Cómo cuidarse con una cita sacada del chat.

¿Sentís haber encontrado tu garche de una noche alma gemela gracias a Internet? Cuidado, porque aunque tengas conversaciones de tres horas diarias por Messenger y hayas intercambiado cientos de e-mails, no lo conocés. Es fundamental tener esto en cuenta; no para que te encierres en tu casa, sino para estar alerta de que el peligro existe (ver foto). Recordá que nosotros no tenemos la suerte de poder ir a la policía a hacer una denuncia por robo/violación porque este Estado no nos respeta. Pero con estos pu-tips, podrás seguir siendo la puta de siempre y a la vez cuidarte a vos mismo.

Llamalo por teléfono: Podemos conocer más a una persona si hablamos con ella, en lugar de leer lo que escribe. Verificá si los mismos patrones de conducta se trasladan al mundo real u offline. Prestá atención a todo lo que el chongo dice sobre si mismo. Si descubrís que él mintió sobre cualquier cosa, esto será un punto en contra.

El primer encuentro: Siempre organizá tu primera cita en un lugar público. Un restaurante o un café está bien. Nunca se encuentren en sus casas. Conviene que no pasen a más durante esa noche. Esto puede sonar paranoico, pero son actitudes de puro sentido común.

Decírselo a alguien: Si vas a ir a una casa, dejale a un amigo la dirección, el nombre y el teléfono. Los amigos no son solo para cagarse de risa, acostumbrar a tu grupo a esto no solo ayuda a la seguridad sino que fomenta la confianza entre ustedes.

Ropa interior para una noche íntima: ¿Qué me pongo?

Nadie se preocupa demasiado por su ropa interior hasta que llega el momento de mostrarla. Sabemos que un slip es ideal a la hora de hacer deportes, o que un boxer suelto es más cómodo para dormir, ¿Pero qué nos ponemos cuando esas prendas dejan de ser taaan íntimas? Como este no es un tema que se hable mucho, acá hubo encuesta para saber cuál era el calzoncillo apropiado para una primera cita... en la cama. Mientras al 9% le dio lo mismo (porque de todas formas se lo iban a terminar sacando igual), la mayoría eligió uno entre los tres tipos básicos de ropa interior de hombre: slips, calzoncillos boxer sueltos, y calzoncillos boxer ajustados:

54% Boxer elastizado: Es una prenda que marca y modela cualquier regalo delantero o trasero que la naturaleza masculina haya decidido darte. Como sostienen bien las bolas los genitales, también pueden usarse para hacer deportes. Se pueden encontrar en miles de diseños para las diferentes ocasiones (Ojo, no aparecerse con un animal print en el vestuario del gimnasio).

25% Slip: Fueron un boom en los años '60 y siguen viviendo por su practicidad. Como permanecen fijos a lo largo de todo el día son elegidos por los deportistas y por los que tienen que estar mucho tiempo sentados. En resumen, es ideal para aquellos que se sienten cómodos teniendo todo en su lugar. Pero una leyenda urbana dice que el uso excesivo del slip puede dejar estéril al hombre (¡y a quién le importa!). Entre los pakis el slip está estigmatizado por su parecido a la bombacha de las mujeres y a algunos les molesta el elástico.

9% Boxer suelto: La mayoría de estas prendas no benefician a la estética de a nadie, pero se pueden encontrar algunos diseños que valen la pena. Cómodos y prácticos desde la puerta de tu casa hacia adentro, todo cambia a la hora de salir y encarar las actividades cotidianas. Hay hombres que definitivamente no se sienten cómodos con un boxer que no sostiene y deja todo suelto. Y hay que insistir con esto, porque ese roce y movimiento pueden hacerte pasar un momento socialmente incómodo... Cosas de chicos.

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3% Sunga, suspensores y otros: Sobre gustos no hay nada escrito, pero el no avisarle antes a tu pareja puede ocasionar desde risas hasta un merecido "Fuera de mi casa".

Cómo enamorar a alguien III.

Esta vez sin magia bizarra ni pociones raras. De las muchas formas de atraer a alguien, la más efectiva es creando situaciones que nos acerquen a la vez que lo hagan sentir bien. Pero lo cruel de esto es que con estos pu-tips él jamás se enterará que le estamos tirando rosas, nada de frases al estilo "Me están pasando cosas con vos...", que son muy desagradables.

Cambiar de apariencia frecuentemente: Si sos de los que se visten siempre igual, probá hacer pequeños cambios estéticos que le recuerden la riqueza de tu personalidad. Por ejemplo, podés aparecerte una vez con la barba de un día y otra afeitado.

Hacerlo reir: Vayan al zoológico, o al cine a ver películas bizarras. Si podés mantener un ambiente divertido, hasta en los peores momento te volverás indispensable.

