Magia bizarra: cómo crear un escudo anti BICHAS.

Para los pocos ilustrados en el ambiente, una bicha es exactamente la envidia con pene hecha mujer. Son aquellas mariquitas de lengua bífida, que obviamente usan para chuparla como los dioses criticar a quien tengan en frente, entre otras clásicas maldades como robar novios, causar escándalos y molestias en general. Cuando uno se encuentra con esta gente, puede sentirse incómodo y hasta invadido de su mala onda. Pero con este extraño pu-tip místico, uno puede protegerse en cualquier momento.

Paso 1. Gesto de trabar los dedos: Tan pronto como sospeches de un encuentro inminente con una bicha (o peor, que ya te lo hayas encontrado), juntá la punta de los dedos pulgar y medio de cada mano formando dos círculos. Juntá las dos manos y traba un círculo con otro.

Paso 2. Protección Energética: Mantené los círculos trabados, cerrá los ojos y visualizá un escudo de energía poderosa que repele la invasión de la mala onda propia de esta gente.

Paso 3. Infundir Energía: Visualizá a tu corazón como el centro más íntimo de tu sistema energético, e imaginá que toda esa energía fluye alrededor tuyo.

Paso 4. Afirmación: Sabelo y repetilo: Estoy rodeado de un escudo de poder protector. Estoy seguro y a salvo y no he consumido estupefacientes ni tengo problemas mentales.

Funciona además con: Entrevistas de trabajo, profesores resentidos, clientes molestos, jefes conchudos y todas las situaciones que generen ansiedad, como las presentaciones en público o las orgías masivas.

Almuerzo de oficina: entre el robo y el envenenamiento.

Últimamente almorzar en la oficina se convirtió en un arma de doble filo. Puteamos por los ridículos precios de los menúes mientras rezamos no morir de botulismo. ¿Harto de pagar por tu propia intoxicación? La respuesta a esos problema está en llevar tu propia comida desde casa. No hay necesidad de jugar a la cocinita, con estos pu-tips pordrás comer tranquilamente, a precio razonable.

Asaltar la cena de la noche anterior. Compra un táper para reciclar cualquier desperdicio de la noche anterior. El único inconveniente es que hay personas que no les gusta comer lo mismo 2 veces.

De noche, cocinar el doble. Si ya te pusiste el delantal de cocina, no solo prepares la cena sino también el almuerzo de mañana.

Platos fáciles. No es necesario matarse ante la hornalla para comer bien. Apostá a las latas y a las ensaladas. Podés llevar sopas instantáneas, huevos duros o cualquier alimento que no proponga mucho esfuerzo.

Amor de oficina: Más que compañeros de trabajo.

Reza un famoso dicho: "Donde se come no se coge". Pero el día tiene 24 horas y resulta que uno termina pasando 8 horas o más con la misma gente. Es normal que las personas terminen conociéndose más a fondo, compartiendo y resolviendo situaciones emocionales. El cliché de la secretaria y el jefe hoy tiene versiones más coloridas: El de cuentas corrientes con el de sistemas, la de recursos humanos con la de atención al público, etc. ¿Qué recaudos debo tomar? ¿Qué riesgos existe? Con estos pu-tips, podrás conocer un poco más el amor de 9 a 5.

Cuidado con los chismes: Los rumores pueden jugarte en contra de mil maneras, así que mantené tu relación de puertas para afuera. No uses el mail de trabajo para esos asuntos, mantené la discusiones en la intimidad. Un chisme sólido no puede iniciarse si no comentás con un tercero lo quen pasó (si vos no fuiste discreto, ¿por qué deben serlo los demás?).

Respetar los espacios: En una pareja siempre se habla de mantener una sana distancia, pero en este caso los esfuerzos deben duplicarse, porque uno acá no solo puede invadir afectivamente, sino laboralmente.

Ser profesional: Con eso nos referimos a los tratos especiales y a la disminución de la efectividad (tomarse 3 horas para comer)

Cómo prevenir mensajes de texto peligrosos.

Cuando enviamos mensajes de texto, podemos mandárselo a una persona equivocada... Normalmente no hay problema en que una mariquita reciba un mensaje en vez de otra ¿Pero qué pasaría si por equivocación tu padre, madre o jefe terminara enterándose de tu salvaje noche de sexo homosexual? Por eso, conviene ordenar a los contactos por grupos.

