Cómo cuidar el espacio personal.

¿Alguna vez te pasó tener que soportar gente que se te cuelga de forma muy molesta y desagradable? ¿O esos que no puede dejar las manos quietas fuera de tu persona ni que lo crucifiquen? ¿O sino aquellos que avanzan invadiendo tu espacio íntimo obligándote a retroceder? No te preocupes, no es histeria. Para cualquier persona civilizada, existe una zona personal que nos rodea que no debe ser invadida. ¿Pero cómo medir este espacio y no quedar como esos típicos desubicados del manoseo y magnetismo fácil? Depende de cada persona, pero con estos pu-tips podrás medir la distancia exacta que hay que mantener con la gente.

Familiares, pareja y amigos: Es la zona más íntima, porque uno puede acercarse de 15 a 45 cm. La cercanía con estas personas se debe a que también lo están emocionalmente hablando.

Fiestas, reuniones y oficina: Aunque tenemos un trato personal con esta gente, lo correcto es distanciarse desde unos 46 cm. hasta 1,22 m.

Gente que no conocemos bien: En esta clasificación entra la gente extraña, como alguien que nos presta un servicio o un vendedor. Uno puede estar a 1,20 y alejarse hasta 3,6 m.

En ciertas ocasiones como recitales, boliches, subte a las 10 de la mañana, ascensores, la invasión de zonas íntimas es inevitable. Pero aunque ésto suceda, hay algunos tips para zafar del asunto: Por empezar, no conviene hablar con desconocidos si se rompió la distancia adecuada. Tampoco hay que mirar fijo a la gente y tratar de permanecer inexpresivo.

Los 5 cuentos del tío clásicos de una caminata por la Ciudad.

La imaginación de ciertas personas no tiene límites a la hora de inventar cuentos para engañar a otros. Todos los días escuchamos nuevas maquinaciones para estafar y robar, pero acá hay 5 de ellas, que son las más populares y que ocurren simplemente cuando uno se traslada de un lugar a otro.

1) Invitación y descuentos vip: Esta va destinada a los pakis. Una puta seductora promotora ofrece a la víctima descuentos para un boliche. Si él acepta, la promotora le dice que tiene que llenar una ficha dentro del local, que resulta ser un cabaret. Al entrar, a la víctima se le sirve un trago, aparecen 2 chicas más y un gerente que le indica que debe abonar la entrada, los tragos que él consumió y los de las chicas. Si uno no acepta el desembolso, un patovica saldrá a aclarar el asunto... a favor de la casa.
Solución: Según una denuncia recibida por LaClarín!, uno de estos locales funciona en Corrientes y Suipacha. Lo más recomendable es no hablar con las promotoras de esa zona.

2) Mostaceros: Son aquellos que manchan a otras personas con mostaza, crema de afeitar o café. En este caso participan más personas, que se ofrecen para limpiar a la víctima... Pero al menor descuido pueden robarle desde la billetera, hasta la cartera o una notebook.
Solución: Si vas caminando por la calle y te manchan, no hables con nadie, caminá 2 cuadras y metete en el primer Mc Donald's o Burger King que veas para limpiarte. Suele ocurrir en Florida y Corrientes, también por la calle Lavalle.

3) La venta de la cámara: Una persona bien vestida ofrece una cámara de fotos/video a un precio muy bajo. Le muestra que todo anda en buen estado, pero la víctima termina llevándose una caja con un jabón adentro en lugar de la cámara, una vez pagada la suma de dinero solicitada por el estafador. Este cuento también se hace con otros artículos.
Solución: No comprar cosas en la calle. Esta conducta se aplica incluso a los puestos, porque además de ser evasores fiscales, es imposible reclamarles ante cualquier inconveniente con el producto.

4) La mujer en apuros. El clásico cuento de la persona robada, golpeada y hasta violada... que pide un poco de dinero para volver a su casa.
Solución: Si sos lo suficientemente bicha, abandonala a su suerte. Pero si sospechás que puede ser cierto, no le des nada y tratá de buscar un policía para que la asista y le tome la denuncia. Uno paga sus impuestos para que sea esa gente la que se encargue.