Pedile un favor mínimo: Tiene que ser una tarea que no le demande mucho esfuerzo para no molestarlo, lo cual le hará sentirse útil. No tiene que ser necesariamente material, puede tratarse también de un consejo. El sentido esto es transmitirle indirectamente que esta persona nos parece inteligente, astuta, competente, etc.

Que te vea haciendo cosas: Cada vez que te pregunte qué estás haciendo, en lugar de poner "nada", inventá que estás arreglando un televisor o cualquier actividad constructiva. Lo que debés demostrar, en este caso, es justamente eso: tu productividad y capacidad para resolver problemas.

Actuá como si fueras lo más: Si él te ve desde los ojos de los demás, notará qué especial sos. Invitalo a un evento donde sabés que vas a sobresalir (si, valen los karaoke!).

Tríos: Como vivir tu propia versión del cuento "Los 3 chanchitos"

Los tríos son un clásico en las fantasías del mundo gay y del otro. Mientras los pakis se preguntan si prefieren 2 hombres y una mujer o 2 mujeres y un hombre, para nosotros todo parece reducirse a un planteo muy sencillo: Si con un hombre se tiene determinado placer, con 2 se obtendrá el doble. Pero si esto fuera solamente así de fácil, no habría nada más por decir y esta sería la nota más corta del mundo. El ménage à trois es una decisión que debe ser tomada con consciencia, teniendo en cuenta tu comodidad, seguridad y propia voluntad.

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Si sos el tercero...

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Averiguar qué van a hacer: Uno de los momentos para ser sexualmente abierto (ja!) es en estos casos. Si te invitan a hacerlo, intentá averiguar si sus pretenciones se ajustan a tu comodidad.

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Llevar preservativos en abundancia: El hecho de estar con 2 personas duplica la posibilidad de contagiar o ser contagiado por alguna enfermedad de transmisión sexual, por eso hay que extremar las medidas de protección.

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Si van a incorporar a un tercero... Además de las recomendaciones anteriores, se les suma otras tendientes a proteger la relación.

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Creo que hacer un trío podría revivir el sexo con mi pareja, ¿Es cierto?: Cada caso es diferente, pero pretender que un tercero sea la primavera de su vida sexual marchita y que él haga todo el trabajo es cosa de vagos y en fondo es una inmadurez.

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El miedo a sentirse desplazado: ¿Escuchaste la frase "Tres son multitud"? Al tratarse de un número impar, puede ser que uno de los 3 se sienta más atraído por una persona en particular y le dedique más atención.

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Tengo miedo a lo que pueda llegar a pasar después: Eso es algo que uno deberá plantearse antes de aceptar hacerlo. Creer que los otros 2 van a seguir viéndose a escondidas y sin vos (celos) o no poder sacarse imágenes de la mente, pueden terminar con tu pareja. Evaluá cómo es la comunicación con tu pareja y la capacidad que tienen para resolver problemas.

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Nota relacionada: Muchedumbre es buena costumbre. (Sexo en grupo)

Cómo evitar ser un celoso insufrible.

Todos tenemos algún grado de celos cuando se trata de nuestra pareja, y es normal porque hay una voluntad de protegerla y de que siga a nuestro a lado. Pero cuando este sentimiento menor aumenta y se sale de control, las cosas cambian. Lee las siguientes frases. Todos hemos dicho alguna, pero si dijiste más de 10 estás ante un grave caso de celos enfermizos:

Decidite... ¡El o yo! ¿Ese también es uno de tus amigos? Noté que cambiaste la clave de tu correo. ¿Por qué te quedaste callado cuando te pregunté dónde estabas? No me gusta nada cómo te mira EL! ¿Quién te regaló ese boxer? Antes no te importaba si estaba gordo. ¡De nuevo fuiste a ese lugar!... ¡Y sin mí! Siempre decís que no tenés tiempo para salir conmigo. ¡Pero salís con otras personas! ¿Por qué te cuesta tanto decirme que me querés? Yo sé que él te parece lindo pibe. Te llamé y no estabas en tu casa... ¿Quién te mandó ese mensaje de texto? ¡Respondé! Encontré una carta romántica de hace 6 años en tu billetera. ¿Por qué colgaste el teléfono justo cuando yo llegué? ¡Abrí tu bolso y la ropa del gimnasio todavía está limpia! ¿Por qué no puedo acompañarte? ¿Tenés algo que esconder? Estás MUY arreglado. Mejor ni hablemos de tu pasado amoroso. Me dijiste que lo habías borrado del Messenger y todavía está en tus contactos! ¡Ya estás hablando de él otra vez! ¿Por qué tu celular estaba apagado? ¡Dejate de perseguirlo! ¡Ya no es tu novio! ¡Ese no es tu perfume! ¿Por qué vas a un cyber a revisar tus mails? Si, claro... Fuiste a ver a tu mamá. ¡Otra vez llegaste tarde! ¡Un amigo te vio con otro! Llamé a tu amigo Pablo y no estaban estudiando juntos. ¿COMO QUE AL FINAL SALISTE.... NO ERA QUE ESTABAS CANSADO? Ese íntimo amigo tuyo... ¿Es paki? ¿Por qué me soltás la mano cuando salimos? ¡Pero si fuiste al hospital la semana pasada! ¡Estás usando anteojos de sol para poder ver a otros chicos por la calle! ¡No me llamaste en todo el día! ¿Cuánto vas a tardar en llegar? Seguro que apagás la luz para creer que estás con otro, ¿no? ¿A dónde vas tan tarde? ¡Siempre tengo que ir yo a buscarte! ¿Por qué no venís vos? Ya sé que no soy el único... ¿A DÓNDE SALÍAS CON TU EX? ¿Por qué él también va a ir a la fiesta? Al parecer todo lo que hago te da lo mismo. ¿Por qué cuando tu ex nos ve juntos se ríe? ¿Por qué todavía guardás su foto en tu billetera? ¿Cómo no sabés qué día es hoy? ¿CON CUÁL DE TUS AMIGOS SALIS? ¿Por qué estás tan pendiente de que él aparezca? ¿Por qué él todavía tiene las llaves de tu departamento? ¿Por qué lo preferís a él? ¿Perdón? ¿Me llamaste Marcos? ¿Por qué no me dijiste? Así que ahora das clases particulares... ¿POR QUÉ TE ABRAZÓ?