¿Cómo? En la agenda de contactos del celular, usá un símbolo justo antes de poner el nombre de todos los putos y tortas en cuestión, por ejemplo, usando un asterisco (*) . De esta forma, la gente de un mismo palo se ordenarán por orden alfabético en el mismo sector de la agenda.

Cómo evitar la fuga de lapiceras en el trabajo.

¿Sentís que el 5% de tu sueldo está destinado a reponer lapiceras que los demás te roban? ¡Basta de sufrir! Aunque todos crean que este es un tema de poca importancia, para muchos trabajadores es motivo de peleas y caras de culo. Con estas 2 enfermizas útiles recomendaciones, nunca más te faltará nada.

... Dejar las gastadas a la vista. Si querés cuidar tus cosas pero que no te traten de rata, hacé esto: Rescatá todas las lapiceras muertas de tu casa y llevalas al trabajo. Disponelas convenientemente en el lapicero para que los demás se sirvan. Al primero que la tome y que se dé cuenta que no anda, mandalo a buscar otra nueva. Para vos.

...Y tener una cartuchera en el cajón. Como en el colegio, sí. Es la mejor forma de evitar la merma constante de útiles de trabajo. Todos sabemos que es más fácil agarrar una lapicera de un escritorio que ponerse a husmear en las cosas de los demás.

Terminantemente prohibido: Atar las lapiceras con hilo/piolín/cadena a un punto fijo. No hay cosa más ordinaria y carcelaria que eso.

Cómo no olvidar datos y eventos importantes.

¿Harto de quedar como el culo por olvidar cumpleaños, reuniones y compromisos? ¿Buscás desesperadamente el teléfono de alguien muy importante y ya no sabés dónde está la tarjeta que te dio? Seguramente pocos de nosotros podemos pagarle a una secretaria para que organice nuestros día, así que esta tarea depende de nosotros mismos. Acá hay algunos consejos para no volverse locao.

Tener una agenda: Todo puto de más o menos 50 años tiene una agenda que es como la sucursal de su alma. Un cuaderno o carpeta dividido en rubros te alcanza para agendar cualquier dato importante de los demás. Usá lápiz negro para poder hacer cambios fácilmente. Cuado te den una tarjeta, anotá atrás cuándo te la dieron y en qué circunstancia. Si trabajás, vas a notar la importancia de tener a todos los contactos bien ordenados. El teléfono que hoy no te sirve puede ser útil mañana.

Esclavizá a tu celular: Los cumpleaños, reuniones, turnos que hay que sacar, y demás recordatorios pueden ser confiados a tu celular para que te avise. Recordá cargarlo y sobretodo llevarlo.

Preparar el día siguiente: Antes de irte a dormir prepará lo básico del día siguiente. Es más fácil hacerlo la noche anterior que a las 7 de la mañana, cuando apenas sabés cómo te llamás. Y si salís temprano, dejá lo que vayas a llevar todo junto (por ejemplo, en una mesa).

Hablé mal de alguien y... ¡Se enteró!

¿Qué pasa, estuviste escupiendo ponzoña por ahí y todo salió mal? A todos nos puede pasar de decir algo desubicado alguna vez pero ¿Qué hacer si la bicha se enteró y ya está armando más puterío? Antes de salvar tu orgullo a corto plazo hay que salvar tu fama y la opinión que los demás puedan tener de vos. Con estos pu-tips dejarás una cicatriz muy poco visible, impidiendo que el chisme se expanda y cague otras relaciones de tu mundo social.

Pedir disculpas: Lo lamento, pero sí. La forma de arreglar el asunto es hacer cabeza gacha por una vez en la vida y no seguir embarrándola. Deberás hacerlo decididamente y cara a cara. Olvidate del msn, de los mails y el teléfono. El hecho de verse personalmente es más duro para vos, pero hará que él no tenga dónde esconderse.

Practicá de antemano lo que vas a decir y manejate con un lenguaje corporal poco invasivo, como quien pretende ser humilde y está muy arrepentido. Tampoco tenés que parecer un mártir, decí que estabas caliente, que no mediste tus palabras (?) y que lo único que podés ofrecerle ahora son tus disculpas. Aclará que no sentís que las cosas hayan sido como las dijiste y que ahora lo que más te preocupa es cómo se siente. De esta forma vos ya hiciste lo correcto y esto te cubre.

