Loca Boluda: El rinconcito para dar rienda suelta a toda tu pasividad.

Es sabido que Youtube da rienda suelta a la creatividad en el sano arte de estar al pedo. Pero si los chicos de la foto no se la comen, al menos practicaron el playback bastantes veces, seguramente en frente del espejo.

A los chicos de la calle de atrás les pregunto: ¿Sus padres saben que hacen estas cosas?

Ma' qué gaydar ni que gaydar...

¿Recuerdan el post de cómo mejorar tu perfil? Bueno, bórrenlo de sus mentes porque he aquí una revolucionaria forma de levante. Este discretísimo cartel en tu auto puede filtrar a las maricas más promiscuas del resto de la población. Sólo hay que salir a dar un paseo y tener el celular a mano para que empiecen a llover propuestas de alto nivel de seriedad, sanidad y compromiso.
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Curiosidades:

1) Ciertos putos pueden serlo solo unas horas al día, pero el dueño del auto lo es las 24.

2) ¿Cómo hará el tal Javier para buscar en auto a su padre, por ejemplo?

3) Como la foto fue tomada en la Ciudad de Buenos Aires, es recomendable para la salud del chofer no sacar el auto de la zona norte.

Cómo decir no... ¡Sin quedar como un histérico!

¿Cuántas veces hemos tildado de histérico a alguien que dio media vuelta cuando le fuimos a hablar? Todo indica que en el mundo de hoy decir NO es sinónimo de ser frígido culo de raba fría... ¿Pero qué pasa cuando somos nosotros el deseo de la calentura ajena? ¿Cómo no quedar como una bicha insensible? Con estos pu-tips dejaremos a todos tan contentos que nadie tendrá una impresión equivocada tuya.

Preguntarle sobre un amigo que te atrae: No hay manera más eficiente de mandar a la mierda a alguien que decir eso. Con esto, lo estás poniendo en un rol de amigo o consejero, nunca de pareja.

Presentarle a alguien: Aunque tu amigo quiera matarte a palos después, al menos te lo sacaste de encima.

Estar MUY ocupado: Excusa ideal para evitar largas charlas de compromiso personalmente o por celular.

Tirar bombitas: Da libre expresión a tus retorcidas opiniones sobre política y religión. Especial atención al tema aborto y clonación!!

Cómo evitar la fuga de lapiceras en el trabajo.

¿Sentís que el 5% de tu sueldo está destinado a reponer lapiceras que los demás te roban? ¡Basta de sufrir! Aunque todos crean que este es un tema de poca importancia, para muchos trabajadores es motivo de peleas y caras de culo. Con estas 2 enfermizas útiles recomendaciones, nunca más te faltará nada.

... Dejar las gastadas a la vista. Si querés cuidar tus cosas pero que no te traten de rata, hacé esto: Rescatá todas las lapiceras muertas de tu casa y llevalas al trabajo. Disponelas convenientemente en el lapicero para que los demás se sirvan. Al primero que la tome y que se dé cuenta que no anda, mandalo a buscar otra nueva. Para vos.

...Y tener una cartuchera en el cajón. Como en el colegio, sí. Es la mejor forma de evitar la merma constante de útiles de trabajo. Todos sabemos que es más fácil agarrar una lapicera de un escritorio que ponerse a husmear en las cosas de los demás.

Terminantemente prohibido: Atar las lapiceras con hilo/piolín/cadena a un punto fijo. No hay cosa más ordinaria y carcelaria que eso.

Qué decir cuando solo querés sexo.

Cuando uno sale con alguien, con tal de llevarlo a los bifes la cama, es normal hablar de más susurrando dulces mentiras. ¿Pero qué pasa si de verdad se las cree y ya está planeando jugar a la casita?

Jugar con las ilusiones de la gente es una falta de respeto y una injusticia, pero podés cortar el problema de raiz si dejás las cosas en claro. Las 2 mejores excusas son el exceso de trabajo y el haber salido de una larga y dolorosa relación, cosas que te impiden interesarte en una relación seria. Preguntale qué piensa sobre tener una relación informal, así le darás una falsa participación en tu vida. Todo esto debe decirse después de haber tenido sexo, nunca antes para no arruinar el clima.

De esta forma, vos ya estás liberado para seguir con tu vida y él no esperará junto al teléfono a que lo llames.

La filosofía del patito del messenger.

Mucho cuidado con el patito del Messenger. Sólo 3 clases de personas lo usan como foto en el display:

1) Los casados de trampa.

2) La gente pobre que va a locutorios.

3) La gente tan pero tan fea que no puede poner una foto propia.

Cardenales fuera del closset: Llega el "bvarón" rojo.

¡Santo Cristo, por favor! ¿Pero qué carajo es esto? ¿La boda de caperucita roja travesti? La Biblia dice claramente: el un hombre no vestirá como mujer ni la mujer como hombre. Pero poco le importó al cardenal Cañizares, en una ceremonia organizada por una de las órdenes más conservadoras de la Iglesia católica, que parece habérsele olvidado este pu-tip eclesiástico (ellos también usan esa palabra, sí) y decidió salir con su vestido de cola rojo. Di-vi-na!