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Si estas frases te parecen familiares, acá están los pu-tips para evitar que tus celos se salgan de control:
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Seguridad: Desterrá la inseguridad recordando que por algo esa persona está a tu lado. Aunque las tentaciones existen, no debería ser tan fácil caer en ellas en una situación así.

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Vivir el presente: No debemos vivir imaginando qué hace la otra persona cuando nosotros no estamos. Tampoco vale la pena preocuparse por lo que pueda llegar a hacer, porque el futuro es incierto para todos. No dejes que tu imaginación se mezcle con la realidad de la pareja.

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Aprender del pasado... Si ya cortaste 8 veces por la misma causa, es hora de evaluar tu comportamiento, determinar qué problemas afectaron a tus relaciones previas e intentar no repetir esos errores con tu actual pareja.

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... Y a confiar: La confianza mutua es uno d elos pilares en donde descansa una pareja. Respetar la libertad y confiar en la palabra del otro no es sinónimo de hacer la vista gorda. Esa es la única manera de tener una sana relación de pareja.

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No ser molesto: Como siempre en este blog, la eterna voluntad de no romper las pelotas persiguiendo al otro. No llamarlo todo el tiempo, o querer saber qué hace, con quién y dónde está...

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Mirar para adentro: Toda conducta tiene una causa, que tenés que tratar de averiguar y entender. ¿Fuiste engañado alguna vez? ¿Engañaste vos? (Gallina que cacarea, gallina que pone huevo) Quizás no te tomes a las personas muy en serio, o sos inseguro, pesimista, o te involucrás demasiado, o un millón más de posibilidades que uno tiene que descubrir.

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Me preocupa su entorno social, ¿qué hago?: Lo mejor es integrarse a su grupo social e intentar conocer a las personas más cercanas a él/ella, no solo por la tranquilidad de saber con quién comparte su tiempo a solas, sino para poder pescar cualquier información que resulte útil.

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Nota: Si alguien va a imprimir este post para tirárselo en la cara a su pareja, ¡ustedes no me conocen!

Los 10 enemigos de la seducción.

Todos sabemos qué tan importante es la belleza cuando queremos estar con alguien. De hecho, en este blog se han dedicado varios post a mejorar cada parte del cuerpo. Pero la superficialidad y la apariencia física no son suficientes para ganarnos el afecto de alguien. ¿Cuántas veces nos encontramos con gente horrible poco agraciadas, que no tiene el menor problema para salir con quién ellos quieran? De ahí la vieja frase "La suerte de la fea, la linda la desea". No es muy difícil darse cuenta que estas personas seducen con su personalidad. Y es que a todo lo interesantes que podamos ser, hay actitudes que definitivamente debemos desterrar.

1) El perfeccionismo insoportable: Se trata de juzgar constantemente lo que hacen los demás, siempre discriminando y condenando a los que no piensan igual. ¿Adivinen qué? Uno, al ser puto/torta, ya tiene suficiente acusaciones sociales como para seguir aguantándolas en la intimidad de tu cama.

2) La discusión sin causa: Tomarse todo personalmente y armar constantemente una polémica es lo mejor que puede hacerse para alejar a la gente. A esta actitud se le suma la de ser sobrador, no dar nunca la razón, creerse de una inteligencia superior. El típico estresado que podría usar esa energía para algo más constructivo, como lavar los platos por ejemplo.