5) El fajo de billetes encontrado: La víctima va caminando tranquilamente cuando una persona en frente se encuentra con un fajo de dinero. La persona ofrece dividirlo mitad y mitad, pero son sorprendidos por el supuesto dueño del dinero, que los hace revisar al cómplice y a la víctima. Cuando la víctima muestra su dinero, este le es robado mediante robo (con violencia) o hurto (sin que se de cuenta). El fajo de dinero consiste en una pila de papel de diarios.
Solución: El caso es muy obvio. Si alguien se encuentra un fajo de dinero en frente tuyo, seguí caminando. La gente no compartiría una cosa así ni que la maten.

Cómo prevenir malos entendidos por Internet.

Los expertos en comunicación saben que alrededor del 60% de la comunicación se basa en el lenguaje no verbal, como los gestos y el tono de voz. Teniendo en cuenta este porcentaje, es muy fácil darse cuenta que al relacionarnos por Internet en forma escrita (mails, chat, messenger) nuestra comunicación se ve disminuida. Los emoticones han tratado de superar esta dificultad con pobres resultados, ya que 2 símbolos difícilmente puedan igualar una expresión humana.

Aceptar que Internet no es lo mismo que la vida real: Hay temas delicados que no conviene tratarlos por este medio tan despersonalizado. Una discusión, llamado de atención o temas graves deberán ser atendidos personalmente. Y esto no solo se aplica a los asuntos serios sino a los comprometidos. Las palabras se las lleva el viento, pero en la red todo se registra.

Cuidado con los malos entendidos: Hay que tener mucho cuidado con los chistes y bromas que se hacen, porque según el tono con que la persona lo lea podría resultarle ofensivo y generarle un ataque de histeria. Una forma de evaluar el potencial de una frase, antes de mandarla, es tratar de leerla con la peor intensión posible y evaluar cómo podría mejorarse (emoticones felices).

Ojo con las MAYÚSCULAS: En el la red (y cada vez más en los libros) el uso contínuo de mayúsculas significa que la persona está gritando.

Cómo armar un grupo de amigos gay.

Uno de los momentos más difíciles en la vida de un gay es, justamente, meterse en el mundo gay. En muchos lugares quizás pueda no importar disponer de conocidos y amigos, pero acá sí. Conseguir un trabajo, un buen contacto, pedir favores y hacer negocios dependen de tu sociabilidad. Y las excusas que justifican el aislamiento como "mi amistad es exclusiva de unos pocos" son propias de locas fracasadas culo con vinagre. Todos desean tener un grupo de amigos de su misma raza onda con el cual salir, divertirse y compartir sus temas. Si tus viernes son tan divertidos como los de una monja de clausura, he aquí los pu-tips para tener un millón de amigos.

Exponerse: Por suerte hay algo llamado Internet. Fotologs, Facebook, MySpace, chats... Lo importante es ir juntando contactos e ir conociendo gente.

La actitud: Una vez que ya empezás a salir, la actitud acertada es la de ser generoso (pero no boludo), hablar con los demás, ser abierto, solidario, divertido, un poco reservado. Pensá en qué te gustaría recibir de los demás y actuá conforme a eso.

Cuidado con el puterío: Todos sabemos que armar un buen escándalo es la mejor forma de llamar la atención instantáneamente, pero ese brillo efímero dura lo que la gente tarde en darse cuenta de que sos una mierda no sos una persona confiable.

Ser abiertos: La apertura mental es una cualidad que mucha gente aprecia. Y la forma de demostrarlo es interesándote por los gustos de los demás. Libros, música, ropa, programas, las actividades que hacen, espectáculos. Meterte en el mundo de los demás no solo hará que ganes su atención, sino que empieces a formar una relación en la que se compartan cosas.

Dar la iniciativa: No es lo mismo que ser un pesado, ojo, se trata de no ser sirmpre el que espera junto al teléfono a que lo llamen, sino de agarrar el teléfono y proponer ir a un bar o hacer otra cosa.

