugar donde nadie más pueda tocarla. Durante los 9 días rezá la oración de San Expedito (a buscarla en el Google) agarrando la bolsa con la mano izquierda. Pasado los 9 días podrás llevar la bolsa mágica a donde quieras o siempre que vayas a jugar.

Almuerzo de oficina: entre el robo y el envenenamiento.

Últimamente almorzar en la oficina se convirtió en un arma de doble filo. Puteamos por los ridículos precios de los menúes mientras rezamos no morir de botulismo. ¿Harto de pagar por tu propia intoxicación? La respuesta a esos problema está en llevar tu propia comida desde casa. No hay necesidad de jugar a la cocinita, con estos pu-tips pordrás comer tranquilamente, a precio razonable.

Asaltar la cena de la noche anterior. Compra un táper para reciclar cualquier desperdicio de la noche anterior. El único inconveniente es que hay personas que no les gusta comer lo mismo 2 veces.

De noche, cocinar el doble. Si ya te pusiste el delantal de cocina, no solo prepares la cena sino también el almuerzo de mañana.

Platos fáciles. No es necesario matarse ante la hornalla para comer bien. Apostá a las latas y a las ensaladas. Podés llevar sopas instantáneas, huevos duros o cualquier alimento que no proponga mucho esfuerzo.

Enemigo financiero: Cómo evitar comprar compulsivamente.

Aceptémoslo: No hay nada más gratificante que caminar cargando el peso de 6 bolsas llenas de ropa y cosas que acabamos de comprar. Pero si uno no mide lo que gasta, puede lamentarlo más tarde (sobretodo del 20 al 30 de cada mes). Tené en cuenta estos aspectos del sano comprador y evitá la bancarrota.

Evitar el "Voy a ver qué necesito": Salir a la calle a comprar algo que no se sabe qué es una actitud de gente enferma e inmadura. Si normalmente te ves en esa situación y no querés comerte tus ahorros, poné tu dinero en un plazo fijo para que no puedas tocarla... Y de paso ganá intereses.

Comprar cosas útiles: Es una obviedad, pero ¿quién no intentó llenar un vacío con cosas materiales tan poco importantes que terminan en el fondo de un armario? Antes de salir corriendo como un chico de 8 años a comprar cualquier cosa, fijate si realmente lo vas a usar, si ya no lo tenés y si es realmente necesario.

Cuidado la tarjeta de crédito: Las cuotas chicas pueden llegar a confundirte si se acumulan, más si tenés que seguir pagándolas por 9 ó 12 meses. No tires la bola para adelante pagando el mínimo y llenándote de intereses. Y si te cuesta tener 1 sola tarjeta, no tengas 2 o va a ser peor.

Tus archivos siempre a mano

Las formas de almacenamiento portátil como los disquetes, los CDs y los Pent-drive ya no son taaaan necesarios como antes. Si los observamos bien, están llenos de desventajas: 1) Hay que pagar por ellos. 2) Ocupan un lugar en el mundo, por lo que hay que cargar con su peso (siempre será mejor llevar nada) y trasladarlos de acá para allá recordándo dónde se los dejó. 3) Pueden dañarse, sobretodo los Cds y disquetes, que con el mismo rasguño y polvo ya no sirven. ¿Harto de este suplicio de época inquisitorial? Con este pu-tip olvidate de sufrir: ¿Por qué no guardar los datos en la web?

El sitio FreeDrive.com nos ofrece un disco duro virtual, de 6 GB y accesible desde cualquier PC. Uno puede guardar documentos, imágenes, canciones. Y lo mejor: Es gratis, aunque hay que registrarse completando un formulario. Fuente: Muy Interesante.

Tip de bolsillo... ¡Para el bolsillo!

¿Prestaste atención a esta opción del msn? No solo podés evitarte la paja de escribir, sino que además podés ahorrar una fortuna en celular o teléfono mientras estés en tu casa. De hecho, hay facturas lo suficientemente caras como para comprar un micrófo y webcam nuevas. Así que la próxima vez quieras quedarte hablando 3 horas con tu chico, tené en cuenta esta opción.

Enemigo financiero a la vista: El supermercado.

¿Creías que tus problemas económicos terminarían alejándote de los shopings? Olvidate, porque el peligro para nuestra billetera puede venir en formas menos glamorosas, donde los maniquís son deliciosas fetas de jamón y en lugar de patio de comidas hay sector de lácteos y limpieza: El supermercado. Sí, incluso en estos lugares se hacen necesarios pu-tips que prevengan el gasto innecesario, ayudando así a nuestro bolsillo.

Lista: No te pongas a pensar qué necesitás mientras paseás por el supermercado. Llevate desde tu casa una lista y para que sea ordenada dividila en rubros: limpieza, frutas y verduras, carnes, perfumería, casa, etc.

Prestá atención a las ofertas: Hay días en donde hay descuentos en tus compras, también lo hay en las formas de pago como cuando usás la tarjeta de débito automático. Finalmente prestá atención a qué estás pagando, pensemos en esos artículos caros sólo por su presentación (léase: cereales envueltos en una caja muy linda pero que no sirve para una mierda). Algunos productos ofrecen repuestos económicos para no tener que comprar de vuelta las costosas botellas en donde vienen contenidos.