Generá un diálogo: Esto es lo mejor para que el quilombo quede ahí. Lo que deberás lograr es que esta persona dé una opinión sobre vos y sobre lo que pasó. De esta forma el asunto quedará hablado, concluido y no será comidilla de los demás.

Cómo faltar al trabajo de la forma más segura.

Todos tenemos esas mañanas en las cuales no nos podemos levantar y trabajar es lo último que queremos hacer en el mundo. Con estos 3 pu-tips preventivos lograrás que un día de fiaca no tenga consecuencias.

Ni lunes ni viernes: Estos 2 días son los más traen sospechas por su cercanía con el fin de semana. Por eso, conviene elegir martes, miércoles o jueves.

No ser la reina del drama: No llames tosiendo ni saques tus habilidades teatrales. Es mejor decir que te sentís mal y listo. También podés decir que tenés que hacerte un estudio.

Cuidado con los justificativos: En algunos trabajos, pueden mandarte un médico a domicilio para que verifique tu estado. Y no será divertido para nadie que no te encuentre en tu casa si dijiste que no te podías mover de la cama. Otras excusas como "me tengo que hacer un estudio" también pueden requerir certificado, así que cuidado con este punto.

Discreción: Si te salió bien, no lo comentes. El dato puede ser utilizado con malas intenciones si algún compañero quiere mandarte al frente. Y por otro lado, si ellos también comenzaran a hacerlo por lo fácil que es, entonces tu carga laboral sería mayor y a la larga las medidas serían más estrictas.

Entrevista de trabajo importante: cómo lograr la mejor imagen.

Hay veces que se presenta la posibilidad de obtener un buen trabajo. Ya mandaste tu currículum, te llamaron y ahora te toca la temida entrevista laboral. ¿Qué digo? ¿Cómo me visto? ¿Cómo tengo que hablar? Todas estas inseguridades se resuelven con estos pu-tips, caidos desde el cielo, de las manos del mismísimo San Cayetano.

La vestimenta: Traje y corbata, definitivamente. Pero no es tan fácil como parece porque incluso así vestidos, hay gente que lo hace mal. Si querés exprimir todo el potencial de esta indumentaria, recordá no usar más de 3 colores y elegí siempre camisa blanca. Nunca mezcles texturas (Ej: si tu traje es rayado, no uses una corbata que también lo sea). Para no parecer la mona vestida de seda, tratá de que el traje tenga algún uso anterior y que al menos haya perdido la forma de la percha. Lo mismo con la camisa.

El saludo y el trato: Aunque el beso es el saludo que más se usa, en las entrevistas siempre es correcto saludar dando la mano, incluso si se trata de una mujer. Dar la mano pone una cierta distancia respetuosa, ya que uno no tiene la suficiente confianza para andar a los besos. En cuanto al trato, siempre conviene usar el usted. Siempre es más fácil pasar del usted al vos que visceversa. Es muy probable que conforme pase el tiempo sea tu jefe quien te pida empezar a tutearlo.

Gestos que NO: Gesticular violentamente, cruzarse de brazos, tics, sonarse huesos varios y cualquier gesto raro.
Gestos que SI: Agarrarse la barbilla demostrando interés, gesticular moviendo las manos discretamente, mantener la cabeza alta mirando a los ojos.

Los detalles: Deben cuidarse ciertos detalles, que por más chicos que parezcan siempre dejan una impresión. El chicle y los aritos están mal vistos. Una cara afeitada indica prolijidad y los peinados sobrios siempre son bienvenidos. Incluso muchos defectos faciales pueden ser corregidos con otros pu-tips de la sección belleza.

Cómo camuflar una resaca en el trabajo

Todos sabemos que no hay mejor salida que la de un día de semana. La necesidad de cortar la semana es imperiosa, pero el desastre ocurre cuando tomamos como si bubiera sido viernes y al otro día debemos trabajar. ¿Cómo camuflar nuestro patético estado?

Maquillaje: La noche puede dejar nuestra cara como la de un muerto. Agregale vitalidad a tu rostro con alguna crema humectante con color. Si sos mujer, usá delineador blanco para que los ojos parezcan más abiertos. También deben cuidarse las ojeras.