3) Lo ordinario: Lo que a un paki se le perdona, a un gay jamás: vestirse mal, ser grosero y todas las conductas dignas de un chimpancé.

4) La tacañería: No se trata de negar una extensión de tarjeta de crédito, ni siquiera de ajustarse a un estilo de vida más económico. El tacaño lo es en todas las actitudes de la vida, desde no querer prestar nada hasta nunca en la puta vida tener un detalle. Y lo peor: que te haga sentir culpa si a él le tocó gastar.

5) El romance empalagoso: Ay, qué amor, me mandó un mail... Y 23 mensajes de texto, 15 poemas escritos por él, 3 canciones y además un pasacalles en frente de casa... El axioma gay nº 81 lo indica claramente: "Mucha azucar atrae hormigas". Obviamente que a la menor pelea se decepcionan y estupidez más chica se vuelve un drama nacional.

6) La vanidad: Una cosa es intentar mostrarse interesante, pero otra es ser un presumido por cuanto tiene, ha dicho y hecho. Esta infumable actitud de creerse lo más, además de causar rechazo, es objeto de risas cuando vayas a tus amigos con el chisme.

7) Ser loca: Sobre gustos no hay nada escrito, pero ser gay no significa necesariamente imitar lo peor de las mujeres, sobretodo porque uno vive en una sociedad donde hay ojos y hay códigos.

8) La posesión: Estas personas no dejan ni una oportunidad de armar conflictos contra un supuesto/a rompehogares. Controlan mails, medios de comunicación y de ser posible, te meterían an un GPS en el culo. Todos sabemos que la gente que actúa así se debe a la inseguridad de tener la conciencia sucia.

9) La necesidad constante: La actitud de ser demandante en forma inelástica. Siempre necesitan, eternamente sufren en un mundo inundado de lágrimas e injusticias. La falta de confianza e independencia es lo que más rápidamente arruina una relación.

10) La embolante rutina: Consiste en hacer siempre las mismas cosas, ir constantemente a los mismos lugares, no querer cambiar formas, atados a rituales casi obsesivos. El problema de la rutina es muy sencillo: Cuando nuestra atención no se distrae en algo novedoso, nos enfocamos directamente en los defectos de nuestra pareja. Así que, ¡A ser creativos!

El peligro de ser una extensión de tu pareja.

Todos fuimos testigos, alguna vez, de lo triste que resulta la gente que se arrastra detrás de su pareja (ver foto de la rémora y tiburón), dejando de lado a sus propios amigos, fiestas y hasta los propios gustos en algunos casos. La pregunta que todos nos hacemos, viendo el cuadro desde afuera, es: ¿Cómo no se dieron cuenta de que perdieron su individualidad para convertirse en la sombra de alguien más?

Y la respuesta es que esta actitud puede convertirse en una situación peligrosa muy rápidamente. Uno o los dos miembros se apoya con demasiado peso en el otro para alcanzar la felicidad. Y volverse demasiado dependientes, dejando poco espacio para crecer cada uno como persona, es siempre negativo.

Estar en pareja es una buena oportunidad para ser nosotros mismos, acompañados por otro que también es él mismo. Con amigos separados y actividades en que la pareja no necesariamente participará, pero compartiendo pasiones y proyectos con el otro.

Quiero un novio... YA!

La soltería es perfecta cuando uno está bien. Pero cuando el ritual de sexo casual ya no te llena, es la hora de buscar alguien que sea algo más que un cacho de carne acompañante de una sola noche. ¿Pero dónde conseguirlo? En un mundo donde la música suena con todo y las luces encandilan, relacionarse con otras personas parece difícil, pero quizás exista la posibilidad de buscar en otras partes...

El amigo del amigo de tu amigo: La mejor vía para acceder a alguien es con un amigo en común. De esta forma uno ya puede tener información previa y hay un plus: Antes de mandarse una cagada, el compromiso de ser amigo lo obligará a pensárselo 2 veces.

Fiestas privadas en lugar de boliches: Las fiestas son mucho más relajadas y tranquilas que los boliches. Hay menos distracciones y con un poco de buena onda ya podés conocer gente, sino es para nada serio, al menos para ampliar tu círculo social.

Cambiar de antro: Hay gente que se estanca en un lugar, siempre con la misma gente. Si cada 2 pasos que das tenés que saludar a alguien, es hora de plantearte qué te está dando ese lugar y si realmente te alcanza. ¿Por qué no cambiar de espacio y ver caras nuevas?

Lo más importante, la actitud: ¿Te preguntaste por qué justo cuando estás en pareja empiezan a llover hombres? Porque la desesperación se ve a kilómetros. La gente que está en pareja ya no tiene que seducir, entonces se pueden relajar y ser ellos mismos. La transparencia y naturalidad son virtudes que atraen.

Cómo pasar de una noche de sexo a algo más.