Estos son algunas de las formas de entrar a este y a cualquier ambiente por primera vez. Una vez dentro, las cosas son más fáciles y relajadas porque uno conoce a amigos de amigos y al final se da cuenta de que el mundo no era tan grande como antes se creía. Lo más importante es ser uno mismo y buena persona, la gente se da cuenta muy rápido de estas cosas.

Los 10 enemigos de la seducción.

Todos sabemos qué tan importante es la belleza cuando queremos estar con alguien. De hecho, en este blog se han dedicado varios post a mejorar cada parte del cuerpo. Pero la superficialidad y la apariencia física no son suficientes para ganarnos el afecto de alguien. ¿Cuántas veces nos encontramos con gente horrible poco agraciadas, que no tiene el menor problema para salir con quién ellos quieran? De ahí la vieja frase "La suerte de la fea, la linda la desea". No es muy difícil darse cuenta que estas personas seducen con su personalidad. Y es que a todo lo interesantes que podamos ser, hay actitudes que definitivamente debemos desterrar.

1) El perfeccionismo insoportable: Se trata de juzgar constantemente lo que hacen los demás, siempre discriminando y condenando a los que no piensan igual. ¿Adivinen qué? Uno, al ser puto/torta, ya tiene suficiente acusaciones sociales como para seguir aguantándolas en la intimidad de tu cama.

2) La discusión sin causa: Tomarse todo personalmente y armar constantemente una polémica es lo mejor que puede hacerse para alejar a la gente. A esta actitud se le suma la de ser sobrador, no dar nunca la razón, creerse de una inteligencia superior. El típico estresado que podría usar esa energía para algo más constructivo, como lavar los platos por ejemplo.

3) Lo ordinario: Lo que a un paki se le perdona, a un gay jamás: vestirse mal, ser grosero y todas las conductas dignas de un chimpancé.

4) La tacañería: No se trata de negar una extensión de tarjeta de crédito, ni siquiera de ajustarse a un estilo de vida más económico. El tacaño lo es en todas las actitudes de la vida, desde no querer prestar nada hasta nunca en la puta vida tener un detalle. Y lo peor: que te haga sentir culpa si a él le tocó gastar.

5) El romance empalagoso: Ay, qué amor, me mandó un mail... Y 23 mensajes de texto, 15 poemas escritos por él, 3 canciones y además un pasacalles en frente de casa... El axioma gay nº 81 lo indica claramente: "Mucha azucar atrae hormigas". Obviamente que a la menor pelea se decepcionan y estupidez más chica se vuelve un drama nacional.

6) La vanidad: Una cosa es intentar mostrarse interesante, pero otra es ser un presumido por cuanto tiene, ha dicho y hecho. Esta infumable actitud de creerse lo más, además de causar rechazo, es objeto de risas cuando vayas a tus amigos con el chisme.

7) Ser loca: Sobre gustos no hay nada escrito, pero ser gay no significa necesariamente imitar lo peor de las mujeres, sobretodo porque uno vive en una sociedad donde hay ojos y hay códigos.

8) La posesión: Estas personas no dejan ni una oportunidad de armar conflictos contra un supuesto/a rompehogares. Controlan mails, medios de comunicación y de ser posible, te meterían an un GPS en el culo. Todos sabemos que la gente que actúa así se debe a la inseguridad de tener la conciencia sucia.

9) La necesidad constante: La actitud de ser demandante en forma inelástica. Siempre necesitan, eternamente sufren en un mundo inundado de lágrimas e injusticias. La falta de confianza e independencia es lo que más rápidamente arruina una relación.

10) La embolante rutina: Consiste en hacer siempre las mismas cosas, ir constantemente a los mismos lugares, no querer cambiar formas, atados a rituales casi obsesivos. El problema de la rutina es muy sencillo: Cuando nuestra atención no se distrae en algo novedoso, nos enfocamos directamente en los defectos de nuestra pareja. Así que, ¡A ser creativos!

El peligro de ser una extensión de tu pareja.