Hidratación: La ingesta de alcohol seca la piel. Recuperá la humedad perdida tomando más agua de la habitual. Además, abrazá a la crema humectante.

Salir a tomar aire: Si empezás a cabecear, salí a tomar aire. En algunos lugares de trabajo el aire está viciado y salir a caminar ayuda bastante. Para justificar esta salida, ofrecete a hacer las compras de tus compañeros, a los que usualmente les dará paja salir. De esta manera uno queda como un atento compañero.

El almuerzo: Optá por las frutas y el yogur. Si tenés resaca, de nada sirve sumarle la modorra que causa comer una milanesa con papas fritas. Y por esta vez sola, hacete amigo del café y las bebidas con mucha azucar.

Siesta: 15 minutos de siesta en el baño hacen milagros. Para calcular el tiempo, usá la alarma de tu celular o pedile a un buen amigo que te despierte.

Putos en carrera: Cómo no quedar como un vago frente al jefe.

Hay trabajos en los que no hay que hacer mucho. En otros, las tareas son tan fáciles que cumplirlas demandan la mitad del tiempo disponible. Y por último, todos sabemos que durante el verano el trabajo puede decaer. Todo esto puede hacerte quedar como un vago, así que con los estos pu-tips podés mostrarte muuuy ocupado.

La computadora: Para la barra de Inicio, lo mejor es seleccionar la opción "ocultar automáticamente", así los que pasan no ven cuánto estas boludeando. Si tenés que llamar a alguien, dejá abierto uno de esos típicos documentos de trabajo. El objetivo es crear la ilusión de que estás haciendo una llamada laboral.

Tu escritorio: Deberá estar siempre lleno de carpetas abiertas, papeles desparramados, o lo que se adecue a tu actividad. La imagen que debemos crear es la de un saturado empleado que no tiene tiempo para las estupideces de los demás como "Ay, ¿no me vas a comprar tal cosa?" "¿Me podés ayudar con...?"

Los trayectos son el peor lugar para que te encajen tareas o vean que no estás haciendo nada, sobretodo cuando te aparecés con un café y 2 medialunas de grasa. Este escándalo a la relación laboral se soluciona llevando y trayendo sobres vacíos papel madera, llevando anotadores o "leyendo" papeles mientras te dirigís al destino deseado.

La comida: incluso en este momento, podemos dejar nuestro saco en la silla para dejar constancia de que vamos a volver en muy poco tiempo.

Descansos: Cuando la actividad te supera y querés pensar en nada, lo mejor es colgarse. ¿Cómo? poniendo papeles en frente tuyo y mirarlos fijamente mientras volás por la eternidad lunar.

Tu compu limpia... ¡Y tu reputación también!

Todos sabemos que la computadora es una de las mejores herramientas que disponemos para la vida cotidiana. Trabajamos con ella, respondemos nuestras preguntas con el Google, la usamos para mandarnos mails, para saber como viajar e informarnos acerca de las noticias o qué hay para hacer hoy esta noche. ..

Pero esto también puede convertirse en una fuente de información para jefes, familiares, parejas celosas, etc. Con estos pu-tips borrá esas huellas que te pueden cagar la vida.

Lo más importante del mundo es borrar ese historial que siempre nos caga la vida... Claro, imaginate el calor que pasás si se enteran que pasás horas en gaydar.com, o en Vogue.es... Ni da. Una vez borrado el historial entrá a páginas como la de Anses, la de la DGI, la del banco, espaciosjuridicos.com y cosas ejecutivas para que no se note que te estuviste rascando la pelvis todo el día.

Aparte borrá las cookies y los archivos de Internet. Desactivá el comando "autocompletar" para que no puedan ver qué buscaste por Internet. Todo esto también lo hacen programas como el Ccleaner.

En cuanto al mail, siempre borrá los mails que te comprometan (bandeja de entrada) y también los que mandaste (elementos enviados). Acordarse de vaciar la papelera. Para los que trabajan, es muy importante recordar que no hay que mandar tantos mails seguidos para no llamar la atención de los de Sistemas. Finalmente también podés encriptar los mensajes, aunque hay que aprender a hacerlo.