Compras por Internet: En algunos supermercados ofrecen descuentos por tus compras por Internet. Lo mejor de todo es que no nos exponemos a las campañas publicitarias.

Sin hambre: Antes de salir a comprar, comé bien. De esta forma evitarás tentarte con productos que allí se exhiban.

Muñequito que baila: Cuidado!!

LaClarín! siempre ha velado por los intereses y el bienestar del puto y la torta. y esta vez quiere ponerlos al tanto de una pequeña estafa que está ocurriendo. No se trata de mucho, sino de perder sólo $5. ¿Querés protegerte a consta de que un negrito chanta no gane $5? Como la respuesta es obvia, enterate de ésto y ¡No caigas!

Quizás vayas caminando por la calle y veas al muñequito que baila, un muñequito armado con papel y otros materiales (foto) que baila cuando se le ordena o sigue el ritmo de la música y el infaltable hombre que está ahí para venderte el tuyo. La idea de pagar $5 por 2 de ellos es emocionante, aunque más no sea para revelar el misterio y uno se imagina que podría formar una pista de baile en su propia mesa de luz con $20. Pero, ¡No compres ninguno!

¿Dónde está el truco? El hombre que los vende ha atado un finísimo hilo transparente y elástico uno de sus brazos con un punto fijo. Y de su otro brazito sale otro hilo que va a parar a su pulgar. En resumen, no es más que una marioneta con hilos invisibles.

Se agradece a quien mandó este tip, que ha preferido permanecer en el anonimato, la decisión más sana para no ser tratado como un pelotudo.

Cómo recuperar una remera negra.

¿Sentís que tu remera negra no es lo suficientemente negra? ¿Está volviéndose grisácea o amarronada? Los sucesivos lavados destiñen nuestra ropa negra arruinándola a los pocos lavados, pero ánimo que todavía podemos extender su vida útil. La respuesta al problema se encuentra en la anilina y con este pu-tip aprenderemos a teñir de la mejor forma.

1) Dónde y qué comprar: La anilina se consigue en mercerías y en farmacias. Uno debería comprar negro, pero un secreto es que el azul marino contrarresta el efecto amarronado de algunas prendas. Si son varias las remeras a teñir, comprá los 2 colores para mezclarlos.

2) Precauciones: La anilina mancha la piel, así que hay que usar guantes.

3) Cómo hacerlo: Primero disolver la anilina en un vaso con agua hirviendo con un poco de sal gruesa. Después poner a calentar agua en una olla grande, y cuando esté bien caliente poné la prenda y la anilina (sacando la olla del fuego, obvio). El nivel del agua debe cubrir a la remera. Luego hay que mezclar por un rato largo (así que ponerse cerca de la tele!), 15 minutos es lo ideal. Finalmente, enjuagar con agua fría.

¿Sentís que las cuentas no te dan?

¿Cómo puede ser que nuestra vecina, ama de casa mal vestida con 5 hijos, pueda llegar a fin de mes y nosotros NO? ¿Por qué nosotros nos hundimos en el mar de la pobreza y ni siquiera el segundo sueldo de nuestro chongo puede salvarnos?

Porque nadie en el mundo consume más que un gay. El dinero extra por no tener hijos, el capitalismo marica y nuestra eterna inmadurez nos ata al típico "culo veo, culo quiero".

Entrevistando a un abogado que se gana su vida con las hipotecas pasamos los pu-tips sobre los desastres económicos que nos pueden cagar la vida.

La tarjeta de crédito: Es el causante número uno de los problemas económicos. La explicación textual es: "El crédito te permite comprar cosas en el momento; es la base del sistema capitalista. Mucha gente no dispone ahora mismo del dinero para pagar sus gastos y sin el crédito tardarían años en comprar, por ejemplo, un auto." Pero la tarjeta de crédito exige que el usuario sea ordenado. "Hay gente que tarjetea, tarjetea, tarjetea... Terminan perdiendo noción de cuánto gastan porque las cuotas son muy chicas. Después sumamos esas cuotas y ahí tenemos un problema que se prolonga por la cantidad de meses." Morajela: Tener noción de cuánto dinero plástico usamos y de ser necesario, no tener tarjeta de crédito.

El gimnasio: El gasto de gimnasio es correcto cuando efectivamente vas. Si vas a pagar el mes para no ir, quizás te convenga ahorrar esa plata.

Salir a bailar: Hay gente que cuando sale no mide cuánto dinero gasta. Unas copitas de más pueden hacernos perder la noción matemática: Taxi de ida y de vuelta, el "pre", la entrada al boliche, el guarda-ropas, las bebidas... Todo este gasto debe multiplicarse por la cantidad de días en el mes que uno sale.

El fumar: Es sorprendente lo que uno ahorra en dinero (y salud) si dejara de fumar.

El celular: Para no querer matarte cuando lleguen esas impagables facturas, usá tarjetas o abono mensual. Ayudan más a controlar lo que uno gasta con el celular. Y los mensajes de texto son la opción más económica para comunicaciones cortas e informales.