Todos fuimos testigos, alguna vez, de lo triste que resulta la gente que se arrastra detrás de su pareja (ver foto de la rémora y tiburón), dejando de lado a sus propios amigos, fiestas y hasta los propios gustos en algunos casos. La pregunta que todos nos hacemos, viendo el cuadro desde afuera, es: ¿Cómo no se dieron cuenta de que perdieron su individualidad para convertirse en la sombra de alguien más?

Y la respuesta es que esta actitud puede convertirse en una situación peligrosa muy rápidamente. Uno o los dos miembros se apoya con demasiado peso en el otro para alcanzar la felicidad. Y volverse demasiado dependientes, dejando poco espacio para crecer cada uno como persona, es siempre negativo.

Estar en pareja es una buena oportunidad para ser nosotros mismos, acompañados por otro que también es él mismo. Con amigos separados y actividades en que la pareja no necesariamente participará, pero compartiendo pasiones y proyectos con el otro.

Cómo identificar tribus urbanas (sin preguntar!).

El primer síntoma de vejez espiritual es no saber qué nuevos grupos de tribus urbanas hay. Hasta los 20 años, uno tiene una clara idea del espectro social de su época, pero a partir de entonces este conocimiento empieza a desactualizarse y uno empieza a escuchar palabras como emo, trash, ravers, skaters, skinheads... Y entonces, la pregunta que todos nos hacemos es la siguiente:
¿QUIÉN PUTAS SON?
Por suerte para nosotros, que vivimos en la era de la comunicación, la página frikipedia resolverá todas nuestras dudas. Basta con buscar el freak en cuestión para saber cómo se visten, qué piensan, etc. La misma pasará a los links de esta página para que ante cualquier duda, podamos consultar y hacernos los pendejos informados nuevamente.

Magia bizarra: cómo crear un escudo anti BICHAS.

Para los pocos ilustrados en el ambiente, una bicha es exactamente la envidia con pene hecha mujer. Son aquellas mariquitas de lengua bífida, que obviamente usan para chuparla como los dioses criticar a quien tengan en frente, entre otras clásicas maldades como robar novios, causar escándalos y molestias en general. Cuando uno se encuentra con esta gente, puede sentirse incómodo y hasta invadido de su mala onda. Pero con este extraño pu-tip místico, uno puede protegerse en cualquier momento.

Paso 1. Gesto de trabar los dedos: Tan pronto como sospeches de un encuentro inminente con una bicha (o peor, que ya te lo hayas encontrado), juntá la punta de los dedos pulgar y medio de cada mano formando dos círculos. Juntá las dos manos y traba un círculo con otro.

Paso 2. Protección Energética: Mantené los círculos trabados, cerrá los ojos y visualizá un escudo de energía poderosa que repele la invasión de la mala onda propia de esta gente.

Paso 3. Infundir Energía: Visualizá a tu corazón como el centro más íntimo de tu sistema energético, e imaginá que toda esa energía fluye alrededor tuyo.

Paso 4. Afirmación: Sabelo y repetilo: Estoy rodeado de un escudo de poder protector. Estoy seguro y a salvo y no he consumido estupefacientes ni tengo problemas mentales.

Funciona además con: Entrevistas de trabajo, profesores resentidos, clientes molestos, jefes conchudos y todas las situaciones que generen ansiedad, como las presentaciones en público o las orgías masivas.

3 conductas prohibidas y de mal gusto para parecer importante.

Vivimos una época donde las apariencias son fundamentales. Pero hay quienes terminan creyéndose a sí mismos ese ficticio personaje VIP que se lleva al mundo por delante, corriendo el riesgo de cruzar la línea de la grosería... Acá están los 3 cásicos clichés de la loca top que después no tiene ni para un bife de chorizo.

1) Llegar excesivamente tarde: Para algunas personas es imprescindible no arribar nunca con “la masa”. Actualmente se acepta una demora de hasta media hora sobre la hora pactada, pero como actualmente casi todos disponen celulares, es muy desconsiderado dejar a alguien esperando.