La nueva tendencia cristiana también impone el bombachudo de algodón y lycra con puntilla (me atrevo a decir que además es con encaje)

Yo no sé qué piensan ustedes, pero si la Iglesia está tan actualizada para usar vestidos del color del diablo, al matrimonio homosexual lo estarían legalizando, como mucho, para el año que viene.

De vital importancia: Piquete virtual por cambios en Fotolog.

¿Es tu fotolog una de las partes más importantes de tu vida? ¿Te gustaría participar de una candente y comprometida manifestación sin mover el orto de tu silla? Enterate: Muchos usuarios de fotolog están subiendo la imagen de la derecha en un desesperado intento de volver a tener su vida su fotolog como era antes. Ahora vos también podrás participar activamente de este movimiento cargado de profundas ideologías para recuperar la letrita que tenías antes. La seriedad de esta gente es la misma que les ha permitido poner el insportable KE en lugar de QUE. De hecho, el cambio de formato ha causado que 3 personas intentaran quitarse la vida, pero jamás pudieron al no poder comprender el concepto de muerte.

Cómo grabar una llamada.

Atención, bicha lectora: ¿Buscás tirarle la lengua a alguien y querés probarlo? ¿Te gustaría que esa conversación ácida la escuchara alguien más... una y otra vez? Combiná la función altavoz de tu celular con la grabadora de sonidos. "Ah, pero eso yo ya lo sabía" dirá la loca culo de raba pedante. Obviamente todos sabemos usar el celular y la grabadora de sonidos de Windows, pero pocos piensan en la fuerza probatoria que tiene un archivo así, obtenido de manera fácil y barata al mezclar estas 2 tecnologías.

Fashion Emergency

Loca! Mujer! Mi abuela tiene un sombrero muy parecido a ese.

Nota: La foto corresponde al Diario Clarín del 24/05/2007 y la misma cerece de trucos.

Entre el mal gusto y lo chistoso: Rebelión en la granja marica!!

¿Sabías que 80 por ciento de los chimpancés pigmeos son bisexuales? ¿Y sabías que el 10% de los pingüinos son maricas y adoptan pingüinillos bebé abandonados? Estas importantísimas estadísticas amarillistas aparecen en una de las tantas notas circenses del Diario Clarín, el 08/05/2007.

La nota contiene profundísimos planteos de un tal Soli (¿quién puta es?), como éste: "¿Cómo puede ir en contra de la naturaleza algo que ocurre tantas veces en el reino animal?" y está plagada de zoología gay; tal es el caso de las chimpancés lesbianas (disponibles en Bachbar), el 40% de cacatúas enanas maricas (avístelas en Cero Consecuencia) y machos de ballenas tragaleche (Argengor2, allí vamosss).

Quisiera poner un fragmento textual para cerrar esta nota: Muchos jóvenes se hacen preguntas de tipo técnico: "Cómo lo hacen los erizos gays?". Eso aún no se investigó lo suficiente, responde Bockman riendo, pero añade que una de sus colegas investiga a un puercoespín "que siempre está detrás de otro".

Fiesta EVOLUCIÓN POP: ¿Dedo en el culo a la Fiesta Plop?

Siempre existirá gente que quiera robar un poco de éxito ajeno. Lo hemos vemos en el caso de Ashlee Simpson con Jessica, La Canosa con Rial, Javier Calamaro con Andrés, incluso LaClarín! con www.clarin.com. Pero nada tan descarado como esto.

Por empezar, esta nueva fiesta se hace el viernes en Chacabuco 947, el clásico lugar en donde se hacían antes las Plop. Y justo tenía que parecerse el nombre POP con PLOP, un milagro lingüístico. Encima los caraduras intentaron atraer al público gay con esta muy motivadora frase: Sepan que la fiesta es para tod@s. Que viva la diversidad.

La joya de todo es que ni siquiera tuvieron el tupé de cambiar los precios (que no están nada mal) de $5 la entrada hasta las 2 a.m. y el speed con vodka a $5.- Como no podía faltar, también tienen su fotolog que es www.fotolog.com/sentielpop, el cual ha pedido a LaClarín! un espacio publicitario, el cual será otorgado a continuación:

Chic@s, llegó re-abrió el lugar que todos estaban esperando!! EVOLUCIÓN POP ha ¿vuelto? para todos aquellos que extrañaban Chacabuco, su escenario, las perfo. Cuando entrás te recibe la Falluta (Que no tiene nada que ver con la Payuca, ¿eh?) y habrá divertidas fiestas temáticas (¿Cómo, ya todos tienen disfraz de marinero, menem, tango y pileta? ¡Qué plato!) Y por último, sepan que la fiesta es para tod@s. Que viva la diversidad, uuuhhhhh, qué divertida que es!!!

En fin, te pasamos los pu-tips para que vos también puedan hacer tu propio boliche: Afrika (igualito a Amerika), Devil's (Como Angel's, pero al lado), Mucha consecuencia (Para ímpúberes que no han pasado al patova de 0 consecuencia), Jerry's (para los que ya chuparon mucha pija en Tom's y quieren algo nuevo)