Siempre se supo que el sexo de una noche respondía más a una necesidad física que espiritual, porque esta última se satisfacía con una relación más profunda y duradera. Pero ahí estás, teniendo sexo en la primera noche con alguien que resulta más interesante que la bolsa de vísceras que antes era. Y ahí uno se pregunta: ¿Cómo puedo proyectar a futuro esta relación que podría morir hoy mismo?

No ser pesado: Después del sexo los niveles de calentura están más bajos que nunca, por lo que no hay que ser invasivo ni precipitado. Instalarse en su casa o proyectar uniones civiles en estos momentos es lo mejor que podemos hacer para que no nos llamen nunca más.

Dejar una marca: La idea es dejar algo que le haga recordar tu presencia. Un dibujo a tiempo o impregnar tu perfume en su cama es suficiente para que al menos, piense en vos cuando te hayas ido.

Generar un vínculo posterior: Pedir prestada una película o exigir la devolución del reloj convenientemente olvidado es una forma fácil de obtener un segundo encuentro.

¿Cómo saber si te va a llamar? Está esa regla de los 3 días. Pero si no querés sufrir una larga e indefinida espera, fijate si especifica cuándo te va a llamar. Una cosa es decir "Te llamo..." y otra "Te llamo el jueves a la noche para salir"

Cómo mejorar tu perfil.

En la era de la comunicación, nunca se escuchó de un gay que no haya usado Internet para conocer a alguien. Desde el Gaydar hasta el discreto y enmascarado facebook, los espacios para exhibirse por la red sobran. Tu perfil para conocer gente on-line tiene que ser creado (o mejorado) con inteligencia para tener éxito, como quien va a pescar con la mejor carnada. Con estos pu-tips lograrás que la descripción de vos mismo sea una descrpción atractiva de vos mismo.

Decir la verdad: Se supone que lo que escribas sea cierto, porque lo que pongas debe ser afirmado por tus acciones. El mentir puede darle al otro una sorpresa desagradable. Aparte, decir la verdad te ahorra escribir lo que creés que la otra persona quiere leer. Pecado mortal: Describirse como un chico de barrio, pero resultar siendo la rata de ciudad más afeminada del mundo.

Poné lo que te hace único: Todo el mundo tiene algo que lo hace diferente, que lo hace único. Escribí 3 o más cosas como si fueras un amigo que está describiéndote. Si no se te ocurre nada, leé qué pusieron los demás para compararte y sacar ideas.

Ortivas no, gracias: Desterrá frases como "No quiero gente que sea..." o "Estoy harto de los que..." u "Odio a las personas que...". Al incluir poner oraciones como esas, uno da la imagen de haber tenido relaciones problemáticas (Dios los cría y el viento los amontona). En lugar de eso, tratá de enfocarte en lo positivo y agradable de las cosas.

No parecer desesperado: Esa actitud se huele a kilómetros de distancia, incluso vía fibra óptica. Hacer referncias a tus relaciones pasadas o idear el romance obsesivamente ideal no ayudan.

La foto: Obviamente no puede faltar. Si vas a poner una foto de tu ano, no esperes que nadie te trate como algo más que un corte de carne. Nalga, justamente. En la foto lo importante es tratar de formar una imagen de tu persona, prestando atención a la sonrisa, a lo que llevás puesto, el contexto en el que fue sacada, etc. Siempre se pueden hacer algunos retoques con la ayuda del buen photoshop. Pecado mortal: Poner una foto de cuando tenías 20 años, pero teniendo 30.

Actualizarlo con frecuencia: Para que la gente sepa que todavía estás vivo, actualizalo y mantenelo fresco.

Errores ortográficos y de gramática: Ya no estás en la escuela, pero sabé que mucha gente evita juntarse con mediocres tira-flechas que no dominan ni su propia lengua. Para evitar cualquier error pasado por alto, usá el corrector automático del Word.

Cómo aumentar tu magnetismo.

¿Sos de esos que cuando van a bailar no se levantan ni al más borracho desesperado de la fiesta? ¿Sentís que no recibís la atención que te merecés? ¿Es tu idea de levante quedarte parado hasta que alguien se decida a hablarte? Mucho antes de que naciera el chat, la gente sólo podía disponer de la vida real para poder ponerla conocer gente. Así que acá van algunos pu-tips muy necesarios a la hora de salir.

Grupos de no más de 3: Si tu grupo es muy grande, puede resultar intimidante para cualquiera que se te quiera acercar. 3 personas es lo mejor porque cuando alguien te hable, los otros 2 podrán estar mutuamente acompañados y nadie saldrá perjudicado.

Contacto visual: La mirada felina justa es esa en la que uno baja un poco la pera y tira un par de miradas sutiles. Si te da vergüenza mirarlo a los ojos, enfocá tu vista en su entrecejo. Y no te preocupes, es imposible que se de cuenta.