2) No adaptarse al menú por mero capricho: Existe la falsa creencia de que la gente importante tiene licencia para hacer lo que tiene ganas. Si existiera, en nombre de esa licencia sería "Mala educación". Excepto que tengas una justificación con la comida (sirven carne y sos vegetariano), nunca rechaces lo que te sirvan, porque quien invita está intentando dar lo mejor que puede.

3) Diferenciarse de los demás con estupideces: Ir a un recital y no demostrar entusiasmo, ir a una galería de arte y considerar que no es digna de tu atención, son todos gestos muy desagradables a la vista de los demás.

10 reglas básicas para vestirse bien.

Se dice que uno de los beneficios de haber entrado en el nuevo milenio es que uno puede vestirse como quiera. MENTIRA. La ropa que usamos habla sobre nosotros. Si sentís que la moda no es tu fuerte, he aquí 10 datos básicos del buen vestir.

1) El largo ideal del pantalón es aquel que cubre, estando uno parado, hasta la base de la piel del zapato. Nunca dejes que se te vean las medias.

2) Las texturas no combinan. Si estás llevando rayas, nunca uses otra prenda a cuadros o con rayas en otra dirección u otros dibujos.

3) Ciertos colores no combinan. No insistas en mezclar azul marino con negro, nunca estuvo ni estará de moda.

4) Ciertos colores benefician: Todos tenemos ese color que nos queda mejor que otros. Por otra parte, las temporadas imponen colores para tener en cuenta. Y finalmente, nunca despreciar la capacidad reductora que tiene el negro y los colores oscuros.

5) En caso de dudas los hombres disponemos de un caballito de batalla infalible: la camisa blanca con el jean azul y zapatos. Es la contracara del vestido negro de la mujer.

6) No a las medias blancas: Dan la imagen de tener vendas en los tobillos y son excesivamente visibles. Preferí las medias oscuras.

7) La barba: Es personal en cada uno, pero al llevarla es necesario que esté cuidada para no parecer un linyera.

8) El calzado: Desterrar a las zapatillas de correr (altas llantas). Sí a los náuticos, a los zapatos, las botas y las zapatillas deportivas de vestir (All star, Puma y Adidas).

9) Tener en cuenta la edad: Ciertas prendas solo se ven bien a determinadas edades. No es sexy un señor de 40 años con los pantalones caidos como si tuviera 20. La ropa no rejuvenece, es muy importante aceptarlo.

10) Menos es más: Sabia frase de diseñadores, revistas de moda, etc. No llamar tanto la atención con excesos puede ser mejor que llamarla demasiado.

Cómo elegir un método de suicidio ideal.

El suicidio es la última opción del que no tiene más nada que perder. Aunque suicidarse es considerado pecado en muchas religiones y a veces ilegal, acá eso poco interesa, porque que ahora el suicida también podrá tener su lugar en esta página. Cuando uno decide morir, tiene que usar por última vez su sentido común y su inteligencia. Un intento mal hecho puede empeorar tu ya triste vida con malformaciones, medicaciones u otros problemas permanentes. Seguí los pu-tips del suicida experto para poder decidir cómo quitarte la vida.

Rapidez: los métodos rápidos causan menos angustia y menos posibilidades de arrepentirse. El método ideal implica muerte instantanea.

Indoloro: El tema central de la muerte voluntaria es que quién quiere suicidarse no merece sufrir más de lo que lo viene haciendo.

Efectividad: Cuando uno intenta suicidarse y falla, todos te vigilarán de cerca en lo subsecuente, y aunque no te recluyan en un hospital mental, la situación también puede bordear lo insoportable. La efectividad también está orientada a que muchos métodos tienen un gran potencial para lastimar gravemente, dañar tus órganos internos o incluso desfigurarte. Si antes la vida era una mierda, lo será aún más con alguno de estos problemas.

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Discreción: Es escencial para evitar “rescates” por aquellos que no quieran dejarte ir. Entre menos gente pueda interrumpirte o descubrirte mientras morís, mejor.

Limpieza: Pulcritud es salud... Para los que quedan, claro está. Es de gente educada mantener el orden y evitar molestias. Nadie quiere limpiar tus vísceras salpicadas por caer de un piso 12.

