Cómo prevenir malos entendidos por Internet.

Los expertos en comunicación saben que alrededor del 60% de la comunicación se basa en el lenguaje no verbal, como los gestos y el tono de voz. Teniendo en cuenta este porcentaje, es muy fácil darse cuenta que al relacionarnos por Internet en forma escrita (mails, chat, messenger) nuestra comunicación se ve disminuida. Los emoticones han tratado de superar esta dificultad con pobres resultados, ya que 2 símbolos difícilmente puedan igualar una expresión humana.

Aceptar que Internet no es lo mismo que la vida real: Hay temas delicados que no conviene tratarlos por este medio tan despersonalizado. Una discusión, llamado de atención o temas graves deberán ser atendidos personalmente. Y esto no solo se aplica a los asuntos serios sino a los comprometidos. Las palabras se las lleva el viento, pero en la red todo se registra.

Cuidado con los malos entendidos: Hay que tener mucho cuidado con los chistes y bromas que se hacen, porque según el tono con que la persona lo lea podría resultarle ofensivo y generarle un ataque de histeria. Una forma de evaluar el potencial de una frase, antes de mandarla, es tratar de leerla con la peor intensión posible y evaluar cómo podría mejorarse (emoticones felices).

Ojo con las MAYÚSCULAS: En el la red (y cada vez más en los libros) el uso contínuo de mayúsculas significa que la persona está gritando.

Cómo identificar tribus urbanas (sin preguntar!).

El primer síntoma de vejez espiritual es no saber qué nuevos grupos de tribus urbanas hay. Hasta los 20 años, uno tiene una clara idea del espectro social de su época, pero a partir de entonces este conocimiento empieza a desactualizarse y uno empieza a escuchar palabras como emo, trash, ravers, skaters, skinheads... Y entonces, la pregunta que todos nos hacemos es la siguiente:
¿QUIÉN PUTAS SON?
Por suerte para nosotros, que vivimos en la era de la comunicación, la página frikipedia resolverá todas nuestras dudas. Basta con buscar el freak en cuestión para saber cómo se visten, qué piensan, etc. La misma pasará a los links de esta página para que ante cualquier duda, podamos consultar y hacernos los pendejos informados nuevamente.

Cómo crear una carpeta invisible.

¿Sentís la necesidad de esconder toneladas de pornografía homosexual tus intimidades contenidas en la computadora que compartís con mamá y papá? Basta de complicarse con archivos ocultos, con Cds y programas inentendibles. La respuesta a tus problemas está en crear carpetas invisibles, fáciles de hacer y sin la ayuda de cosas raras.

1) Primero hay que crear una carpeta. Click derecho en un lugar vacío del escritorio, vamos a nuevo y Crear carpeta.

2) A continuación, vamos a hacer desaparecer el nombre. Se sabe que es obligación que toda carpeta tenga un nombre (que es visible), pero si al cambiarlo apretamos ALT+0160, el campo quedará vacío y sin texto alguno.

3) Ahora debemos cambiar el ícono para que sea "invisible". Hacemos click derecho sobre la carpeta, vamos a propiedades, personalizar y cambiar ícono. Buscamos entre los íconos de Windows un espacio en blanco y lo seleccionamos. Al darle aceptar, la carpeta desaparecerá por completo. Solo queda arrastrar los archivos que quieras a nuestra carpetita top secret.

Cómo mejorar tu perfil.

En la era de la comunicación, nunca se escuchó de un gay que no haya usado Internet para conocer a alguien. Desde el Gaydar hasta el discreto y enmascarado facebook, los espacios para exhibirse por la red sobran. Tu perfil para conocer gente on-line tiene que ser creado (o mejorado) con inteligencia para tener éxito, como quien va a pescar con la mejor carnada. Con estos pu-tips lograrás que la descripción de vos mismo sea una descrpción atractiva de vos mismo.