Sonreir: No hay nada más horrible que tratar con gente con cara de orto. La imagen que dan es de sobradores, amargos, frustrados, en fin... Nada bueno.

Cuidar la charla: Excluí todo tema que te haga ver superficial ("Noo, mirá como se vistió la pasiva aquella"), quejoso ("El calor de acá es insoportable") o negativo. La imagen que hay que proyectar tiene que ser la de un chico divertido y desprejuiciado.

Pregunta prohibida: ¿Te puedo dar un beso?

Nunca hagas esa rancia pregunta, leelo bien: Nunca le pidas a nadie permiso para besarlo/a. La mayoría de la gente prefiere a los hombres/mujeres que toman riesgos. Especialmente les atraen los hombres apasionados que no piden permiso para el placer. Aunque quieras quedar "dulce" o "caballeroso", si pedís permiso parecerás tímido, un boludo quinceañero o una persona insegura. Así que si ves que hay onda y nadie da el primer paso, adelante.

¿Y si todo sale mal y me rechaza? Usá esta clásica excusa: "Tomé muuucho alcohol... Mil perdones, putito."

Cómo sobrevivir a una ruptura.

¿Te dejaron? El fin de una pareja es un terrible golpe, sobretodo si sos el que fue pateado. Con estos consejos quizás puedas recuperar tu felicidad y la energía para salir adelante.

Tener la mente ocupada: Llenate el día de actividades: leer, ver películas, salir con amigos... Hacé más actividades de las que haces normalmente: Museos, al cine, inscríbete en algún curso de arte o algo que te guste...

Ver a mucha gente: Los amigos son un gran apoyo para superar lo que sentís. Pero, sobre todo, pensá que tu vida amorosa no terminó. Tendrás muchos chongos más, con la ilusión y la felicidad que un nuevo amor puede traer.

"En este momento todo parece imposible y no tenés ganas de nada (a mí tampoco me daba hambre cuando mi novio me dejó), pero no hay mal que dure para siempre."

No volver a practicar el sexo con él. A veces, cuando ya estuvieron separados unas semanas, la bicha puede llegar a la conclusión repentina de que no todo es tan bueno fuera de la relación. O quizá piensa que estás poniendo su vida en orden y siente celos de que ahora puedas encontrar a otra persona. Quizá sólo quiera un abrazo rápido en recuerdo de los viejos tiempos. Todo eso debe serle negado.

¿Ayuda desquitarse con otro?: El problema es que el sexo y la intimidad pueden hacer que te sientas amado y querido temporalmente, pero al final te dejarán con más tristeza y confusión después. No lo hagas. Si la otra persona te ruega que vuelvas para intentarlo de nuevo, podés tomar una decisión más adelante sobre si querés o no, pero nunca llegues al sexo antes. De todos modos, es probable que con todo el sufrimiento que ha pasado y el esfuerzo realizado para rehacerse, tu ex sea la última persona con quien quieras estar.

Amor de oficina: Más que compañeros de trabajo.

Reza un famoso dicho: "Donde se come no se coge". Pero el día tiene 24 horas y resulta que uno termina pasando 8 horas o más con la misma gente. Es normal que las personas terminen conociéndose más a fondo, compartiendo y resolviendo situaciones emocionales. El cliché de la secretaria y el jefe hoy tiene versiones más coloridas: El de cuentas corrientes con el de sistemas, la de recursos humanos con la de atención al público, etc. ¿Qué recaudos debo tomar? ¿Qué riesgos existe? Con estos pu-tips, podrás conocer un poco más el amor de 9 a 5.

Cuidado con los chismes: Los rumores pueden jugarte en contra de mil maneras, así que mantené tu relación de puertas para afuera. No uses el mail de trabajo para esos asuntos, mantené la discusiones en la intimidad. Un chisme sólido no puede iniciarse si no comentás con un tercero lo quen pasó (si vos no fuiste discreto, ¿por qué deben serlo los demás?).

Respetar los espacios: En una pareja siempre se habla de mantener una sana distancia, pero en este caso los esfuerzos deben duplicarse, porque uno acá no solo puede invadir afectivamente, sino laboralmente.

Ser profesional: Con eso nos referimos a los tratos especiales y a la disminución de la efectividad (tomarse 3 horas para comer)

Cómo decir no... ¡Sin quedar como un histérico!

¿Cuántas veces hemos tildado de histérico a alguien que dio media vuelta cuando le fuimos a hablar? Todo indica que en el mundo de hoy decir NO es sinónimo de ser frígido culo de raba fría... ¿Pero qué pasa cuando somos nosotros el deseo de la calentura ajena? ¿Cómo no quedar como una bicha insensible? Con estos pu-tips dejaremos a todos tan contentos que nadie tendrá una impresión equivocada tuya.

Preguntarle sobre un amigo que te atrae: No hay manera más eficiente de mandar a la mierda a alguien que decir eso. Con esto, lo estás poniendo en un rol de amigo o consejero, nunca de pareja.