Seguridad: No hay que perjudicar a los demás. Dañar a los otros implica terrorismo, no hay que ser egoista porque hay quienes sí valoran la vida.

Como conseguir el silencio de los inodoros.

En casas ajenas de reducido tamaño, en fiestas y en baños públicos, nadie está exento del siguiente dilema: Que se escuche el sonido de nuestras necesidades contra el agua del inodoro. Aguas danzantes, goteos y hasta tsunamis de mierda configuran este terrible miedo al baño ajeno y a que cualquiera pueda adivinar qué estamos haciendo en el trono de las mil catarsis. Con estos poo-tips podrás ser tan silencioso como una biblioteca.

Hacer correr el agua de la canilla: Al carajo con el ahorro del agua, este sonido es tan fuerte como para tapar la meada de un caballo.

Punto silencioso del inodoro: Todos los inodoros tienen un punto donde el sonido al orinar es mínimo. Se encuentra en las paredes y en las pastillas desodorizantes, así que todo es cuestión de puntería y de acercarse lo suficiente como para que la velocidad e impacto del chorro sea mínima:

La segunda cuestión: Para cagar la necesidad número 2, basta con crear un suave y atajante colchón de papel higiénico sobre la superficie del agua del excusado y así evitar el clásico SPLASH de la situación. Ojo: No abusarse de este recurso, ya que se puede tapar los caños y crear un escándalo aún peor, con sopapas y plomeros incluidos.

¿Por qué la noche nos baquetea?

La noche es divertida, pero todo el mundo sabe que es poco amiga de la belleza. ¿Alguna vez notaste como tus amigos de la noche parecieran envejecer más rápido que los demás? Así nos consume la vida nocturna:

Dormir poco. El estrés no ayuda al cutis, tampoco la falta de horas de sueño. El descanso nocturno es fundamental para prevenir el envejecimiento prematuro porque durante este periodo el organismo limita al mínimo la producción de radicales y al mismo tiempo elimina o neutraliza aquellos que se han producido.

El alcohol. Tomar un poco no daña a la piel, pero la ingesta regular de alcohol acaba provocando deshidratación y flacidez, además de agravar los problemas de los cutis sensibles y/o con cuperosis. El alcohol y también el café, por ejemplo, atacan directamente a la elastina y al colágeno de la piel.

El cigarrillo: La piel de un fumador tiene mucha mayor tendencia a deshidratarse, así como una deficiencia crónica de vitaminas y minerales, en particular vitamina C. Como el riego sanguíneo es más deficitario, la piel aparece apagada, castigada y falta de vida. Cada cigarrillo es una triple agresión contra la piel: genera radicales libres, disminuye el aporte de oxígeno a las células y provoca arrugas en el labio debido al gesto de succión del pitillo. Buenas razones para dejarlo, ¿no, reina?

Solución: Ponerse de novio con un no fumador abstemio, alquilar una película, irse a dormir a las 11 todas las noches y dejarse de joder.

Cómo emborracharse en 6 minutos.

¿Es tu cita de hoy un horrible mounstro que por un descuido tuyo terminó desnudo en tu cama pidiendo sexo apasionado ya? ¿Harto de esas infumables reuniones familiares con la tía Berta y el abuelo facho? Una sanísima solución a tus problemas está en el alcohol, ¿pero cómo hacer para embriagarse rápido? Con este pu-tip podrás convertirte en el borracho de la fiesta en tiempo récord, no más de 6 minutos.

Primero hay que hacer un buche con licor de menta durante un minuto, tiempo en el que se logra un efecto anestésico en toda la boca y la garganta. Luego, se procede a tomar vodka puro a tragos sin la necesidad de sentir esa horrible quemazón. Ahora solo hay que esperar a la cirrosis a ponerse en pedo.

Cómo mejorar tu perfil.

En la era de la comunicación, nunca se escuchó de un gay que no haya usado Internet para conocer a alguien. Desde el Gaydar hasta el discreto y enmascarado facebook, los espacios para exhibirse por la red sobran. Tu perfil para conocer gente on-line tiene que ser creado (o mejorado) con inteligencia para tener éxito, como quien va a pescar con la mejor carnada. Con estos pu-tips lograrás que la descripción de vos mismo sea una descrpción atractiva de vos mismo.