Decir la verdad: Se supone que lo que escribas sea cierto, porque lo que pongas debe ser afirmado por tus acciones. El mentir puede darle al otro una sorpresa desagradable. Aparte, decir la verdad te ahorra escribir lo que creés que la otra persona quiere leer. Pecado mortal: Describirse como un chico de barrio, pero resultar siendo la rata de ciudad más afeminada del mundo.

Poné lo que te hace único: Todo el mundo tiene algo que lo hace diferente, que lo hace único. Escribí 3 o más cosas como si fueras un amigo que está describiéndote. Si no se te ocurre nada, leé qué pusieron los demás para compararte y sacar ideas.

Ortivas no, gracias: Desterrá frases como "No quiero gente que sea..." o "Estoy harto de los que..." u "Odio a las personas que...". Al incluir poner oraciones como esas, uno da la imagen de haber tenido relaciones problemáticas (Dios los cría y el viento los amontona). En lugar de eso, tratá de enfocarte en lo positivo y agradable de las cosas.

No parecer desesperado: Esa actitud se huele a kilómetros de distancia, incluso vía fibra óptica. Hacer referncias a tus relaciones pasadas o idear el romance obsesivamente ideal no ayudan.

La foto: Obviamente no puede faltar. Si vas a poner una foto de tu ano, no esperes que nadie te trate como algo más que un corte de carne. Nalga, justamente. En la foto lo importante es tratar de formar una imagen de tu persona, prestando atención a la sonrisa, a lo que llevás puesto, el contexto en el que fue sacada, etc. Siempre se pueden hacer algunos retoques con la ayuda del buen photoshop. Pecado mortal: Poner una foto de cuando tenías 20 años, pero teniendo 30.

Actualizarlo con frecuencia: Para que la gente sepa que todavía estás vivo, actualizalo y mantenelo fresco.

Errores ortográficos y de gramática: Ya no estás en la escuela, pero sabé que mucha gente evita juntarse con mediocres tira-flechas que no dominan ni su propia lengua. Para evitar cualquier error pasado por alto, usá el corrector automático del Word.

La filosofía del patito del messenger.

Mucho cuidado con el patito del Messenger. Sólo 3 clases de personas lo usan como foto en el display:

1) Los casados de trampa.

2) La gente pobre que va a locutorios.

3) La gente tan pero tan fea que no puede poner una foto propia.

Tus archivos siempre a mano

Las formas de almacenamiento portátil como los disquetes, los CDs y los Pent-drive ya no son taaaan necesarios como antes. Si los observamos bien, están llenos de desventajas: 1) Hay que pagar por ellos. 2) Ocupan un lugar en el mundo, por lo que hay que cargar con su peso (siempre será mejor llevar nada) y trasladarlos de acá para allá recordándo dónde se los dejó. 3) Pueden dañarse, sobretodo los Cds y disquetes, que con el mismo rasguño y polvo ya no sirven. ¿Harto de este suplicio de época inquisitorial? Con este pu-tip olvidate de sufrir: ¿Por qué no guardar los datos en la web?

El sitio FreeDrive.com nos ofrece un disco duro virtual, de 6 GB y accesible desde cualquier PC. Uno puede guardar documentos, imágenes, canciones. Y lo mejor: Es gratis, aunque hay que registrarse completando un formulario. Fuente: Muy Interesante.

Cómo grabar una llamada.

Atención, bicha lectora: ¿Buscás tirarle la lengua a alguien y querés probarlo? ¿Te gustaría que esa conversación ácida la escuchara alguien más... una y otra vez? Combiná la función altavoz de tu celular con la grabadora de sonidos. "Ah, pero eso yo ya lo sabía" dirá la loca culo de raba pedante. Obviamente todos sabemos usar el celular y la grabadora de sonidos de Windows, pero pocos piensan en la fuerza probatoria que tiene un archivo así, obtenido de manera fácil y barata al mezclar estas 2 tecnologías.

Tip de bolsillo... ¡Para el bolsillo!