Presentarle a alguien: Aunque tu amigo quiera matarte a palos después, al menos te lo sacaste de encima.

Estar MUY ocupado: Excusa ideal para evitar largas charlas de compromiso personalmente o por celular.

Tirar bombitas: Da libre expresión a tus retorcidas opiniones sobre política y religión. Especial atención al tema aborto y clonación!!

Infidelidad: ¿Se puede perdonar?

Depende de cada persona y el caso. La infidelidad genera desconfianza, dolor, distanciamiento y es una de las principales causas de separación de las parejas. Si crees que mandarlo a la mierda es lo que la bicha merece, estás en todo tu derecho. Pero si el contenido emocional de tu pareja realmente vale la pena, recordá que también existe el perdón. Estos pu-tips pueden ayudarte a decidir la solución más logica y objetiva del destino de los dos.

No matarlo: La actitud ideal sería mantener la cabeza fría, conservar la tranquilidad y ser objetivo. Obviamente no siempre es posible ser tan alegre mientras te meten un dedo en el ojete comprensivo. Hay muchos que consideran la infidelidad como el fin del mundo... Tienen miedo de que la situación se vuelva a repetir y eso no deja tranquilo a nadie. Pero el pasado no se puede cambiar, aunque le grites y lo mandes ALCA al carajo.

Averiguar la causa: Las cosas no pasan porque sí. Cuando alguien es infiel, es porque la persona que tiene al lado no lo llena en algún aspecto. Tratá de preguntarle qué mierda le pasa si se siente abandonado afectiva o sexualmente, si falla la comunicación o simplemente si ya no siente lo mismo que antes. Escuchá atentamente y no des cosas por supuestas.

Ver que actitud adopta: ¿Lo admitió o va a seguir negándolo? ¿Está arrepentido? ¿Está poniendo esmero en arreglar la situación? Si la infidelidad es casual (una noche) es mucho más fácil que si hay una hay una relación continuada fuera de la pareja. En ese último caso es muy difil el arreglo.

Decidir: Con toda esta información, deberás juzgar si el problema por el que pasan se puede superar. Aunque le des una oportunidad, se necesita tiempo, madurez y diálogo para recuperar una relación. Nunca caigas en la trampa de callarte los problemas y mirar para otro lado.

Ladillas y Sarna... ¿Y ahora qué hago?

De todas las enfermedades de trasmisión sexual, estas son las menos graves. Pero lo que te ahorrás en salud te lo gastás en humillación, ya que a nadie le gusta tener piojos en el culo que convivir con estos parásitos. Las ladillas son insectos que se ven a simple vista y la sarna es un ácaro que produce unos bultos rojos al picar. Ambas se alojan en las zonas velludas del cuerpo y pueden contagiarse con cualquier contacto íntimo: desde tener sexo hasta compartir sábanas o toallas infectadas. Si tenés este problema, quizás estos pu-tips puedan ayudarte.

Comprar una loción: Sí... Es terriblemente vergonzoso pero deberás hacerlo. Ponete los anteojos, pedile a un amigo que te acompañe y andá a una farmacia donde sepas que no volverás jamás y pedile una loción que mate ladillas y/o sarna. Dentro del empaque encontrarás las instrucciones de uso, así que no es necesario prolonghar demasiado la estadía en ese local. Lo bueno de esto es que no hay necesidad de afeitarse nada.

Evitar el posterior contagio: Eso quiere decir cambiar todas las sábanas y lavar toda ropa sospechosa. La ladilla solo puede vivir 24 horas separada del cuerpo humano, aunque sus huevos 6. Y la sarna, de 2 a 4 días.

Informarle a tu pareja: Más que empezar a jugar a repartirse la culpa (Vos me cagaste, estuviste jodiendo por ahí...), la idea es no terminar en un ping-pong patológico, donde uno se cura y el otro lo contagia. Y si realmente te mandaste la cagada, aprovechá el hecho de que en esta enfermedad no es necesario el contacto sexual, abriendo un mundo de posibilidades en excusas y cuentos del tío.

Qué decir cuando solo querés sexo.

Cuando uno sale con alguien, con tal de llevarlo a los bifes la cama, es normal hablar de más susurrando dulces mentiras. ¿Pero qué pasa si de verdad se las cree y ya está planeando jugar a la casita?

Jugar con las ilusiones de la gente es una falta de respeto y una injusticia, pero podés cortar el problema de raiz si dejás las cosas en claro. Las 2 mejores excusas son el exceso de trabajo y el haber salido de una larga y dolorosa relación, cosas que te impiden interesarte en una relación seria. Preguntale qué piensa sobre tener una relación informal, así le darás una falsa participación en tu vida. Todo esto debe decirse después de haber tenido sexo, nunca antes para no arruinar el clima.