Decir la verdad: Se supone que lo que escribas sea cierto, porque lo que pongas debe ser afirmado por tus acciones. El mentir puede darle al otro una sorpresa desagradable. Aparte, decir la verdad te ahorra escribir lo que creés que la otra persona quiere leer. Pecado mortal: Describirse como un chico de barrio, pero resultar siendo la rata de ciudad más afeminada del mundo.

Poné lo que te hace único: Todo el mundo tiene algo que lo hace diferente, que lo hace único. Escribí 3 o más cosas como si fueras un amigo que está describiéndote. Si no se te ocurre nada, leé qué pusieron los demás para compararte y sacar ideas.

Ortivas no, gracias: Desterrá frases como "No quiero gente que sea..." o "Estoy harto de los que..." u "Odio a las personas que...". Al incluir poner oraciones como esas, uno da la imagen de haber tenido relaciones problemáticas (Dios los cría y el viento los amontona). En lugar de eso, tratá de enfocarte en lo positivo y agradable de las cosas.

No parecer desesperado: Esa actitud se huele a kilómetros de distancia, incluso vía fibra óptica. Hacer referncias a tus relaciones pasadas o idear el romance obsesivamente ideal no ayudan.

La foto: Obviamente no puede faltar. Si vas a poner una foto de tu ano, no esperes que nadie te trate como algo más que un corte de carne. Nalga, justamente. En la foto lo importante es tratar de formar una imagen de tu persona, prestando atención a la sonrisa, a lo que llevás puesto, el contexto en el que fue sacada, etc. Siempre se pueden hacer algunos retoques con la ayuda del buen photoshop. Pecado mortal: Poner una foto de cuando tenías 20 años, pero teniendo 30.

Actualizarlo con frecuencia: Para que la gente sepa que todavía estás vivo, actualizalo y mantenelo fresco.

Errores ortográficos y de gramática: Ya no estás en la escuela, pero sabé que mucha gente evita juntarse con mediocres tira-flechas que no dominan ni su propia lengua. Para evitar cualquier error pasado por alto, usá el corrector automático del Word.

Amor de oficina: Más que compañeros de trabajo.

Reza un famoso dicho: "Donde se come no se coge". Pero el día tiene 24 horas y resulta que uno termina pasando 8 horas o más con la misma gente. Es normal que las personas terminen conociéndose más a fondo, compartiendo y resolviendo situaciones emocionales. El cliché de la secretaria y el jefe hoy tiene versiones más coloridas: El de cuentas corrientes con el de sistemas, la de recursos humanos con la de atención al público, etc. ¿Qué recaudos debo tomar? ¿Qué riesgos existe? Con estos pu-tips, podrás conocer un poco más el amor de 9 a 5.

Cuidado con los chismes: Los rumores pueden jugarte en contra de mil maneras, así que mantené tu relación de puertas para afuera. No uses el mail de trabajo para esos asuntos, mantené la discusiones en la intimidad. Un chisme sólido no puede iniciarse si no comentás con un tercero lo quen pasó (si vos no fuiste discreto, ¿por qué deben serlo los demás?).

Respetar los espacios: En una pareja siempre se habla de mantener una sana distancia, pero en este caso los esfuerzos deben duplicarse, porque uno acá no solo puede invadir afectivamente, sino laboralmente.

Ser profesional: Con eso nos referimos a los tratos especiales y a la disminución de la efectividad (tomarse 3 horas para comer)

Cómo decir no... ¡Sin quedar como un histérico!

¿Cuántas veces hemos tildado de histérico a alguien que dio media vuelta cuando le fuimos a hablar? Todo indica que en el mundo de hoy decir NO es sinónimo de ser frígido culo de raba fría... ¿Pero qué pasa cuando somos nosotros el deseo de la calentura ajena? ¿Cómo no quedar como una bicha insensible? Con estos pu-tips dejaremos a todos tan contentos que nadie tendrá una impresión equivocada tuya.