¿Prestaste atención a esta opción del msn? No solo podés evitarte la paja de escribir, sino que además podés ahorrar una fortuna en celular o teléfono mientras estés en tu casa. De hecho, hay facturas lo suficientemente caras como para comprar un micrófo y webcam nuevas. Así que la próxima vez quieras quedarte hablando 3 horas con tu chico, tené en cuenta esta opción.

Cómo mejorar tus fotografías (sin fotoshop!)

Hoy en día las fotos son parte habitual en nuestra vida. Con los celulares con cámara y las cámaras digitales a buen precio, la gente saca fotografías hasta en la cotidianeidad de sus puestos de trabajo. ¿Pero por qué? En nuestra cultura la juventud es una virtud que hace trágico al paso del tiempo, y las fotos son la única forma de congelar los instantes vividos. También necesitamos de las fotos para exhibirnos por internet: pensemos en los fotologs, blogs, el gaydar, contactossex, etc. En este mundo gráfico nuestra imagen lo es todo, así que además de todos los trucos de belleza que puedas tener, agendate estos pu-tips para que saques las mejores fotos.

Afinar la cintura: Rota la parte inferior de tu cuerpo 3/4, pero que tu torax mire hacia adelante. Esta "retorcida" se hace evidente justo al nivel de tu cintura, reduciéndola.

Marcar los hombros: Al descansar tu peso sobre una pierna, el cuerpo se reclina, los hombros se marcan y la cabeza se ladea ligeramente. Uno así puede verse más interesante y natural.

Piernas más anchas: Doblando apenas las rodillas se logra que las piernas no parezcan tan flacas.

Mejorar la papada y cuello: Estirá tu cuello pero bajá un poco la barbilla para no tener papada. Nunca permitas que se vean tus fosas nasales.

La sonrisa: Nunca sonrías demasiado, eso puede achicarte los ojos, mostrar tus encías o hacerte ver como un enfermo mental. La sonrisa ideal es la de 3/4, practicala en el espejo!

Foto en boxer (ajustado): Si querés lograr más bulto, hacé lo siguiente: lográ una semierección y detenela con una banda elástica. Así parecerá que tenés más!

Mirada profunda: Muy fácil de lograr cerrando los ojos 6 segundos antes de sacar la foto. Además, nunca mires directamente al lente sino a un punto un poco más arriba de la misma.

Cómo identificar a cada uno de tus 500 contactos del Messenger

¿Sos de esos que tienen más de 300 contactos en su msn al punto de ya no saber quién puta son? ¿Te pasó de preguntarle el nombre 3 veces a la misma persona? ¿Sentís que la lista va en aumento y tus amigos se pierden en un océando de gente efímera? Lo lógico sería eliminar a todos aquellos contactos innecesarios, pero en la realidad te arriesgás a que se enteren y se enojen por haber roto esa falsa amistad. Para evitar ese problema, seguí este pu-tip en el que reconocerás nombres y datos importantes de tus contactos al instante.

1) Si tenés el Windows Live Messenger, hacé click sobre el contacto con el botón derecho del mouse y elegí la opción agregar un sobrenombre. Esta opción nos permite cambiar el nick que la persona muestra y poner lo que querramos. Poné su nombre o apodo en mayúscula y entre paréntesis alguna información relevante, como por ejemplo:

FULANO (horrible contacto de compromiso del fotolog)

MENGANO (facultad. paki. buenos apuntes)

SULTANO (amigo de fulano, lindo c/ plata y depto.)

2) Elegí la opción Contactos/Ordenar contactos por/Grupos y creá los grupos que te sean necesarios para ordenar a tus contactos. Ejemplo de grupos son: Gente del fotolog, pakis (para no meter la pata!), gente efímera (gente que tiene tu mail de orto y ni la conocés), amigos, familia, shiros, gente odiosa (que de compromiso tenés que tener admitida), facultad, club...

Cuidado, calculadora de amor: Cómo no quedar como un pelotudo.