De esta forma, vos ya estás liberado para seguir con tu vida y él no esperará junto al teléfono a que lo llames.

Cómo volverse insoportable.

Si la vida con tu pareja te resulta tediosa, cortarla puede traerte peores problemasr: Llantos, depresiones, rocío que se convierte en lágrimas, víctimas desamparadas y suspiros al ritmo de la canción "All by myself"... Para evitar ser la bicha injusta y desalmada, nada mejor que volverse insoportable. Cómo en la película Cómo perder a un hombre en 10 días, resulta que espantar a un gay resulta muy fácil, siguiendo estos pu-tips que demandan mucho menos tiempo.

Ir a un restaurante carísimo... Y hacerlo pagar: Usá la típica excusa de "Oh, creo que me olvidé la billetera". A mucha gente no le gusta esa actitud y resulta insoportable tener que correr con todos los gastos de un lugar caro.

Invadir sus amistades: ¿Recuerdan el post de cómo llevarse con los amigos de tu novio/a? Bueno, olvidátelo. Ser insoportable y demandante con sus amigos van a ayudar al tan anhelado distanciamiento.

Sacar a la luz nuestro lado paki: Eso solo significa 2 cosas: pedos y eructos. No hay nada menos sexi que alguien eructe y haga una fiesta por eso. Otras cosas dignas de copiarles es no cerrar la puerta del baño y escupir en la calle frecuentemente.

Elegir un restaurante malísimo: La ciudad ofrece lugares realmente deplorables. Elegí un parador obrero donde en vez de agua con gas hay sifón y las servilletas son de papel y salen de esas cajitas de plástico.

Mandarle postales electrónicas: Todos sabemos lo cursis y repulsivas que son. Usá el Google para buscar páginas o mejor aún: hacelas vos mismo usando corazones y el típico "te amo". Cuanto peor sean tus habilidades artísticas, mejor.

Bombardear su celular: No hay nada peor que te acosen textualmente. Más de 15 mensajes de texto pueden pudrir a cualquiera, con frases obsesivas como "No puedo dejar de pensar en vos". Tip extra: Copiá frases de canciones bizarras como "Conocerte fue mi suerte, amarte es un placer"

Llamar a cualquier hora.. para decirle únicamente lo mucho que lo extrañás.

Ser un desastre en la cama. La hora del sexo ofrece miles de posibilidades para ser insoportable: Desde no tener ganas hasta atacar con un fetiche bizarro (Ej: me gusta hacerlo con tacos puestos), pedirle que se bañe, aparecerse con una tanga cola-less, criticar su tamaño, hacer ruidos molestos (probá gemir como mujer o gritar mucho), etc.

Ponerle un apodo... Cursi y lo mejor, usarlo en público. No hay nada socialmente más incómodo que un hombre le diga a otro PUPI u OSITO.

Instalarse: Quedate en su casa lo máximo posible, demostrando toda tu falta de orden. Comer en la cama, dejar la ropa tirada, salir empapado de la ducha o dejar el baño hecho un lío son alguna de las posibilidades que garantiza que te echen a patadas.

Cómo sobrevivir a los amigos de tu novio.

Todos sabemos el importante papel de los amigos en nuestra vida. En el caso de los amigos de tu pareja, darles una mala impresión puede hacer que ellos jodan influyan negativamente en la relación. Y es un hecho que en la pelea amigos vs. novio/a los primeros tienen la ventaja... Por eso los pu-tips de hoy están orientados a prevenir esta molestia potencial. Llevarte bien con los amigos de tu novio/a es muy importante porque muy buena fuente de información siempre y cuando quieras ser parte en un aspecto importante de su vida.

Adaptarte al código del grupo: Los grupos no son solamente la suma de sus partes. Hay un vínculo que los une, muchas veces con una onda en común. Eso es lo que tenés que tratar de copiar si querés encajar. Antes de decir nada, tomate un tiempo para ver cómo son. Esto también podés ir imaginándotelo de lo que tu pareja te haya contado.

Ser positivos: Con nuestros amigos podemos darnos el lujo de criticar cuanto querramos, pero en ahora uno tiene que situarse más allá del bien y del mal. No critiques a nadie y permanecé indiferente si alguien lo hace. Incluso si pasás como aburrido es menos grave que pasar como bicha venenosa.

Darle aire: No te quedes pegado a él. Si notás que de a ratos se va con los amigos, dejalo. La idea es mostrar libertad e individualidad, nunca celos enfermizos. A sus amigos les gustará saber que no los estás desplazando.

Buenos gestos: Todos sabemos que hay pequeñas actitudes que ayudan mucho: "¿Querés un cigarrillo?", "Ayy ¿Dónde compraste esta campera? Me encantó!", "¿Querés que te ayude a ordenar esto?", "Yo tengo X tema, agregame al msn y te lo paso"... Ja, más fácil imposible.