Preguntarle sobre un amigo que te atrae: No hay manera más eficiente de mandar a la mierda a alguien que decir eso. Con esto, lo estás poniendo en un rol de amigo o consejero, nunca de pareja.

Presentarle a alguien: Aunque tu amigo quiera matarte a palos después, al menos te lo sacaste de encima.

Estar MUY ocupado: Excusa ideal para evitar largas charlas de compromiso personalmente o por celular.

Tirar bombitas: Da libre expresión a tus retorcidas opiniones sobre política y religión. Especial atención al tema aborto y clonación!!

Cómo prevenir mensajes de texto peligrosos.

Cuando enviamos mensajes de texto, podemos mandárselo a una persona equivocada... Normalmente no hay problema en que una mariquita reciba un mensaje en vez de otra ¿Pero qué pasaría si por equivocación tu padre, madre o jefe terminara enterándose de tu salvaje noche de sexo homosexual? Por eso, conviene ordenar a los contactos por grupos.

¿Cómo? En la agenda de contactos del celular, usá un símbolo justo antes de poner el nombre de todos los putos y tortas en cuestión, por ejemplo, usando un asterisco (*) . De esta forma, la gente de un mismo palo se ordenarán por orden alfabético en el mismo sector de la agenda.

Amigos problemáticos... ¡Al carajo!

Uno de las pruebas que demuestran la solidez de la amistad son los malos momentos, porque si no es verdadera, ésta se disolverá como un pedo en el viento rápidamente. Pero a veces los demás pueden abusar de nuestra amabilidad, transformándonos en psicólogos de tiempo completo o en demandantes inelásticos que no dudan en pedirnos todo tipo de favores.

Dejar de decir SÍ: Para esto, podés valerte de cualquier excusa o hacer que el otro "se gane" tu atención. Si te está hablando por enésima vez de su romance fallido, aclarale que ya le diste tu opinión al respeto y que si la hubiera escuchado con atención no estaría haciendo lo mismo/preguntando otra vez. Suena un poco agresivo, pero si seguís disfrazándote de tapete, va a ser muy probable que la gente te siga pisando.

Hacer lo mismo vos: ¿Qué pasaría si se invirtieran los roles por esta vez? Si él/ella tiene derecho a hacer su descargo, vos también. Si ves que de vuelta empieza a absorber la conversación, pedile en joda que te dé, al menos una vez en la vida, un poco de atención.

Lo peor que puede pasarte es que pierdas esa amistad... O que te des cuenta que nunca lo fue... Mmmmhhh...

Cómo no olvidar datos y eventos importantes.

¿Harto de quedar como el culo por olvidar cumpleaños, reuniones y compromisos? ¿Buscás desesperadamente el teléfono de alguien muy importante y ya no sabés dónde está la tarjeta que te dio? Seguramente pocos de nosotros podemos pagarle a una secretaria para que organice nuestros día, así que esta tarea depende de nosotros mismos. Acá hay algunos consejos para no volverse locao.

Tener una agenda: Todo puto de más o menos 50 años tiene una agenda que es como la sucursal de su alma. Un cuaderno o carpeta dividido en rubros te alcanza para agendar cualquier dato importante de los demás. Usá lápiz negro para poder hacer cambios fácilmente. Cuado te den una tarjeta, anotá atrás cuándo te la dieron y en qué circunstancia. Si trabajás, vas a notar la importancia de tener a todos los contactos bien ordenados. El teléfono que hoy no te sirve puede ser útil mañana.

Esclavizá a tu celular: Los cumpleaños, reuniones, turnos que hay que sacar, y demás recordatorios pueden ser confiados a tu celular para que te avise. Recordá cargarlo y sobretodo llevarlo.

Preparar el día siguiente: Antes de irte a dormir prepará lo básico del día siguiente. Es más fácil hacerlo la noche anterior que a las 7 de la mañana, cuando apenas sabés cómo te llamás. Y si salís temprano, dejá lo que vayas a llevar todo junto (por ejemplo, en una mesa).