La ingeniería social no es nueva. Cada vez surgen nuevos métodos para sacarnos información y el que hoy quiero mostrar es La Calculadora de Amor. Este sitio ofrece una respuesta a la duda más grande acerca del amor: ¿Tu amor te quiere?. Propone un método matemático que contestas a la pregunta. Lo único que tenés que hacer es poner tu nombre, tus 3 amores, un código de seguridad y...

...la información sobre las 3 personas que pusiste en los casilleros serán enviadas al que hizo la broma. Luego te propondrán que vos también saques tu cuenta, y hacerlo es tan fácil que es imposible decir NO. Por eso, Lux Maciel, uno de los dueños de este Blog y quien ha caído también en la joda, avisa a los demás que no sean boludos y que obvien ese mail.

Alertan acerca de la exposición de datos personales por Internet.

Es un alerta a todas aquellas personas que utilizan la pagina Web personal o fotologs

Se anda diciendo por Internet que hay una nueva modalidad de secuestros express y robos a casas particulares, a traves de datos que se obtienen por medio de entrada a los fotologs y paginas web.

Según la chusma, los delincuentes entran a las paginas y comienzan a entablar conversaciones con los chicos (y no tan chicos), hasta que obtienen cada vez mas informacion sobre donde viven, sus horarios, horarios de su flia, fotos de ellos y su flia, que los chicos agregan en sus paginas y de esa manera tienen servida toda la información que necesitan para realizar un secuestro o robo.

Esto podría ser un hoax, pero no es tan imposible que esto pueda ocurrir así que tené en cuenta estos tips fáciles de seguir por si las moscas. Es más, hace poco atraparon a la viuda negra cordobesa, una mujer que enganchaba pakis por internet para después robarlos. Te mando los tips:

1- No poner fotos actualizadas permanentemente, ni contar todos los detalles que realizan día a día.
2- No entablar ningun tipo de conversacion si no conocen a la persona.
3- No darle a dicha persona ninguna información (direccion,celular,etc)
4- No arreglar ningun tipo de encuentro con personas desconocidas surgidas de internet.

5- Particularmente, yo en el flog, en el ambiente y en cualquier parte donde me exponga uso un seudónimo (Lux) y recomiendo a todos hacer lo mismo para que preserven su identidad.

Hay que tener en cuenta que estos tipos de delitos tienen por detrás un buen trabajo intelectual pero sin información no pueden darse.

Tu compu limpia... ¡Y tu reputación también!

Todos sabemos que la computadora es una de las mejores herramientas que disponemos para la vida cotidiana. Trabajamos con ella, respondemos nuestras preguntas con el Google, la usamos para mandarnos mails, para saber como viajar e informarnos acerca de las noticias o qué hay para hacer hoy esta noche. ..

Pero esto también puede convertirse en una fuente de información para jefes, familiares, parejas celosas, etc. Con estos pu-tips borrá esas huellas que te pueden cagar la vida.

Lo más importante del mundo es borrar ese historial que siempre nos caga la vida... Claro, imaginate el calor que pasás si se enteran que pasás horas en gaydar.com, o en Vogue.es... Ni da. Una vez borrado el historial entrá a páginas como la de Anses, la de la DGI, la del banco, espaciosjuridicos.com y cosas ejecutivas para que no se note que te estuviste rascando la pelvis todo el día.

Aparte borrá las cookies y los archivos de Internet. Desactivá el comando "autocompletar" para que no puedan ver qué buscaste por Internet. Todo esto también lo hacen programas como el Ccleaner.

En cuanto al mail, siempre borrá los mails que te comprometan (bandeja de entrada) y también los que mandaste (elementos enviados). Acordarse de vaciar la papelera. Para los que trabajan, es muy importante recordar que no hay que mandar tantos mails seguidos para no llamar la atención de los de Sistemas. Finalmente también podés encriptar los mensajes, aunque hay que aprender a hacerlo.